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ぬつです♪
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実は今週、私の心は荒んでいます。

2019年に起業して以来、
一番ショックだったことがありました。

信じていたことが、違っていた。
信じてしまった自分が、許せない。

自分の理解を遥かに超える
行動をされるのが怖い。

執着している自分が、弱くて嫌だ。

嫌いになれたらいいのに、なりきれない。

複雑でどろどろな感情が渦巻いていて
怒ったり、悲しんだり、怖がったり
めっちゃ忙しかったです🤨

まだ感情は慌ただしくて疲れますが
ふと、思い出しました。

「あれ、この感覚は、前にもあったな」と。

世の中の不条理への怒り

自分の非力さへの怒り

そしてその怒りを原動力に

「絶対に状況を好転させてみせる」と

力がみなぎる感覚。

私が起業初期に抱いていたものでした。

2019年11月、私は怒っていたんです。

会社員をしながら１歳の長男を
ほぼワンオペで育てていたあの頃。

日中は会社と育児と家事、
夜はインフルエンサー活動と
インスタコンサル。

やらなければいけないことと
やりたいことが多すぎて
自分の身体も、人との関係も
ボロボロでした。

「私は家族のために頑張ってるのに
　何で夫はもっと助けてくれないの？」

「親や社会に認めてもらえると思って
　いい大学・いい会社を目指してきたのに
　全然幸せになれていないじゃないか」

「もう会社員はやりたくないのに
　親も夫も継続しろといってくる。
　私の気持ちを誰も理解してくれない」

「上司の考えを尊重してきたのに
　私の考えは全く尊重してくれない」

「目の前の人が喜んでくれるよう、
　不快にならないよう
　自分を殺して頑張ってきたのに、
　なぜ私を誰も大事に扱ってくれないの？」

「会社員をやめてインスタコンサルで
　稼ぐ自信も覚悟もない自分が悔しい」

周りの人にも、自分にも
ただただ怒っていました。

その時は、がむしゃらに
目の前のことに取り組んで
コーチングを受けて心の取り扱いを学び

気づいたら
初ビジネスで月商200万円を売り上げてて

気づいたら
家族との関係がすっごく良好になってて
（離婚寸前だったのに第二子まで生まれて笑）

気づいたら
なんだか怒る必要がなくなっていました。

周りには、大好きな家族と
価値観の合うクライアントたち、
尊敬しているメンターしかいない。

たまに嫌なことがあっても
以前と違って心の扱い方がわかるから
あまり後引くことがない。

だから、
「売り上げをもっと上げていこう」

「もっといい講座にして
　お客さんに喜んでもらおう」

「家族と美味しいものを食べよう」

そんな生ぬるいことを原動力に
幸せボケしながら
ビジネスしてきました笑

あの時の怒りの存在をすっかり忘れて。

でも、今。

久しぶりに湧いてきた「強烈な怒り」。

この怒りのおかげで目が覚めました。

起業初期には言語化できていなかった
自分の思いが見えてきました。

「私は、誠実であろうと
　努力する人が
　損をしない世界を
　作りたいんだ」

人が喜ぶことをしたい・
人の悲しみをできるだけ
取り除きたいと願っている人。

極力、人に迷惑をかけないように、
時に自己犠牲的になりながらも
それでも互いの幸せを探して
前を向いて頑張ってきた人。

そんな、真面目で
「本物」であろうともがいてきた人が
ちゃんと得をすることを証明したい。

人を欺かないと
有名になれない・お金を稼げない
なんて世界は絶対にいやだ。

私が正しいとか
誰かが間違っているとか
言いたいわけではないけど

この価値観で
ちゃんとうまくいくよってメッセージを
自分の背中で語りたい。

そんなことに
気づかせてもらえたのです。

今まで以上に、
自分の価値観に自信を持つ
きっかけにもなりました。

もっと本物でありたいと思ったし
それを発信しないといけないと思いました。

ネガティブは「変えろ」のサインだと
コーチングの師匠に言われたことがあります。

このタイミングで、
強烈なネガティブに覆われたおかげで、

私はまた大きく変化していけそうです。

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