鬼滅の刃についての一考察2

〜上弦の陸 獪岳の満たされない承認欲求〜 「鬼滅の刃」の一ファンです。 読むたびに様々な示唆を得られると感じています。 私が「鬼滅の刃」から感じたこと、考えたことを気ままに書いてみたいと思います。 ※ご注意ください 1.あくまでも個人的見解であること 2.ネタバレになる可能性があること 以上2点を予めご了承ください。 今回は「新上弦の陸　獪岳」から承認欲求について考えてみたいと思います。 ●「承認欲求」はだれもが持っている 「誰かに褒められたい、認められたい」という思い

鬼滅の刃についての一考察 1

〜上弦の肆 半天狗から考えた人間の防衛機制〜 「鬼滅の刃」の一ファンです。 読むたびに様々な示唆を得られると感じています。 私が「鬼滅の刃」から感じたこと、考えたことを気ままに書いてみたいと思います。 ※ご注意ください 1.あくまでも個人的見解であること 2.ネタバレになる可能性があること 以上2点を予めご了承ください。 今回は十二鬼月の中の「上弦の肆 半天狗」から考えた人間の防衛機制について考察してみたいと思います。 ●防衛機制とは？そもそも「防衛機制」とはなんでしょ

どうして内定取れないんだろ……

タイミングが悪いだけ

くそー！ 1クール前なら受かってたかもしれない！ なんて、タイミングが悪いんだ〜！！！ 企業は満足のいく採用が出来てるのだろうか？？ 機会があれば聞いてみたい。 まだ出会えてない企業がある。 諦めずに、続けるんだ。 キミの素敵なところはたくさんある。 私は知ってるよ。 頑張れ！ #就活 #頑張れ就活生 #NNT

必ず結果はついてくる

就活。 お祈りメールは何通届いたかわからないが、一番堪えるのは最終まで行った後にくるもの。 普段、割とポヤポヤしており、何か壁があっても落ち込まずいるタイプの学生も、さすがに涙。 「いい子なのになぜ？」と思わずにいられない。 慌てず、一社一社と丁寧に向き合って続けるしかない。 それはわかっているが、少しずつ少しずつ追い込まれていく姿を見るのはつらい。 どうか早く見つけてください。 ここにとても良い学生がいます。 #就活 #頑張れ就活生 #NNT

キリンの子どもの動画を見ながら感じたこと

ある動物園が、ほぼ毎日動物たちの動画を投稿していて、私はいつもその動画に癒されている。 今日もキリンの子どもが屋外の餌場で、のんびりとエサを食べている動画を見ていた。 「かわいいなー、癒される〜」 そんな思いで見ていた。 キリンの子どものつぶらな瞳。 無心にエサを食む姿。 穏やかな風が、ツノやたてがみをサワサワとくすぐっていて、気持ちよさそうだ。 その時ふとよぎった思い。 「この子はこの動物園で生まれ、アフリカの大草原やそこに吹く風を知らずに、狭い檻の中で生涯を過ごすのか…

何を言いたいのか自分でもわからないけど、何かを言いたくて完成しない下書きばかりが増えていく

断捨離してスッキリしたい

この春やりたいことは、今さらながら断捨離だ。 昨年の春は、コロナ禍が始まった頃で、最初の緊急事態宣言が出るなど日本中がステイホームしていた。時々オンラインで友人と話をすると、時間がたくさんあるから断捨離してる、という人がかなりいた。そうだ、私もこの時期だから普段は手が付けられない断捨離をやろう！と思っていた。 しかし、結局「明日やろう」を重ね、先送りにしていたら、あっという間に1年経ってしまった。 だからこそ！ この春は断捨離をする！ 一気にザザっとではなく一つ一つ丁寧に

私を支えてくれるもの

私にとって大切なこと 私を支えてくれるもの 家族もし家族がいなくなったら、私は生きる希望を失う 悲しくて寂しくて、生きる意味を見失う 何よりも大切な、かけがえのない存在 共に生きてくれることに感謝 仕事私はキャリアカウンセラーの仕事をしている 日々その方の人生のお話しを伺い、その方らしく生きる支援をしている 仕事は自己表現の場 仕事は私の支え 学び学びは生きる希望 時に厳しく、モヤモヤザワザワしてもがき苦しむ それも成長のタネ もがいた先に少し成長した自分に出会える

想い出

夕方、80年代のヒットソングを聴きながら、散歩していました。 ワム！ マイケル・ジャクソン！ 懐かしいな〜！ そうすると、映画「フラッシュダンス」のテーマ曲だった「What a feeling」が流れてきた。 子供の頃、父と母と私の3人で見に行った映画。 見終わった時に父が「いやー、おもしろかった！」とやたらに喜んでいた映画。 3年前に他界した父の笑顔を思い出して、胸がギュッと締め付けられた。 この感情はなんだろう…… 父がいない世界に慣れて、それが日常になっているのに、父を

母の誕生会

おかげさまで母は元気。 お肉が好きなので、一緒に焼肉を食べた。 3年前に父が他界して、その翌年の夏、大分から神奈川の我が家の近くに引っ越した。 こちらの生活が少し落ち着いた頃にコロナ。 タイミングが良かったともいえる。 春物のカーディガンをプレゼントした。 喜んでくれたようで嬉しかった。 母は今日をずっと覚えててくれるかな。 ふと、そんな思いがよぎる。 毎年毎年、母が少しずつ小さくなっていくように感じる。 なんとも心もとない感覚。 これは自然なことなのだと自分に言葉を

誰かに何かを話したい

なんだろう、この気分は…… 悲しい、でもなく 苦しい、でもなく 嬉しいや楽しい、とは真逆な感じ 誰かに何かを話したい。 誰かとは、あの人だ。 何かとは、私の気持ちをわかって欲しいということだ。 私の伝え方が間違っていたのか。 ても、私の判断は間違ってないと、今でも思う。 私の判断とは逆の方向で、コトが進んでいる。 私はのけものになった。 いや、最初から部外者。 部外者がごちゃごちゃうるさいことを言っている そう受け取られてしまった。 何がダメだったのか？ 言葉が通じな