それにしても鶏が可愛い 抱っこしてヨシヨシしてる子を見て嘘やろ！？と思っていたけど今ならわかってしまう。愛てしまう。 去年の抱負は「自分に素直に」 だった。果たして素直になれただろうか。 どうだかわからないけども1年前よりは肩の力は抜けたと思う。 「こうならないといけない」 という呪いを自分にかけて 「何か好きにならないといけない」 「動き続けなければならない」 「期待に応えなければならない」 「やりたいことをやらないといけない」 とがんじがらめになっていた。 とにかく大学
気にしいな性格と計画上手な自分自分のことを理解するって難しい。 今までの自分の行動や気持ちをもとに理解しようとするも 表向きの感情とは裏腹に体が反応する。 「期待に応えないといけない」 「しっかりしないといけない」 と思っていることなんて この1年間がなければ理解できなかった。 ちょっとずつ進んできて やっとリノベーション企業の面接まで辿り着いた しかしながら面接が決まってからというもの 朝型眠りが浅くなった。 緊張しているのだろう。 自分の特性として認めるしかない。
一旦建築のお仕事を諦めた。 以前より随分 寝れるようになった。 ショックだった。 そっか、寝れるようになるのか。 農業のアルバイト前も睡眠に不安が残る。 行くと楽しいのに。緊張してしまう。 塾のアルバイトに応募して行った。 耳鳴り、吐き気、喉の詰まり、動悸に襲われた。 そっか、これもしんどいんか。 自分が信じた道を自分の体に否定される。 この楽しいという感情は本当なのか？ このやりたいという気持ちは本当なのか？ 俺は何をしてるんだ？ 頭で考えたことではなく 感覚
もうnoteを書きたくない。 でも、頭の中のものを吐き出さないと潰れそうになる時がやっぱり定期的にくる。 「やりたいこと」をしーや。 「やりたいこと」を仕事にしーや。 よく言われる。 その言葉がつらく感じる時がある。 浪人、大学院を経て25歳。 幾度となく考えてきた自分が「やりたいこと」 大学受験 大学時代の経験 大学院受験 卒論 修士論文 「やりたいこと」を考えるタイミングはいくらでもあった。 考える時間を持つことができた。 働かなくても生きていくことができた。
2週間の休息は後半の1週間を安らぐことができ そしてまた1週間が経とうとしています。 今週も一進一退です。 時には自分責めでうまく話せなくなったり 久しぶりにお祭りで心から楽しいと思ったり バイト前に寝れなくなって不安に押しつぶされそうになったり 料理を楽しいなと思ったり それでも日々生かせてもらっています。 改めて周囲に感謝だなぁと。 そして自分にもありがとうだし よく頑張っている。と労っています。 ありのままの自分を愛する、認める。 そのためにも自分の感覚、感情
2週間休むと決めた。 本日最終日。 新しい人と関わることを出来るだけ避けて のんびり、安らぐ時間をできるだけつくって 1人の時間を極力減らして 不安になればノートにひたすら綴った。 正直、これから先 何をしたいと思っているのか 何をするべきだと思っているのか その違いすらもわからなくなった。 一旦保留にして 自分の人生の舵を自分で切って 「今」に焦点を当てて動き出そうと思う。 ただ、「今」の感情には少しずつ 気づくことが出来るようになってきた。 ネガティブな感情に
頭の中を放出、、、。 考えすぎなこの頭。 もう少し別方向に使いたいものです。 重たい重たい！！ のでテキトーに流してください。 ただ、noteに放出させてください。 ログを残しておこうと思います。 こんな自分もおったわ！って将来笑うねん！ 疲れやすい。 薬の影響 環境の変化の影響 退職のストレス 引越しのストレス 考え方の変化の影響 家族のストレス めっちゃ動いてるわけでもない。 なのに、身体が追いつかない。 心も追いついてない。 今は仕方ない。 と、必死に割り切って
疑いなさんな 信じましょうや そう自分に唱えて日々生きている。 日々ちょっとでもワクワクすることが 出来ればおっけー の気持ちで。 本当に周りに感謝。 心の底から感謝。 人の温かみに触れて ありがとう。 と口にする機会が数えきれないほどある。 幸せな状況。 自分も将来恩を送っていきたい。 あと、最近壮絶な話をよく聞く。 が、本人たちはその過去と離れようと 必死にもがいている。 鏡だなぁと思う。 自分も必死に過去は過去！と振り解こうと もがいている。 たくさん助けても
生きづらいから もちろん何度も何度も振り返っている。 自分を。 過度に不安や心配をしてしまう 深刻に考えてしまう 悩み癖がある ↑ 自信が異常になく自己肯定感が低い なぜ？なぜ？ なぜなの？ 気質と諦めないといけない部分もある でも、自己肯定感は少なくとも高められると思っている。 少なくとも自分を肯定出来れば 少しはワクワク生きられると思っている。 自信のなさ 自分を肯定出来ないのは サッカーをしていた時の経験が原因だと 理解はしていた。 小学校から 公式戦に出場
自分の今の状況を認めて 出来る限り許して 何もしたくなければ何もせず 成り行きに身を任せている。 が、怖くなる。 「この状況のままでいいのか？」 「この状況は正しいのか？」 この答えは一旦保留でよい。 エニアグラムタイプ1について学んでいた時に ・自分を認める ・物事の良し悪しを何事においても判断することを手放すことが大切とあった。 これは程度があると思った。 認めることは大切。 認めると許す方向に向くと思う。 例えば 不安を感じやすい性格だと認める →不安を
辞めざるを得なかったが50% 辞めて別の道を選びたかったが50% 正直半分半分です。 去年から上手く眠れない日があり 2月から本格的に睡眠障害が続きました。 原因は家庭のストレスだと思われるというよりそうです。 仕事が始まっても寝付けず、眠れても睡眠が浅い日々が続きました。 新生活を楽しんでいればなんとかなる！ とひたすらに動いていましたが 5月半ばごろ限界が来ました。 メンタルがバタンと落ちました。 仕事を休んで、なんとか立て直そうと色んな人に相談して、自分と見つ
仕事を辞める。 自分にとってはかなり ストレスのかかる出来事だった。 んだと思う。 去年からの不眠のストレスもあり 回復していないなぁと気づく。 少し動いただけで疲労が蓄積される。 気づいていなかった。 やりたいことをやりたい！動こう！ と心から思えるほど 今の自分は通常運転できない。 その自分を認めることも 自己肯定なんだと思う。 自分を認める、自分に許可をする ことなんだと思う。 自分のタイプは超自我が自分に厳しく言う。 「早くなんとかしないと」 「こんなことで
人生の章が1つ終わった気がします。 不眠症改善のため病院へ。 わかりやすいように母が通院している病院へ受診をしました。 不眠症の原因について話し 何も言ってないのに言われたのが 「親離れしてええねんで」 「あなたはあなたの人生を生きて良い」 楽になりました。 そっか、これで良いのか。 「なんか言ってきたら自分が幸せになるためにこうすんねん言うたらええねんで」 「それでもなんか言うてきたら距離を取っとき」 それで良いのか。 そうして良いのか。よかった。 「仕事はどう
考えてしまう。 当然ながら。 そうやって生きてきたし 理由を求められてきたから。 親と話した。 想定通り認めてもらえず 「甘い」「弱い」と。 お金は？と。 税金のことわかってる？ 個人事業主どれだけしんどいかわかってる？と。 今まで信じてきた その言葉たち。 どうしても考えてしまう。 大丈夫かなと不安になる。 人からの言葉抜きでどうしたい？ と自分に問うと やりたいことを優先する生き方をしてみたい となる。 建築も 農業も 村づくりも やりたい。やりたくて仕方な
鬱なんだなぁ。 やっと自覚を持ちました。 人と話したくなくなり 部屋から出るのが怖くなり 何もやる気が起こらず 何かわからない不安と恐怖で頭を支配され 頭がモヤで包まれました。 今週は定期的にモヤに支配されていました。 本当に頭がおかしくなりました。 新生活。 こんなことになるなんて夢にも思っていませんでした。 正直悔しくて仕方ない。 帰った方が良いことはずっとわかっていました。 でも 頑張り続けないと あんなにいってくる！って出てきたのに 心配させてはいけない 社会
引きこもり3日目。 もう耐えきれず。 夜はまだ眠りがゴリ浅い。 今日からリズムを整え始めた。 上司にお祓い行ってみたら？ と言われて行くもんか と思っていたが 気晴らしに行くか。 と三島大社へ。 徒歩1時間。 実家から最寄駅までより近い。 近い？うん、近い。 いい運動になった。 すてきなえほん屋さんに出会った。 最高。 お祓いではなくご祈祷をしてもらった。 病気平癒 受付の人に 「備考欄に内容を書いてもらうと読んでもらえまっせ」言われたので、 じゃあ、と 「不
