こんばんは、西名かのとです

約１か月ほど、音信不通にしていました
続けなければならない、という気持ちが
プツリと切れ、ダラダラ生活に戻っていました

仕事のこと
人生のこと
生き方のこと

わたしの人生設計では
４０歳でポックリ逝く予定なのですが
手相を見るとそれなりに生きていく感じで
足湯を始めて数カ月
免疫力を高めることを始める矛盾

勉強することは嫌いですが
知識が増えると嬉しいと思う矛盾

仕事に行きたくないけど
誰かの役に立ちたいと無意識に思っている自分
そんな矛盾を感じながら生きています

抑うつ状態・適応障害になったことで
同じ体験をしている人の気持ちを
少しでも軽く出来ればと思っていながら
一歩踏み出せない自分

すぐ結果を求めてしまう自分

そんな自分だから短期間で
辞めることが多い

noteも同じで
連続投稿が途切れたら
そこで気力も途切れ、放置・・・

していたのですが
ふと人生に向き合っていない自分が
怖く・・・違うな、不安？焦り？

ただ流されている自分でいいのかと

ふと思い、noteを書いています

それでも流されてきた人生が
ほとんどなので急には変えられないですね

矛盾だらけで、変化を嫌う
けど変化したい、このままじゃダメだと思う

生きたくないけど、生きるしかない人生

今日も生きていると思う反面
今日も生きてしまったと思う罪悪感

特に生産性のない時間が多い休日に思います

そんなことを思った１日でした