知人が再婚した。元旦那に不倫され、離婚したがその後も彼氏は何度もできていたらしい。そんな彼女がまた、結婚した。
私は心からおめでとうと喜び、次こそは幸せになってほしいと願った。

それと同時に昔から思っていた謎も頭に浮かんだ。

人生の中で何度も結婚する人と、1度も結婚できない人の違いってなんなんだろう。

昔から疑問に思っていたけど、深く考えたことはなかった。
婚活時代は考えれば考えるほど闇に飲まれていき、自分に欠陥があるからだと落ち込むからだ。
私は自分の外見にこそ自信はなかったが、性格は悪くない、むしろ良い方だと思っていた。だから絶対に結婚したら相手を幸せにできるのに、なんで私は結婚どころか彼氏もできないんだと悩んでいた。今思うとなんて思い上がっていたんだろうとも思う。

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高校生の時、同級生で彼氏が途絶えない子がいた。A子としよう。
A子はいつも男の話をしていた。年上の彼氏、他校の彼氏、大学生の彼氏など彼氏のレパートリーも多かった。

A子はどれだけの美女なのか。
これを読んでる人はそう思うだろう。

わかる、顔が可愛いならまだわかるのだ。でも全然可愛いと思える容姿ではない。スタイルが抜群にいいわけでもないのだ。
それなら性格がめちゃくちゃいいのでは？？と思うでしょう。否、性格も別にそんなによくはない。なんなら性格悪いに分類されるほうだと思う。わがままで嘘つきで、人の悪口をすぐ言うし、気に入らないことがあると仲間外れにするような女だった。

でもなぜかカーストは上位で、いつも男の話ばかりする。嫁ちゃんも早く彼氏作りなよ〜なんて上から目線で言ったりする嫌な女だ。
私はA子が好きではなかった。今でこそ色々あって縁を切ったが、当時はなぜか好かれていてよく一緒にいることも多かった。

当時からなぜA子に彼氏が途絶えないんだろうと疑問に思っていた。

ひとつだけ確信を持てたのは、A子はやたらと自信満々だったことだ。

自信満々だからこそ、嘘も平気でつく。当たり前のように嘘をつくからみんなそれに騙されていくのだ。

ある日、A子の男の話に嫌気をさしたB子が私に言ってきた。
「ねえ、私A子の彼氏年表作ってみたんだけどさ、これ見て…！！！ここ！3人かぶってんの！！！」

私は脳内を整理するのに時間がかかった。
まず彼氏年表ってなんだ。まじで細かく書いてあって笑った。そして3人被ってるのもすごいし、それは本当に3股してるのか、それとも嘘をついているのかどっちなんだ。

「まあ嘘でしょうね」

私とB子の考えは一致した。
普通に話を聞く限り3人と付き合う時間はないし、被り過ぎておかしいし、誰か一人は本当の話かもしれないけど全部は本当ではないだろうという結論に至った。

高校卒業後、A子が結婚したという話を聞いた。その時もうすでに縁を切っていたので心底どうでもよかったが、なんであんな女が結婚できて私は彼氏すらいないんだと心から思った。

この世には可愛いのに結婚できない人だったり、見た目も性格もよくないのに何度も結婚できる人もいる。ここ数週間このことについてずっと考えていた。長い婚活生活を経た今だからわかることもある。なんであの時私が結婚できなかったのか。あくまでも持論だが、ひとつの答えにたどり着いた。

その答えは全ての問題の解決に繋がるんじゃないかなとも思った。
結婚したいのにできない人、今の相手と結婚を迷っている人、逆に別れを迷っている人、パートナーに不満がある人、素直な気持ちで読んでもらえたら嬉しいです。
最後の方に少しだけ有料パートもあるけど、無料パートでほぼ完結します。

私がたどり着いた答えは何かというと…

「結婚は同レベル同士でしかできない」ということだ。

同レベルと言ってしまうとレベルが低い同士みたいに聞こえてしまうが、その言葉の意味通り同じレベルの人間同士が結婚できるという意味だ。

例えばレベル5の人はレベル5の人と。
レベル100の人はレベル100の人と。

レベルの差がある夫婦を見たことがない。レベルの差があると例え奇跡的に結婚できたとして夫婦生活はうまくいくことはないと思う。

つまり結婚できない人は「自分が思っているよりも相手に求める理想が高い」のではないかと私は思う。

そんなことない！私は普通の人を求めてるだけだ！そういう声が聞こえてきそうだし、そう言いたい気持ちもわかる。私も婚活中はそうだった。

身長は170センチ以上がいいだとか、太ってない人がいいだとか（自分はデブなのに）、年収はいくら以上がいいだとか（自分の年収だってたかが知れてるのに）、趣味に理解ある人がいいだとか、最低限おしゃれな人がいい、住まいはどこどこがいいとか。
当時は必死だった。必死で相手を探していたから、自分を棚に上げて理想を最低限とか言いながらも出てくる出てくる。つらつらと並べていたのだ。

結婚した今だからこそ過去の自分に言いたい。理想を求める前に自分を磨けと。うぬぼれるなと。好意を抱いてくれる人のことを、理想と違うでくくるなと。
私は夫と出会えて運が良かった。結果論と言われてしまえばそうなんだけど、私と夫はそれこそ同じレベルで戦えているはず。お互い、良いところもあれば嫌なところもあってそこを踏まえての同じレベルなんだ。

例えばの話、現在のパートナーになにか不満があるとする。こういうところ嫌だなとか、小さな不満の積み重ねがあるかもしれない。でもそれって、相手は自分に不満はないのかと言えばそんなことはないと思っていて、きっと相手もなにかで折り合いをつけてるところはあるはずだと私は思っている。

私の場合、私の話を全く覚えていない夫に腹が立ってイライラが募ることがある。そんな時どうしても私は夫に対してあたりが強くなり、口が悪くなってしまうことがあるんだけど、夫は私がどんな態度を取っても優しく接してくれる。
でもこれって夫がなにも考えてないわけではなく、（本当に考えてないのかもしれないけど）きっと折り合いをつけてくれてるんだろうなって思えるようになった。

話し合いをして直るのならそれが一番だけど、長年染み付いた性格や考えはほぼ変わることなんてないからお互いに折り合いを見つけることってすごく大事なんだと思う。

ただ、同レベル同士で結婚したとしても、その後お互いのレベルが変わってくることもあると思う。

例えばどちらかがめちゃくちゃ出世したのに、その一方で相手は20代の頃のままなにも変わらなかったり、子供が生まれて家事子育てレベルがめちゃくちゃ上がったのに相手はなにも変わらなかったり。
レベルが変わってしまったなら、また2人が同じレベルになるまで頑張るか別れるかの2択になると思う。子供がいたらなかなか離婚とかに踏み切るのは大変かもしれないけど、大変な思いしながら何年も苦しむより離婚してからの方が明るくなった人は何人も見てきたから。私は経験がないのであくまでも理想論だけど。

よく学生時代から長く付き合って結婚したけどその後別れたっていう人は、それこそレベルが合わなくなったんじゃないかなあって思う。
だって学生時代のレベルなんてみんな似たようなもので、それこそ外見が可愛いとかムードメーカーとか足が速いとか小さな特技はあったとしても経験値なんてそんなに変わらないから。それが社会に出て、出会う人や学ぶことによって経験値が積まれていくからレベルの差は生まれてもしょうがないと思うんだよね。

別れたいと思ったら、相手より自分の方がレベルがあがってしまったので別れるべきだと思う。逆に別れ話を切り出されたら、自分が相手のレベルに追いつけなくなったと思って経験値を積み直していく必要があると思う。

話は戻して、何度も結婚できる人というのは自分と同じレベルの人を見つけるのが上手なんじゃないかなと。つまり自分という人間のことをよく理解している。そして自分に合う人をうまく見つけている。

ゲームみたいに自分や相手のステータスがボタン一つで表示できれば楽なのにね。
AI技術が進んでいくと漫画みたいにそんな未来もあり得るのかな。まあ個人的にはそんなもの関係なしに好きになった人と結婚できるのが1番良いのかもしれないけど、それはまた別のnoteに書いていきたいな。

今結婚したくてもできない人は、まず自分のステータスを客観的に見ることをオススメする。
そしたら自分に足りないところはどこかが気付けるし、逆に自分の強みがわかればそこを押していけるから。
婚活はどれだけ自分をプレゼンできるかにもかかってるので、そもそも自分のことを知らないとプレゼンも何もできないからね。

あぁ、きっとA子はそこが上手だったんだろうな。嘘だろうがなんだろうが、自分をうまく見せるのは得意だったはずだから。（嘘はよくない！）

でもステータスってどうやって客観視するの？って思うじゃん。じゃあ、ここからは婚活パーティーのプロフィールにそって伝えていきたいと思います！

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