2021.3.31

なんかもう限界無理っつって退職しちったけど、その行動に意味を与えたくてずっとずっと考えてる たぶん一つは変わってしまうのが怖かったんだと思う。自分の思っている方向じゃないところに行き着いてしまって、それなりに幸せになってしまっている自分が想像できてしまって、それじゃあいままでの葛藤は一体………？ってなってしまったからだと思う。 別に幸せになることを許してもいいとは思うんだけど自分の頭で色々考えたい自分もいて、いろんなことに「そういうものだから」で納得したくないんだよな。

2021.3.29

場所が変わっても会いたい人には会いに行くし話したければ話すしやりたいことは手放さないよ 備忘録がわりに書いておく

2021.3.3

詳細は省くけど明日から出勤しなくていいんです。やったー！ とはいえ無職の身。時間だけ持て余して何をしよう…と途方に暮れていた。それで、転職サイトをだらっと見ていた。お金がないのはあれかなーーと思い、手頃なところに応募しよーってぼーーっとサイトを眺めてた。でも途中で気づいた。 あれ、これ就活の時と同じじゃね？ 同じことをやったら同じ結果になるのは目に見えてる。妥協して選んだ職って本当にやりたいことじゃないから、モチベーションが下がって仕事に身が入らなくなり、そのうちほんと

明日Xデー

めっちゃくちゃ大きな決断をした後悔はしていない

また進退極まってるいつになったら安心できるんだろう

2020.1.8

過去の記事を読み返していた。もう1年前のものもあったけど、カッコつけてるな、人の目を気にしてるなって記事はすぐわかる。言い回しがまわりくどくなったり、余韻を持たせてみてるのがそう。 いいんだよ、取り繕わなくたって。だれも君を評価しないし、だれも君のことを攻撃しない。そもそも周りは君が思っているほど君のことを気にしちゃいないよって言いたくなる。大丈夫だよって。 周りが自分に厳しいんだって思っていたけど一番自分に厳しくしてたのは自分自身なんだよな。 少しずつでも自分を大切に

一番恥ずかしいと思っているのは自分だっていうの、よくあるパターン言ってみたら些末なことだったりする

元気でいるって

努力がいるなって思う。明日の自分が元気でいるためには12時前に寝た方がいいし、なるべくお風呂には入った方がいい。野菜多めのご飯を食べたほうがいいし、適度に運動もした方がいい。 でも全部を完璧にするのは無理だ、無茶だ。 だからできる範囲でいい。

いろいろなひとから「頑張らなくていいよ」(気負いすぎるなの意)って言われる

自分の前のnote見返したら肩肘張っててイタイとか思う

頼るのが

へたくそです。甘えるのがへたくそです。こないだ職場の先輩にも言われたんだけど、なんかやれると思っちゃうんだよ。自分一人で。 周りに迷惑かけたくない、とか 助けてもらったときに、自分なんかに時間使わせてすんませんとか、なんでこの人こんな自分にかまってくれるんだろうとか思いがちで感謝より先に申し訳なさが来る 今ここに書いてみてなんで？？？気にしなきゃいいじゃん？って自分でも思う。思いますよ。 潰れるまで抱え込む方がしんどいのに、我慢する方が楽だと思っちゃってる、バグだな完