絞殺しない程度
たまに息苦しさを感じると首をしめて欲しくなる。ただ、私は変態でもマゾヒストでもないので(痛いの嫌いだし)、苦しいか苦しくないかくらいの圧迫感が良い。マッサージして欲しい、くらいの軽い感覚で、首をしめて欲しい、みたいな感じね。フランクなやーつ。

うーん、例えがうまくできない。

8:24 pm • 31 5月 2017

基本的にこのタンブラーは人に見せ辛かったり見られたら恥ずかしい気持ちになったりするようなことばかりを書いている。。。あえて見えるところでね(笑) 羞恥プレイやんなー。でもさー、歌とかもそうじゃない？「サムッ！」って感じのこと、みんな歌ってるやん？それと一緒〜。どんな歌詞もみんなサムいと思うー。

8:08 pm • 28 5月 2017

おさいふ
やーっと財布を買い換えた。今回から小銭入れと札入れを分ける方向性へシフトチェンジ。でも小銭入れがなぁ、ちょっと大きすぎるかも…買ってから気付くっていうね(笑)いいやつ見つけたら乗りかえよー。

前に財布を買い換えた時のことは今でも覚えている。だから今回の買い替えも、きっと私は覚えている。いつまでもいつまでも、今のまま、平和でいられますように。

5:44 pm • 28 5月 2017

素敵やねん
昨日、彼氏の相方sanカップルに、お土産をたくさん頂いた◎なんかさー、わたしがあげたのなんて、ちっさいちっさいお菓子ひとつだったのに、めちゃくちゃ大量に頂いちゃって、もうね…！！！しかも、可愛い可愛い、メッセージカードつき( ; _ ; )すごいなー！わざわざ時間をかけてくださった気持ちが嬉しいー！ホント素敵だなー！！！オマケに字も可愛いっていう♡(笑)私も、こんな女の人になりたい！！！って、思った(´∀｀*)))見習おう〜！！！今日はレターセット買って帰ろう♪♪

9:31 am • 28 5月 2017

人型ディルド
そういえば、男の人って自分と身体を重ねた女の人を見下す人が大半だけど、女の人はそれをわかっててワンチャンに挑んでるのでしょうか…？

男根を使った自慰行為にリスクが伴うって損じゃない？っていう。

4:04 pm • 27 5月 2017

アンサーソング
付き合う前にもそういう話は腐るほど聞いてたけど、私は彼のことを世界でいちばん信用してる。「ここまでしてくれるの？」ってくらい、大事にしてくれてるから、不満もなければ不安もない。彼のおかげで、至らない自分のことも肯定できるようになった。安心感だけじゃなくて、私に自信とパワーをくれる、本当に本当に、物語のヒーローみたいに素敵な人。いつもありがとうって言葉しか出てこんよ。あ、ごめん、ただの惚気だな、これ(笑)

4:00 pm • 27 5月 2017

とろん
この泣きたくなる感覚はいつになったら柔いでくれるのだろうか。実際に視界が滲むこともある。ギリギリまで水を注いだコップを、溢れさせないように…そんな感じだ。無論、悲しくて哀しくて泣いてしまう、とか、そういった類のものではない。優しさに触れて、安心感を覚えて、私はいつでも子供に戻れるようになってしまった。

6:58 am • 27 5月 2017

キャンディーキャンディーが流行れば私のそばかすも喜ぶのに
自分のバンドの曲の歌詞にも「キャンディーキャンディーが流行れば私のそばかすも喜ぶのに」という一文を取り入れるほど、私には、大量のそばかすがある。

「太陽に愛された証拠」なんてことは、到底、思えない。ネガティヴな存在。キャンディーキャンディーは「そばかすなんて気にしないわ」と言っていたけれど、私はそんなの無理だった。
レーザーで消そうと思って金額を調べたら、広範囲すぎて、料金がエグいことになった。貯金して貯金して貯金しても、すぐには消せない。消せたとしてもいつになることやら。こうなったらネタにするしかない。汚い顔面。汚い斑点。いつか消えるという言葉を信じたけれど、その「いつか」は29歳になった今も訪れていないし、キャンディーキャンディーが流行る兆しもみえない。

しかし、私のコンプレックスを知ってか知らずか、彼に「俺そばかす割と好きだよ」と言われたのだ。その言葉を聞いた瞬間、私の中で世界はひっくり返った。キャンディーキャンディーが流行らなくても、彼の言葉ひとつで、私のそばかすは喜んだし、私のコンプレックスは緩和された。

マジ魔法使いかよ。

6:53 pm • 25 5月 2017

曲にする
生ぬるい風が 頬を撫でる
記憶の中の いつかの香り
忘れたい事ばかり 覚えているもんだ

知らん顔して いいとこ取り
次第に軽蔑 阿呆でもわかる
終わるまでは夢の中 虚しさは負けだもん

記憶の中の いつかの香り
覚えていたい事ばかり 忘れていく
生ぬるい風が 運ぶ情景
記憶の中の 大きな背中
刺し殺す気力も 残っていない

押された烙印 バカ女
次第に軽蔑 私もそうだね
終わるまでは恋してる 虚しさは負けだもん

5:30 pm • 25 5月 2017

思っている事を上手に言えないから、私は、文章を書くのが好きなんだと思う。感情のままに書き殴るのも好きだし、整理して書いていくのも好き。だからなんだっつー話だけどね。

今日はお仕事が早く終わってハッピーです。

6:08 pm • 22 5月 2017

弱さを知って強くなる
自分らしさがなくなってきている、いい意味で。

私はあまり人に甘えるのが得意ではないのだけれども、最近は幼い子供みたいに、ベッタベタにダッラダラになってしまっている。我にかえるたび、「あれ、わたし、こんなキャラだっけ？」と、戸惑う。それと同時に、ある種の幼児後退ともいえる自分の行動により、ずっとずっと、甘えたかったんだなぁ、と、いう、自分の奥底の気持ちにも気付いた。

お姉ちゃんだからシッカリしなきゃ、みんなのためにはこうしなきゃ、私は強い子だから大丈夫、って、知らない間に自分をガチガチに縛り付けていたのかもしれない。当の本人は別にそれを苦しいとも思わなかったし、なんとも思わなかったけどね。だから、辛いなぁ疲れたなぁって類の事を考えたりとかはあんまりしなかったんだけど、多分、そういう気持ちを見ないようにしているだけで、本当は辛かったんだろうなー。

とりあえず、自分のそういう弱さを知ることで、今までよりも色んな事を頑張れるになったと思う。ONオンONオンONオンON！の状態を、OFFにできるようになったからね。省エネ省エネ〜。

5:53 pm • 22 5月 2017

晴れた日曜日
今日は彼と公園でレジャーシート広げて飲んでお昼寝したんだけど、控えめに言っても幸せすぎたよね( ; _ ; )彼は本当に優しい。誠実で真面目でステキな人だと思う。特に今日なんか、昨日の疲れも取れてないわけだし、出かけるのやめて休もうよって言っても、わざわざお外に連れ出してくれて、なんでいつも自分の事よりも私の事を優先して楽しませてくれるんだろう、って、感動しすぎた。はー…いい人すぎる。。。いい人すぎて申し訳ない。。。彼の隣にいても恥ずかしくない女の子にならなきゃ(´・Д・))))

8:58 pm • 21 5月 2017

しゅきしゅき
楽しそうな彼をみてるのが私はとても幸せだなー、って、土曜の夜はそんな夜だった◎たくさん酔っ払ってベロベロになって色んな人とニコニコ話してご機嫌で、そんな姿をみてると、本当に嬉しくなる(^ ^) これからも、私がいる時はどんなに酔っ払っても家まで無事に運べるわけだし、なーんも気にしないで、心ゆくままに酔っ払ってほしいなっ！！！自由な彼が大好き◎◎◎なんてね笑。わたしも酔っ払ってるなー笑。

3:21 am • 21 5月 2017

赤ちゃん
赤ちゃんがいる時は近くに座るようにしている。電車の中だったり、飛行機の中だったり(予約時に赤ちゃんがいるかどうかわかる)、喫茶店やお店でも、そうしている。

なんで世の中は赤ちゃんに対して、ママに対して、こんなに冷たいのだろうか。赤ちゃんなんて泣くのが仕事だろうに、どうしてママを「ごめんなさい」と周りに謝らせてしまう社会になってしまったんだろう。
うるさいからという理由だけでベビーカーを蹴るジジイにも遭遇した事がある。その時はさすがの私もジジイに掴みかかったけど、ママはどんだけ怖かっただろうか。無関係の私も怖かったくらいだもん。

嫌な顔をする人たちからは守りたいなー。
微力ながらも子育て中のママのチカラになれるといいなー。

1:24 pm • 20 5月 2017

ラムのラブソング
わたしは自分を「白黒ハッキリつけない強さがある人間だ」と思い込んでいたけれど、最近はそうでもない。
「私がイチバンじゃないと嫌だ」みたいな気持ちが湧き上がってきている。

誰がどう見ても私は決して美人なほうでも可愛いほうでもない。どちらかというと「ブスすぎて死にたい」部類。だから外見で人に勝る要素は一切ない。だったら性格をシッカリさせなくちゃ、本当に本当に、ゴミ以下になってしまう。

でも、性格をシッカリさせようとすると、今度は「私がイチバンじゃないと嫌だ」みたいな頑固さは、やっぱり、捨てたほうがいいよな、っていう結論に至る。

まー、捨てたいって思う気持ちほど捨てられないからね、自然とこのワガママがなくなってくれればいーなと思う。
割とこういう状態の私も人間らしくて好きだけどね(笑)

何かいてるかわかんなくなってきた(笑)

9:31 am • 20 5月 2017

ほろよい
飲み会終わりにタクシーとばしてる。
だって1秒でも早く会いたいのん( ; _ ; )♡

10:07 pm • 19 5月 2017

元•不健康
意識を失って救急車で運ばれた時、お金がなさすぎて医療費を払えなかった。今、その請求がやってきた。完全に忘れてた。めっちゃ少額だけど、長い間、ずっと踏み倒してきてた。本当にごめんなさい。というか、最近まで、救急車でよく運ばれてた事すら忘れてた。

今じゃ、そんな過去が嘘みたいに、ちょーちょー元気になった。ちょーちょー太ったけどね(笑) 今の私は1人で外出もできるんだよ！！！もし過去の自分に会えるなら「あなたは健康になりますよ！」って伝えたい。

8:30 pm • 16 5月 2017

忘備録
こんなことを言うと「なに勘違いしてんの」って笑われるかもしれないけれど、恋人はとても優しい目で私をみてくれるから、安心できるというか、素でいられるというか、どんな男の人よりも信用できるなー。って凄い思う。。。いつもほんとにありがとうだな〜

4:47 pm • 14 5月 2017

ミューズになりたい
クリエイターの感性を刺激してイメージを増大させてインスピレーションを引き出して創作意欲を刺激する存在。
私のおかげで完成するアートやデザインや音楽や詩や小説がこの世にあったら最高だなって思う。

4:04 pm • 13 5月 2017

化石
iMessageとは、なかなか使わない故に見返しもしない。酷なもので、昔のやりとりは私の携帯にまだ残っている。嫌だねこういうの。。。あー埋めたい埋めたい。

6:28 am • 13 5月 2017

木曜日だからあともうちょっとだよ
爪の形とか骨の形とか、近くて近くて近いところまで近寄って触れてみないとわからないような、そういう形状は、ずっとずっと忘れたくないなぁ、忘れてしまうような生活は嫌だなぁ、なんてね。私は記憶力がよくないから、いつもいつでも思い出せるような場所にいたい。っていう、記憶力を言い訳にしただけのワガママ。そんな醜い自分が顔をあらわしたら、１人でトコトン考え込むのが1番いい。自分の感情に人を巻き込んだらいけない。冷静にいられないのが恋だとは思うけれど、私は愛していたいから沈着します。さぁー猫揉んで寝る。

7:48 pm • 11 5月 2017

笑顔のデメリット
深読みしないで欲しい。

私の笑顔は何も意図していない。私は誰に対しても笑顔を向ける。そこに特別さは何もない。いつも笑ってくれてるのに今日は笑ってくれなかったって言われても、知らないよ。最近なんか冷たいねとか言われても、知らないよ。そもそも君の名前すら、知らないよ。

こういう(正直に言って)気持ち悪いことを、1人ならまだしも、何人もの人に言われる。言われるたびに、ごめんなさい、そんなつもりないです、疲れてるのかもしれないですね、って、謝る。おかしいなー。おかしいなー。私は、ただ仕事をしに行ってるだけなのに、余計なストレスが増えていく。最近じゃ、仕事以外の場面で人から話しかけられるのが面倒くさすぎて、髪の毛を巻くのも化粧をするのも、辞めた。髪の毛を１つに縛り、ノーメイクに伊達眼鏡をかけて、下を向いて歩いている。

仏頂面で生きていけばよかったのでしょうか。まー、そんなの無理だけどね。あーあ、恋人にしか微笑めなくなるような身体に改造してくれ。

7:37 pm • 9 5月 2017

安堵
厨二病的なことを言うと、今まで、私には絶望しかなかったのだと思う。

頑張らなきゃ大切にされないと思っていたし、なんなら、自分は大切にされるような人間でもないとも思っていた。それは、頑張っても頑張っても、私の評価が一切変わらなかったからだと思う。暖簾に腕押しという言葉は、私のために産まれたんじゃないのかとさえも思えていた。常にそういう状態だったんだ、仕方ない。

素の状態でいても安心できるのはいつぶりだろう。
本当の意味での休息。やっと立ち止まれる。
見えない敵と戦っている時のキリキリジワジワが、今はもう、ない。

6:45 am • 9 5月 2017