土曜日、彼氏と喧嘩した。日曜日、オードリーANN in 東京ドームに行った。月曜日、推しのコンサートに行った。火曜日、昨日から引き続きメンタルがどん底に落ちている。

私の人生って生活ってなんなんだろうと思う。舞台に立っていた人たちと自分を重ね合わせて、いいなぁ楽しいんだろうなぁ気持ちいいんだろうなぁと思う。でもそれすら飽きるのかな。連日で同じ曲を歌ってたらもうしんどくなってきたりするのかな。私は、鼻炎のアレルギー検査をしたり、箸の持ち方レッスンを申し込んだり、パーソナルジムを辞めるためのウソの理由を考えたりしている。しょうもないささいなことばかり積み重ねている。オードリーだってその積み重ねだったんだよ、って彼氏に言われた。それはそう、わかる。でも私はこれらを積み重ねた先に何があるんだろう。ジムに行って英会話をして、ルーティーンのようなルーティーンにもなりきれていないような、お金を払って小さな習慣と小さなチャレンジを繰り返してる。
若林さんが「もうこの歳になって、行きたい場所も興味もなくなった」と言っていたけど、私もいまその状態になっている。かろうじてCreepy NutsのANNをタイムフリーで聴きながら仕事をしている。新大阪で買った紅しょうがポテチを食べながら、ここ数日で出てきたお腹に嫌気がさす。今週末、彼氏と彼氏の友達に会うのに、浮腫んでるし太ってきてる。つらい。私もPMSなのだろうか、今は生理前だからこんなんなんだろうか、分からない。

気分が落ちてるときって、他人の不幸を喜ぶ人にとってすごく美味しそうな餌に見えてるんだろうなと思う。悩みを話しているときだけ嬉しそうに聞いてくれる人がいる。さいあく。いやーまじそういうときあるよねーって笑い飛ばしてくれる友達がいる。その子とはとことん倫理観が合わないなと思うことがあるけど、でも一番話しやすい。私の不幸を喜ばずに、自分の不幸も差し出して隣に並んでくれる。2人で話していると大体の締めは、まじで全部めんどくさすぎるし全部クソだよね、になる。クソだよねって心置きなく言ってくれるし言える友達は大事にしよう。

今年やりたいこととか欲しいものとかiPhoneのメモ帳に書いて、達成したらチェックをつけている。そのメモを何度も開いて、2月はこれとこれをしようかな、でもお金的にこうだから…とか一人でぶつぶつ話していたら彼氏が「そんなことばっかしてんなぁ〜」と言った。一ヶ月くらい前のこと。そのときは、たしかに！！！って、その発言に爆笑してメモにも残すくらいだったし、2人でほんとそれなって笑った。でも今この状態でその言葉を思い出すと、私ってほんとそんなことばっかしてるんだよな、小さいなつまんないな何が楽しくて生きてるんだろうと思う。買い物もカフェに行くのも勉強するのも何も興味がわかない。ドラマ見てると、人が作ったものにぼーっと時間を費やしてるみたいで虚しくなる。

夜明けのすべてを観た。よかった。2回みた。山添くんのような距離感で藤沢さん？をサポートするのは至難の業だと思う。何かありました？じゃなくて、何かあったんですね、と言うのがよかった。大丈夫？何かあった？と聞かれても説明するのが辛い。病名がなくても、人と助け合いたい。

休みたい、帰りたい。気分の高低差が激しすぎるし、すぐに色んなことを終わらせたくなるし、きっと出るところに出れば名前がつくのかもしれない。でも名前をつけられたくない。どうせまたすぐに回復することもわかってる。はやくこのnoteを読み返して、なにこのとき落ち込みすぎじゃん！！って笑いたい。

Twitterとインスタをやめたい。毒だと思う。

最高のイベントと楽しいはずのコンサートに行ったばかりなのに、こんなふうになってる自分が嫌だ。喧嘩をするとすぐに終わりが見えたり、人には直して欲しいところを言うのに自分は指摘されたくないところも嫌だ。優しくなんかない、心の中でクソが！うるせーよ！ってずっと色んな人に思ってる。26,7歳になってもこれか、って観点はもう諦めてる。

つまらないなら変えよう！自分の手で！チャレンジしよう！背伸びしよう！自己投資しよう！分析してみよう！転職しよう！適職診断！性格診断！話し合い！カウンセリング！
うるせーーーー。広告ともエンタメとも離れた地に行きたい。でもお金は使いたくない。ばか、わがまま、がさつ。自分の嫌なところばかり目につく。そんな日。早く終わってくれ。