にがて

2000年生まれ　日記

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2000年生まれ　日記

夢

色々野望とか生き方とか考え始める ①1番の野望は 第一志望のお仕事をして、世界を救う。必要であれば語学留学、大学院進学もしたい。おばさん、おばあさんになるまで生きてしまっていたら、財産使って貧しい子供を救えるようになりたい。結婚はしたくない。 ②それが無理だったら、とりあえず就職すると思う。そのあとは、お金を貯めて全部今まで私が育つのにかかったお金を親に全部返す。これは親孝行というよりも、親との共依存解消のため。父親が憎いので、そこはお金全部かえして、介護もしたくない絶対に

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    • 就活、来客、家族

      就活やばい 本当に飽きた なんていうか、こんなに普通に私立最難関の大学を真面目に授業受けて落ちぶれずに生活し、様々なことに興味持って生きてきた人間が、就活うまくいかないのも変な話だなと思って腑に落ちないし いや！でも、また、学業は学業であり、生きるすべとしての実学を学ぶことに意味があり、就職予備校ではないということだなとも思うし まあ、それにしても建設業のひとの「頭いいし、どうせ来ないでしょ」という偏見を覆すのも難しい話だし、、、、 この休日休みのなかで来客があった。普段、

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      • 父親のキモいところ

        自分が飲み散らかした食器片付けないところ 些細なことに異常にイライラすること（部屋干してた洗濯物が落ちる等） 扉をバンとうるさく閉めるところ 人のご飯のよそい方等に文句をつけるくせに、本人はくちゃくちゃ食べるし、食器どうしをぶつけてかちゃかちゃかちゃかちゃ食べるところ 自分は食器を置いていって洗わずに寝るくせに、私が洗おうとシンクに置いておいた食器をみて「なんであらわねぇんだよ」というところ 友人がいないくせに、旅行や演奏会、美術館等のチケットを複数枚購入し、私や母に行かせる

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        • キレ症の人って可哀想　モラハラ父②

          今日も父親に関して嫌なことがあったから記録する。どうしてもいやなことだったから。自己満だけど文字にする。許したくないし、嫌なことがグルグル頭をめぐって、過去に言われた嫌なことも思い出して何も出が付かなかったから。レポートもすすまない。父に関して嫌なことがあると、それだけで気力がそがれる。SNSやインターネットで何でもない知らない人のニュースを見ているときが、なぁにも考えなくていいので落ち着く。本当ならこんな虚無みたいな時間過ごしたくないけど、そうするしかない。 今日は父親は

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          食卓囲んでるのに動画見てる父親

          父親のことをまったくもって好きになれず、毎日毎日「今日も嫌いなぁ」と、なんかしみじみ思ってしまうくらい、嫌いです。主に、モラハラ・キレ症・自己中だから。これが、これまたそこら辺の女の子の「お父さんきらい~ｗ」なんていうのとは、段違いに嫌いで、憎しみで涙がこぼれちゃうくらい嫌い。何か買ってもらったとしても、良いことをされても嫌な気持になるもんだから、こんなに毎日嫌なことが起こるなら、毎日ちゃんと記録しようと思うので、今日からこのノートは復讐ノートです。 私の目標は何といっても

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          食卓囲んでるのに動画見てる父親

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          ふあんだね

          将来が不安だよ まず何のために生きていくんだろうね なんとなくかな 自分の目標ってか、唯一そこだけはしなければ 使命感はおかあさんを守ることだね これは真剣な話ね お母さんよく考えたら夫と妹と私たち子供だけだね なんか、時々心配になるのさ 悩みとかも伝わってくるから ひょうひょうとしてるけど、心配なのよ 死なないで欲しい 死なないで欲しくて涙が出そうになるのは お母さんだけだよ だからこそもあって、結婚てしたくないなって思う 自立って言うけど　人は なんか逃げてる気がす

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          ふあんだね

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          人間の腸の長さを体感した話

          ノートって皆こういう題名だよね笑 腹壊した まじで、このまま一生下痢なんじゃないかって 思った そんで暫く食べずにいたけど 腹治って食べ始めたのよ そしたら 全然ウンコ出ないのよ。 腸って長いのね。 どうでもいいこととか、気持ちとか 綴ってるだけだから 称賛なんていらんけど なんとなく 相手のことなんもしらないのにnoteだけ読んでる人 心のうちだけ知ってる人みたいなのがいたら 面白いよね 文通友達みたいな。 ところで友達のインスタのライブ覗くのって 勇気いりま

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          人間の腸の長さを体感した話

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          モラハラの父親

          父親がモラハラ。暴力はされたことないけど、言葉の暴力がひどい。本当にひどい。 ひどいことを言われると、普段自己肯定感爆上げ女のわたしも、虚無になる。 心が暗くなる 母親にも当たりが強い。独りよがり。 気に入らないことがあればすぐに怒鳴る。 どんなに理不尽なことでも 怒鳴られると こっちもさ、もうなんも言えないよ どうせ怒鳴られるって思うから。 姉と兄が自立したこと、正直恨むよ 頭のいい選択かもしれないけどね 逃げだろ、そんなの 父親の問題解決してから出てってよ ずるい

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          気付いたらビールのんでた

          今日は友達と会った 就活やべ〜〜就活やべ〜レポートやべ〜〜テストやべ〜〜と絶え間なく言いながら 本当に絶え間なく言ってた。まあ、ゆうて他に喋ることがない。 そんなこと言ってたら気づいたらクラフトビール屋でビールのんでた。今日も逃避。

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          気付いたらビールのんでた

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          NEW宿

          今日は、3月ぶりに新宿に行った。 普通に人がいたし、普通だった。 マスクしてなくても何も言われないし、普通。 人少ないかなーってくらい。 可愛い洋服もあったけど、まあ着てくとこないし、見せる相手もいないし。いいや。無気力。 友達もなんかずっと携帯みてる。無気力。 楽しいのかよく分かんない。遊んでても無気力。はは。。。 帰ってきたら勉強とかやる気出るかな〜って思ったけど無気力。 この無気力さにまかせてnote始めた。 今がやる気のどん底だと信じてね。 それにしても、なにも

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