#脳オペ成功 #コイルとステント入った#lgA腎症#なんのために#問いかけ止める#脱力#恐怖#原動力

色々と、力んでいた思考や身体が、脱力した。

そんな感じで、過ごしていたら、季節も変わっていた。

早い話、ぼーっとしてたら、10月になっていた。

退院したら、すぐに働いても良かったんかもしれないけど、

オペ後の痛みと夏の暑さを言い訳に、

言い訳も何も、シンプルに働く気力が湧かない現在進行形。

さすがに、色々と尽きてくるので…。

オペ前に勤務していた場所へと挨拶がてら、顔を出す。

入院見舞いや、退院祝いなどをいただいたし。

仕事に関しては、全て足を洗う感覚で、清算していたんだけど。

受けた気遣いのお礼は、伝えねば…。

入院中の様子を話したりとしていると、再度、働く流れになる。

勤務するにあたっては、ドクターからの、就労許可証を提出しないといけないと言われる。

ドクターにもらうの、面倒くさいなぁ〜。

なぁ〜んて思いながらも、なんやかんやと、流れに乗っっちゃった。

ドクターにも、記入して貰ったよ。

やっぱり、働くことにはなるんだなぁ〜。

そりゃ、収入を得ないと、生きていけないし〜。

この仕事、向いてるよって、よく言われるし、自分でもそう思うし、嫌いじゃない。

だからって、めっちゃやりたい仕事か？って問うと、うーむ。

できるから、やってるって感じ。

好きとか嫌いとか、やってみたいや、やりたくないとか、この仕事に使命があるとかないとか、

そんな概念の外にある感じ…。

生業なんだろうかって思うような…。

だったら、それをキープして、副業として、やりたいことやったら良いやん。

こんな発想すら、なんだかなってぐらい、
働いていくこと、働かないことに、興味がない状態になった。

昔は、無職の期間が少しでもあると、人間として、大人として、失格だ。社会から切り離されたダメな人間だ。何もできない人間だ。ただただ、消費するだけの人間だ。

そう責めていて、奮い立たせるように、働く先を見つけていた。

そうしないと、家賃も何もかも払えないし。

だからといって、ものすごく稼ぎたいわけでもなく、日々の生活が問題なく賄えたら良いとは思っていた。

そんなノリでも、お金が無くなっていくことへの恐怖があり、だからこそ、働くぞというか、働かねばならないで、動き出していた。

そうだなぁ〜、お金だけではなく、さまざまなジャンルにおいての恐怖を回避するために、動いてきたなぁ〜。

恐怖が、わたしの原動力だったなぁ。

なんてこった。

そりゃ疲れてしまうよね。

でも、それ以外の原動力を知らないよ。

だから、現在、戸惑っているんだろうね。

オペすることによって、死の恐怖、後遺症が出たら、今までの生活すべてができなくなる怖さなど、あらゆる怖さを、体験したんじゃないかなぁと思う。

まだまだ、知らない恐怖はあるだろうけど。

原動力になっていたような恐怖が、見当たらなくなった。

エンジン搭載していないのに、ガソリン注入しても、しょうがないじゃない。

だから、ぼーっとしてても、いいじゃん。