現在第二子妊娠中です。第一子では妊娠発覚から１ヶ月ごとに+1キロ増えていた私ですが、今回はつわりが酷い。まだ1キロも増えていない。(減ってもない)重度妊娠悪阻の人に比べたら天国みたいな状態なのはまじで理解してるんだけど、経過が第一子と違いすぎてつわり侮ってました。第一子妊娠中はフルで働いてた自分まじで尊敬する。

うっすら、娘に弟妹がいてもいいかなー？(いたほうがいいかなー？)と思ってはいたので、排卵日前に営んだらその一発で無事受精。(なんとなくピルなくてもいけそうだなーと自己判断して、その数ヶ月前にやめていた)私としては計画した妊娠だったんだけど、夫は私とめちゃくちゃ相性がいいと思ってる様子。のん気でなにより。

で、妊娠超初期と言われる時期に産科に行ったためか、その日は心拍確認できず。なんなら「子宮内に出血があって卵巣が腫れてるから、仕事を休めとは言わないけど無理しないで安静にしといて」と医者から言われる。結局何回か通院して妊娠発覚〜心拍確認できるまで1ヶ月以上かかりました。心拍確認できたときは「よかったぁ！！！」と診察室で大声を出していました。
この期間は夫もすごく頑張ってくれました。仕事をこなしながら毎日娘の送迎と家族のご飯作り。娘にご飯を食べさせてお風呂入れて寝かしつけるまですべて夫。夫に「なんもできなくてごめんねぇ…」と謝罪したら「ほんとにね！！！！！」と言われてムカついたので間髪入れずに「え？じゃあ変わって？普通にしんどいから。変わってくれるなら私がするから。(怒)」って言ったら黙った。(「普通に」って夫の発言でよく出るのです。普通にわかるでしょ。みたいな感じで。この「普通に」がすごく不快なんですよね。お前の思う普通なんか興味ねぇし知らねぇから！って感じ。こういうときに日頃の鬱憤を晴らしちゃう。)
私の現状を伝えてるのに安静の意味をわかっていない夫は「ちょっとぐらいできるはずでしょ？！」と思ってるのだろうな。仕事には行ってるし気持ちはわかる。でもあんた、娘の出産に立ち会った時に「女の人ってすごいよ…俺にはできない…泣きそうなの堪えてた…」とか言ってたの忘れたんか。忘れてるだろうな。胎児のエコー写真を見せても「俺が見てもわかんないから」とか言うし。娘のときはわからなくても興味深く見てた気がするんだけど、第二子ってそんなもん？

お互いの実家には安定期になったら報告しようと夫と話してたんだけど、タイミング悪く(？)妊娠超初期心拍確認できない絶賛つわり中の時に私の父親が還暦を迎えてしまった。更に還暦祝いは旅行にしよう！って妊娠する前から旅館を予約してしまっていて決行することに。車で移動してたんだけど私の車酔いが酷くて高速乗る前から車内で吐いて吐いて吐いて。。。
とんでもなく体調が悪いんじゃなかろうかと特に母が心配してきて(そりゃそうだ)二人きりのタイミングで「めちゃくちゃしんどいのでは？熱あるのでは？？」と執拗に責めてくるのでごまかせないと夫にも報告し、夕食のタイミングで、私のお腹にしがみつき続けてくれるかわからないこと、元々安定期になってから伝えるつもりだったから誰にも伝えていないし今は誰にも伝えるつもりもないこと、私達の一番は娘であることも重ねて説明した。勿論喜んでくれたし、心配してくれた。主役の座を父から奪ったことは申し訳なかった。

そこから母がはっちゃけた(クソ展開スタート)
頻繁に私の体調と胎児の状況確認の連絡くるし(そんなもんこっちが知りたい)、娘の子守するよ！という割に頼みたいときは断られたり、マタニティマークつけなよ！とか(第一子の時から一度もつけたことないし、母子手帳もらえないとマークももらえないのに)、正直ほっといて！と思っていたけど、そんな鬱陶しいのだって何よりも心配から来るものだと理解してたから言わなかったし、感謝もしてた。

話は変わるが、去年の冬頃、母方の祖父(母の実父)が亡くなって、そこから現在も遺産相続で揉めている。こんなこと身近に起こると思ってなかったけど資産の全容を祖母が母と伯父に教えないのが発端のようで。愚痴は聞くし、今後母が自身の行動で不利にならないように暴走するのを止めたりもしたけど、私には関係ない話だし過度な介入はしなかった。
そんな内情を知りつつも祖母のことは嫌いじゃないし、還暦旅行からすこし経った時に祖母の誕生日が来たので祖母に電話しました。(毎年してるし)
そしたら私からのお祝いの言葉もそこそこに祖母から「お腹の調子はどうや？」と言われゾッとした。その一言だけであいつ(母)1から100まで包み隠さず喋ってると察しました。誤魔化そうとしたけど「なんや水臭い！全部聞いてるんや！卵巣腫れてるんやろ？！子宮で出血してるんやろ？？！」そこまで言われたら真実を話すしかなく(というか、診察受けてないしそれ以上の話は私からもできない)「まぁ、つわりがまだあるってことはお腹の中で頑張ってくれてるって信じてるよ」と言うと「いやそれは違う。おばあちゃんは何回も経験があるからわかる。お腹に異物がなくなったらそれはそれは嘘のようにつわりはなくなるけど、お腹の中に異物があればつわりは続く」こんなこと望んで妊娠してる妊婦に言う必要ある？？異物って。さすが太平洋戦争を経験して高度成長期を支えてきた日本人は違いますね。虫酸が走るほどの無神経さ。
祖母の演説を一通り聞き終わってから祖母が「妊娠した話私がいうたらあかんかったんか？」と。「そうだね。ダメだったね。」「お母さん(私の母)怒らといてあげてな、あの人もメニエールでしんどいしんどい言うてたから」母がメニエールなのも祖母から知らされるという。「いや怒るね、とりあえず誕生日おめでとう。」で、電話を切る私。

結局、母は仕事で電話が繋がらなかったのでラインでショックだったことを伝えた。
今まで母を信頼してるからこそ伝えてたような内容は金輪際話さないことと、遠回しじゃなく「居心地が悪い実家に寄り付かない理由なんかいくらでも思いつくのに、自分が罪悪感を感じないことを最優先にして私と胎児を生贄にするな」ということも伝えた。そこで、確かに自分はそういう気持ちもあったかもしれないと振り返ってくれるならまだ矯正の余地があるものの、母親としての矜持なのか自分の根底を悟られたくないのか、謝罪はあるものの「そんなこと考えもしなかった。ただただ幸せで浮かれて好きでもない母親に伝えてしまった」と返事が。
わざわざ確認しないでもこっちはわかってる。最低でも祖母だけでなく自分の弟妹、知人、職場の人間に聞かれてもないのにベラベラ全てのことを包み隠さず喋ってることぐらい。「祖母にも伯父伯母にも仲良しの○○さんと◎◎さんにも今まで通りの口の軽さで事の顛末を包み隠さずお伝えして存分に慰められてください」って伝えたら否定しなかったから大方私の予想通りなんだろう。
「自分は母親に感謝はしているものの好きではないし、仲良くしたいとも思っていない。同じ気持ちを娘にも味わわせてしまった。取り返しのつかないことをした。夫くんにも孫ちゃんにも謝罪できる機会があれば。」みたいな返事。
こいつ毎回謝罪だけは一流。でも自分がなぜそれをしたのか根底を理解していないから喉元過ぎれば同じことの繰り返し。祖母との電話で「おばあちゃんはどうなの？お母さんから全部聞いてるよ。おじいちゃんの遺産のことちゃんとしなよ。」レベルのことも私は言わなかった。大人同士ってそういうもんでしょ？なんでいつも私ばっかり傷つけられるんだろう。自分が気持ちに折り合いをつけて進んでいくのは構わないけど、なんで相手は私を傷つけたことすらなかったことにするんだろう。

私が学生時代から、普段父親とは話さないか喧嘩ばかりのくせに、私にキレ散らかす時は全て父親にも話して結託するところとか、自分がいかに娘に尽くしているか(それなのに娘には響いていないと)自分の友人に嘆いたり、離婚しない理由を私のせいにし続けたところとか(しかも結局離婚しないほうが自分にとって得と判断して私の知らない内に離婚したかったこともなかったことになってた)、今も母が父に高価なものをねだるときは必ず私を同行させて私から父に購入するように言わせるし、これ以外にも色々私は今も許せていないのに私以外の人間にはなかったことになっている。

「(母)さんはよくがんばってるね」「(母)さんはすごいね」って賛同と称賛を幼い時からずーーーーーーーーーーーーっと求めてる感じ。自分(母)の親や弟妹からも結婚して自分が作った家庭からも心配こそされるものの自分の求める言葉は何ひとつとして言われないから友人に対して大袈裟に悲劇のヒロインを演じる。私が高校合格したときに母の友人からその日に電報が届いて「お母さんに謝罪して感謝しなさい」みたいな文言入ってた時はゾワッとした。(母の思う理想の子どもから少しでもはみ出したら悪ってどういう判断？自分と合わない人間の理想なんてわからない。勝手に私を生んどいて感謝って何？子どもを生んだら育てるってそれ当然のことでしょ。これは親になった今も思ってる)

私の妊娠を伝えてから、それまで娘に対して孫ちゃん♡孫ちゃん♡だった母が途端にお腹の赤ちゃんの話ばかりするようになって、多分私を妊娠したときも、兄の優先順位は極端に下がったし、それを兄本人も感じ取ってたんだろうと思う。私を妊娠した瞬間から兄は我慢させられて、兄にとって私の存在なんて生まれる前から憎悪の対象でしかなかっただろうな。通りで小さい時から虐められてた訳だ。
(祖父のお葬式で伯母と話す機会があって、「私覚えてるよ。(兄)くんはおもちちゃんをすごく虐めてた。親にはわからないようにこっそり何度も虐めてた。私見てたよ。」って言われたとき泣きそうになった。思い出したくないから記憶をしまい込んでたけど、そうだ。私は小さい時から今も常に家族の誰かのサンドバッグだ。)
私の両親は私を生むべきじゃなかった。そしたら私の反抗期で母がヒステリーを起こすこともなかったし、私が親の顔色伺ってそろそろ結婚しなきゃ…とか子ども生まなきゃ…とか焦燥感にかられることもなかった。
私は今もずっと親によって傷つけられてるのに、まだ親への愛を求めて擦り寄ってしまう。私のこの思考こそ、母親にそっくりで本当に反吐が出る。母にとってはこれで育成成功なのかな？
とにかくもう今は大嫌い。