こんばんは、おじょーです。 ね、ねむい...。 しかし眠れないループ。あるあるです 簡単に自己紹介から... ＊小中公立卒 ＊中学生の頃、発達障害や ADHDという言葉が世間へ知れわたる。 両親にクリニックへ連れていかれ 心理検査の結果、 アスペルガー傾向と診断される。 ＊高校は、実家を出たいがために 寮のある地方へ進学 ＊しかし、色々あり 4つ高校を点々とし全て中退 ＊しかし、 中卒でもOKな専門学校のような場
疲れた こんなにも寂しい響きの言葉ほかにあるのだろうか 初めて話してみよう。私のうちとやらを…ね 普通に憧れて 自分の考える普通が何かも知りたくなくて 今も変わらずに 薬物依存症になって依存症の根底にある感情と向き合って、本音は至ってシンプルで自分は強くも弱くもなくて生きるのはしんどくてだからこそ愉快なんだけど いまは悲しみにくれて涙がさらさら落ちる 今夜眠れるかな？明日薬を貰いに行かなくちゃ それがすべて
薬飲んじゃいたい💊 日曜日だからどうにも手に入れられないけど 目の前にあれば迷わず飲むであろう辛い言葉を浴びた。心の傷口って時間の経過とともに閉じはしてくれない こういう時、楽しいことを考えられればいいのにね
今日は朝からグズグズでお風呂に中々入れず･･･ 診察しに通院しなくちゃと思いつつ、最大の敵であり友であるお風呂が 立ちはだかる。情けないけど看護師さんに電話して背中を押してもらい･･･ というより通院しなきゃ薬は出せないから通院せざるを得なかったのだけど。結果オーライ 四時間近く待ち、その間に来月作るお菓子のアイディアが浮かんできて ひたすらメモ。画像検索して、材料を頭の中で揃えて、どんな味か、見た目かイメージイメージ♪楽しいことが楽しいと思える貴重な時間だった。 先生とお
落ち込んでいるとき 楽しい気分のとき お天気のいいとき 桜並木のつぼみのふくらみに気が付いたとき 泣いているとき どんな気分のときもパンはおいしい 気分変調が激しい私にとって どんなときも変わらないことは 支えになる。安心できる限られた時間 街のパン屋さんのカレーパン 小麦粉から畑で育てた粉の味を感じるベーカリー からだに優しい材料とを作ったパン屋さん フランスパンを広めたパン屋さんのフランスパン パンをつまみながらこの記事を書いてる自分はなかなか食い
治療＝自分と向き合うこと 自分と向き合うことは本音と向き合うということ 自分が記憶として切り離すほど受け入れがたい部分 入院前からこんな状態なのに、どうなることやら 本音＝環境や親を憎む いまはまだこう考えてる。自分で作ったシステムを見直し修正するイメージ けれど、「感じる」心が私にはきっとあるから シンプルじゃなく複雑で、時にウィルスだと思って過剰に追い出そうとしていたものが じつは生きていくうえでとっても大切な事だったりする。 イメージはできる。けどそこ
沢山あるでしょう 海外旅行 外国語で会話がはずんじゃったりして 海は青く輝いていて帆は凪いで空はどこまでも高くって 現地のお酒なんて楽しんじゃって長い夜のはじまりはしっとりした時間 涙の訳は知りたくない 分からないまま けど、きっとそうだとしたら心から楽しめるって言える？ ゴスペルやベリーダンス 感覚で、体で感じてみたいこと 沢山あるでしょう？・・・ちがう？ 呼び起こして、自分を 無邪気に 怖いものなんて無かったように感じていたあの頃に 涙の訳は 説明がつか
ことに尻込みするのはどうして？ 自分で身体、心を蝕む選択をしちゃう 私はパーソナリティ障害で薬に依存を生じてる 止めたいのに止められないのはなぜ？ 先生はきっと待ってくださった。私に依存性だと告げることを 依存性外来の予約がいっぱいで中々取れない みんな心を病んでる みんないっしょに回復しよう ちょっと生きづらくなった世界で それぞれが必死に生きてるから 私もそうありたいと思う。 言葉が不自由でいやんなるなぁ 治療しないと...
服薬の乱れもなんとかひと段落し気づいたことがいっぱい ご飯はこんなにも美味しいし 人と話す時間はかけがえのない時間で 楽しいこと、辛いことは共有しても大丈夫で 自分は案外、動く時は動く行動力が備わってる 自分を取り戻す。先生がおっしゃった言葉。まさにその通りで、 自分の半生(大げさ笑)を振り返ると、行動力の塊だった。それが私らしさ。 そして、わすれちゃいけないことが人を思いやる心。 そして自分が知らなかったことは、人と共有する。ということの大切さ。 ここが欠
はよく食べよく動く 嘘みたいに。という言葉が こんなにもしっくりくること、そうそうあるかな？ 今はいま。この瞬間を大切に楽しもう 気づけばよく笑ってるなぁ☺️ 大丈夫だよ。と伝えたい人が沢山いる
ひと晩、眠剤無しで明かせた！ おにぎりをひとつ、大切に味わいながら食べた🍙 よしよし(｡-ω-ヾ(>᎑<`๑) 離脱症状はしんどい 体の強張りと、頭の中をぐるぐると巡る ｢眠剤でガっと寝ちゃいたい｣ ｢考える事を止めたい...身体の辛さを紛らわしたい｣ くっ、耐えよう。 この繰り返しが丸2日続く 耐えられるかな、耐えないと！ くぅぅ...くっ( `ᾥ´ ) Simeji（文字変換アプリ）でくっ と入力したら絶妙な表情の顔文字を発見した笑 笑える時を大切に。
スイッチがONになる瞬間 お薬の魔法が切れたとき ドキドキ、ソワソワ、糸がピンっと張ったような緊張感 代わりに余っているお薬を飲んでみる 夜が来て初めて部屋の電気をつける瞬間 それはお薬の組み合わせを考える時 冷蔵庫の余り物で何を作ろうかな そういう感覚と似ている
処方箋依存だと認めざる得ない。そう思った日(言い切るのはまだ怖い) 今日は週に一度の診察日。結論からいうと 今週に入ってから、よそのお医者さんをはしごしてトータル１０日分のお薬を余計に処方してもらった。 お薬がないと、１日の時間の経過が長くて耐えられない。 ならば飲んでしまおうホトトギス いやホトトギスさんごめんなさい 薬を飲むと、一定時間流れる。目を覚まし時計とにらめっこ うむ、まだまだだ。頭で考える間もなく、手が伸びる･･･以下ループ ２４時間という概念はあ
中途半端に耐える！これ課題 薬に振り回されてるよ〜と先生 うん...うん！ あかーん
人に優しくありたい いつも辛い時に助けてもらってきた 振り返れば、人の優しさ、差し伸べられてる手 子どもの時から人を好きになると その人の為に私はなにか出来てるかな。と 考えては何も出来ていない。ならば申し訳ないから離れよう と離れてきた。距離の置き方は、相手が嫌にならないようにスッと、そっと うむ！ 眠れ無い夜は明けた １日目。昨夜、久しぶりのお酒も相まって頭痛 木曜から眠れた4日間。それは事実
バランスが取れると途端に生きやすくなる 感情というものが生まれる いま穏やかで幸せな気持ち保ちたい
