一人きりの生活をしていて、仕事も在宅で出退勤がないため、生活リズムが崩れっぱなし。
私が朝起きる必要がない。夜寝ている必要もない。
どんなに寝過ごしても、誰からも何の連絡もこない。家にいようと、いなかろうと、誰も来ない。
私がいつ何をしていたって誰も気にしない。
たぶん死んでもしばらくバレない。
今は、しないけどね。猫がいるから。

真っ暗な部屋でとりあえずYouTubeをつけて、垂れ流して、スマホをポチポチしてこれを打ってる。
死にたくなって、泣きそうだから。

なんで死にたいのかなあって自分で考える。
わからなくて、検索をすると一番上には相談ダイヤル。これ繋がらねんだよな。あと意味ないんだよな。精神科いけよって話だもん。

自分のトラウマを自分でぐちゃぐちゃにほじくり返す作業をしている。
マッチングアプリで、うまくいかなくて、家庭とかは相手がちゃんとできてから考えたいって言ったのに、家族を彷彿とさせるようなことばかり言われて苦しくて無理で、ごめんなさいトラウマがきつくて無理ですって、謝ったら一人は無言でブロック。一人は返信なし、無視。一人は返事くれて親切だったけど、無言ブロックの人が一番頻繁に話していたからなんか、悲しかった、のかな。なんだろう。やっぱり、世の中の人って家族作りたいんだなーって。私いらないのにな。
子供とか欲しくない。優しくしてやれると思えない。家庭と聞くと両親の険悪な様子が思い出されて、あの環境に戻されるのかって憂鬱になる。

平和な家庭を知らない。
よそにはあるらしいけど。
怒鳴られて叩かれて否定されまくって、従兄弟が亡くなった時には、お前はのうのうと生きて、みたいな、比較するようなことを言われたり、他にもいろいろされて、辛かったことしか覚えてない。
いい家庭ってのは私からすればツチノコみたいなもん。
書いてあるのは読めるけど、理解ができん。
我々が、北朝鮮の暮らしをすぐに想像できないのと一緒かな？

親にまず愛されなくて、友達も全然できなくて、いじめられて、不登校になって、みんな進学するから漠然と大学とか行けると思ってたのに普通に「大学なんて無理に決まってる」「そんな金ない」って言われて、高卒してから「早く働いて親を楽させろ」って言われて、普通に鬱だし希死念慮も当たり前で自傷もしてるのに、精神科なんてキチガイの行くところだ！って言われて病院も行けなくて、それでもやっとでパートをして、職場でも対人恐怖でストレスいっぱいになりながらヘトヘトになって働いて、でもお金家に入れなきゃいけない、飼ってたたくさんの猫のご飯代や、入院費手術費、薬代もなぜか私持ちで、妹たちは好きに使ってよくて、さすがにおかしいから猫のお金は出してってお願いしたけど続かなかったし、何万って負担して、自分の病院なんか行くお金もなくて、んで家にいれば母親の束縛が酷くて、買い物はすぐ近くのスーパーすら一緒に行かないと発狂するからずっと荷物持ちしてて。

30歳になって限界で、家を出ることになったけど、それまでずっとずっと母親のために生きてきた。私が母親の相手をしてきたから、ほかの家族はそりゃあもう幸せだったと思う。
みんなが何をしたって、母親は私に愚痴るから矛先が向かない。
みんなみんな私の事を犠牲にして幸せにやってきた。
遊びにも行けなかった。
対人恐怖が酷くて、買い物に一人で行けなかった。家を出てからやっと一人で買い物に行くようになった。お店に入って商品を見ることができるようになった。美容院とか、服を買うとか、下着を好きなものにするとか、自分磨きと言われるものも全然できなかったから、今やってるけど、もう32歳なんだよ。
人生らしい人生始まって2年しか経ってない。
みんなが10代、20代に終わらせたことを何にもできないまま30過ぎちゃった。
友達いないし。恋人も当然できたことがない。
たまに知恵袋に20代前半で処女ですやばいですかみたいな質問あるけどさ、悪いけどこっち手繋いだことすらないよ。
家庭環境が悪いと、悪い大人の男性とお金と引き換えに関係を持つ女の子って多いけど、私は母親の監視が激しかったからそうはならなかった。
手繋いだことないし、キスしたこともないよ。

普通だったらどこかで若さゆえの恋とかして、全部消化するものなんだろうか。
人間不信のせいなのか、そこまで異性に振り切れることなんかなかったな。
そもそも自分の容姿に手かけてないから、普通に醜かったし。今もだけど。
母親もやべーけど、父親もやべーので、男性というもの全般のイメージがよくない。父は建設業、現場仕事なので、付き合いというか他の男性達の雰囲気もけっこう口が悪かったり、怖かったりで、イメージがよくなかった。
小学生の頃だったと思う。父の会社の付き合いのBBQ的な集まりに連れてってもらったけど、酔っ払ったどっかの偉そうな人に「何歳？もう○歳？これからおっぱいとか大きくなるんだろうね！」みたいなこと普通に言われて、すごく嫌だったのに、父親もまあ、あははって笑ってるだけだったり。父親、60過ぎて今更、あれ？もしかしてADHDじゃない？ってなったから。
なんかもう、たくさんやらかしてきたけど、ADHDだったらもう、なんかね。辻褄が合う。
診断はしてないけど、たぶんそう。

ダラダラ書いてたら外が明るくなってきた。
寝ないから猫がニャゴニャゴ言ってる。ごめんな。
私のこと気にしてくれるのはいつもいつも猫だけだよ。

なんだっけ。
そう、死にたくなるやつ。
まあ、なるよね。
なんか、こうやって書いてきてさ、普通の毒親持ちのブログとかなら、どっかで理解ある彼くんとか、まともな職場の上司とか親友とか、まともな祖父母とか、出てくるじゃん。結局。
いないんだもん。

ずっとぼっち。
ずっと。
理解されない。自分すら自分のことわからない。
嫌いだし、ブスだし、めちゃくちゃだし、普通に精神疾患だし。
家を出る数年前に、親にバレないようにやっと精神科に通い始めたのにさ。問題が起きて通う気力も無くなって、それから行ってないんだよ。
飲みきれなかった薬をたまに寝るために使うけど、そろそろ無くなりそう。
お金かかるんだよな。
あと薬よりもカウンセリングっぽいんだよな。
払えるわけないし、そんな高いお金払ってまで元気？になって、誰が喜ぶのって。
死んだほうが早いって。
猫いるから、死なないけど。

大人だから、いまさらだれにも助けてもらえない。
小さい子が道路で一人で大泣きしてたらきっと誰か、大人が助けてくれるのにな。
私の心の中ではずーっと小さい子が泣いてるんだけど、私にもどうにもできない。
ドアを閉めて、泣き声が聞こえないようにするだけ。
でもトラウマをほじくり返してると出てきちゃってさ。しんどい。
なんで誰も助けてくれないんだろうって。
なんでこんなにいっぱい傷つかなきゃいけないんだろう。
生きてんのが悪いのかなあ。
なんか、頑張っても、仕方ないよなあって。

言ったところで「みんな辛い」「みんな大変」「周りのこと考えなよ」って言われるだけ。
「わかるわかる」「俺もそうだったよ」って。
そうやって私の傷を使ってマウント取ってくるだけ。
だからもう嫌になって、人と関われない。
全部私が悪いことにすればみんな満足するんだもん。
大人の私がそうやって諦めると、心の中のガキの私がまたわーわー泣く。
かわいそ。
かわいそうに。
なんで生まれてきちゃったんだろうね。