三連休が終わる。
三連勤が始まる。
なんでこんなにユーウツなんだ。

昨日はコインランドリーでスニーカーを洗いそして乾燥させている間にビールを買いに行った。350ミリ缶6本。
待て。
何故に今日2本しか残ってないのだ？
誰が飲んだ？
誰もこの家には帰ってきてないだろ？
まて。
まてまてまてまて。
4本も飲んだのか？

飲んだらしい。
ゴミ箱を見ればわかります。
記憶にはなかった。

はて
この三連休、私は簿記の勉強が捗らなかった。理由はいくつかある。
夫との無意味な会話をしてしまったことで鬱々としたこと。
それを相談できる身内も友人もいないこと。
誰も家に帰らないのがわかってるから思い切って帰らない家人の部屋を片付けたことで虚無感が襲ったこと。
犬っこが突然ソファに上がれなくなったことに気付いたこと。

それがこの三連休に起こったこと。

鬱気味。
どっぷりと鬱々した沼に嵌っていきそうだったので本を読んで気晴らしをしてみた。以前みたいなストーリーのワクワク感が全く得られない。
犬っこはその間ずっと脚元の触れる触れないギリギリのところに場所を作って眠っている。若い時に比べたら呼吸に勢いがないのが見て取れる。眠っている時間が圧倒的に多くなった。そして離れたがらないから尚更辛い。

夫は自分から連絡を寄越すことは絶対にしない。必要不可欠な連絡事項があったとしても絶対にしない。
そして面倒臭いことには重い蓋をする。
 だから状況がどんどん悪化していく。
更に重しをした上で重い蓋をする。

私はただ離婚に向けて前向きな話し合いをしたいだけなので話し合いの日取りを決められれば一歩前進になる。が、ずっとはぐらかされている。
無視される。
お願いだからと懇願すれば「そんな感情的にいわれるから嫌なんだ」と全然違う方角からアンサーが返る。

鬱しかない。
これを何年もやってよく私は死ななかったと思う。
でも時々無性に死にたくなる。
話し合いにすら漕ぎ着けない自分がもう嫌なのだ。

明日からの三連勤、私の精神は持ち堪えられるか
それくらい今どっぷりと沈んでいる。

4/29 昭和も遠くなりにけり