この夏 今までと感覚が違い過ぎて 何が違うのだろうかと 探していた 〜すべき という概念が無くなったことに気づいた アホほどあったのに 働くべき 食べるべき 生きるべき 生き抜くべき そーいう感覚が、どうもこうも、どこにもない ただ ただ その日 その日の思いつくまま過ごしている 友達と遊んだり 新たに始めたボランティア活動も、力まずに、 気楽に、使命感無く、楽しく過ごしている ある人に 「べきが無くなって、探しても探しても、見つからない。」 と伝え
このnoteの存在も忘れるかのように過ごしておりました。 それが良かったのかもしれません。 メンタルの回復も、体調の回復も、揺らぎがありました。 そんな中でしたので、全体的には、常にナニカが重くありました。 覆われているかのような…。 でも、急に 自分でもびっくりするくらい急に 前触れもなく、 スッキリしたのです。 常にある不安に押しつぶされそうなのを、ギリギリで耐えて過ごしていたのに…。 ものすごい雷と豪雨のおかげなのか…。 とても雷と豪雨が怖いのに、
宇宙元旦とかいう界隈が、ダルい。 春分の日は、春分の日で良い。 言い出しっぺの文章が、ツッコミどころ満載。 はじまりの日⁇ 元旦と元日の違い、わかってんだろうか？ 界隈だけで、楽しんでくだされ。 新しくスタートする日で 宇宙エネルギーがどうとか…。 その日に、思い切って始めたら良いとかどうとか…。 色々なジャンルの暦があるから、 それぞれの人生において、 どれをチョイスしても良いだろうと思うけど。 何を信じようと自由だけど。 結局のところ、自分次第なの。
ノートの存在を うっかり すっかり ぱったり 忘れていたよ 忘れている間に まあまあ 色々と気付きがありましたね のんびりいきまひょ
10代の学生の頃からの持病があり、 マラソンやら水泳やらその他色々と、 ドクターストップがあったり。 家庭環境のストレス過多で、 いつも気分は鬱々して、 死にたいと思って過ごした世間で言う青春時代。 そのままのメンタルと身体的症状を抱えて、氷河期というワードが出たての就職活動。 ロスジェネと言われる分類されて。 なんとか就職して、必死に働いて、 ボーナス・退職金というものとご縁のない職歴と年齢を重ねて、 ぶっ倒れることが多くなり、謎の激しい痛み抱えるようになった我が
入院したから、歩いていなかったから、 体力・筋力落ちただけだと思っていた。 だけど、今までと、消耗の度合いが違う。 今日は、持病の方での通院。 脳オペでの造影剤を使うと影響が出るとのことだった。 もともと、機能が弱って来てたところの、脳オペだったので、加速したのかもしれない。 去年出たという、新薬を処方される。 薬価が高い。 これで、マシになれば良いけどね。 だから、身体が、スッキリしなかったのかな。 動きたいと思わなかったのかな。 気持ちと身体と、両方だ
仕事は、ほんの数時間の2、3日から始めている。 収入よりも支出の方が、当然多い。 ゆっくりペースで行くことにしている。 どうせ、いずれ…。 フル勤務することになるし…。 いずれの年金が、当たり前のようにもらえるものだと思ってもいないし…。 寿命が来るまで、働くことになるだろうから、 いままでのように、がむしゃらに働くこともない。 太く短く生きようと思っていたけど。 病気になって、オペすることになったりして、なんやかんや生きることになっている。 だから、細く長
ネガティブな感情があった方が わたしは 生きることに対する 原動力となっていたようだ。 ネガティブな感情に支配されていると しんどいし 苦しいし キツいし 爽やかでもないし 体調も崩すから 無くなれば良いとさえ 思っていた。 ストレス過多の方が ポジティブを求めて 必死になって 遊んでいたように思う。 なんだか、弾けたようだ。 怒りの原動力で駆け抜けて来た。 正直、疲れきっていた。 穏やかな一日を 追い求めていた。 そして、 今は、
今夜 眠りにつくのが 怖くなくて 明日の 朝の目覚めが 楽しみだと 思える 今日がある それでいい これがいい
復活するための 休息って あり だったんだなぁ〜。 休憩じゃなくって 休息…。 実感したよ。
話し合いの結果、10月は2日だけ働くことになった。 だけど、急遽、代理で出ることになって、結果的には、3日間、働くことになった。 脳オペ後、脳に問題無いから、ドクターから、就労許可証を記入してもらったけど、 持病の方の機能は、じわじわ弱っていってて、どうやって治療しようかと、治癒方針を考えていこうとしてたタイミングで、脳オペすることになったから、これから、こっちのことで、働くことがどうなることやらってのもあるんだけど。 もうちょっと、ダラダラしたかったけど、 いきなり、
#脳オペ成功#コイルとステント入った#lgA腎症#なんのために#問いかけ止める#脱力#恐怖#原動力 色々と、力んでいた思考や身体が、脱力した。 そんな感じで、過ごしていたら、季節も変わっていた。 早い話、ぼーっとしてたら、10月になっていた。 退院したら、すぐに働いても良かったんかもしれないけど、 オペ後の痛みと夏の暑さを言い訳に、 言い訳も何も、シンプルに働く気力が湧かない現在進行形。 さすがに、色々と尽きてくるので…。 オペ前に勤務していた場所へと挨拶がて
#脳オペ成功#コイルとステント入った#lgA腎症#なんのために#問いかけ止める#分岐点#人生の分岐点#価値観 オペ前の価値観・こだわりが思い出せないというか…。 なんと表現したらいいのか…。 目的も目標もなくても、いつも、わたしは、最適で最善で最高だというか…。 おぎゃぁと生まれてから幼少期は、目的も目標もなくても、いつも、わたしは、最適だった。 引き寄せようが、引き寄せまいが、振り返れば、いつも、最適で最善になっていたなって思えるのですよ。 良いも悪いも、頭の中
#脳オペ成功#コイルとステント入った#lgA腎症#なんのために#問いかけ止める 脳オペ後、療養と夏の暑さもあって、ダラダラ過ごした。 いつまでも、働く気が、湧かないんだけど。 まあ〜、朝夕は、少し涼しくなって来たこともあり、オペすることにより、ご迷惑をおかけしたり、ご心配をおかけした方々に、ご挨拶まわりを…。 ダラダラ過ごしたおかげで、筋力がガタ落ちで、すぐに疲れるから、また、ダラダラもしたくなったりもする。 ダラダラ、ごろごろし過ぎて、腰が痛くなって来るので、やは
#脳オペ成功#コイルとステント入った#lgA腎症#なんのために#問いかけ止める なんのためにの問いかけをやめると、 とっても、楽で、快適になって、 空っぽになれた。 よくいうような、一旦、コップの中身を空っぽにしましょう。 過去から紐付く感情や思考で、いっぱいになっているコップの話。 わたし自身、さまざまなセラピー・コーチングなどの講座で、講師から、聞いていた。 その中身を余すことなく、全部、ひっくり返し、空っぽになった感覚になった。 脳オペをすることによって
#脳オペ成功#コイルとステント入った#lgA腎症#なんのために#問いかけ止める わたしは、今までの人生で、ずっと…。 何十年も、 なんのために、生まれたのか？ なんのために、生きるのか？ どうして、生きなければならないのだ？ どうして？ なぜ？ なんで？ なんのために？ と、問いたてて来て、その答えを探していた。 見つからず、モヤモヤしたり、イライラしたり、落ち込んだり…。 去年、学んだ心理技術を扱うコーチは、問いたてると、脳と言うものは、必ず、答えを探し出すよ
