鬱かもしれない。

躁鬱のような気がする。

毎日、何かに怯えている。自分から怯える要素を探している。

それが解決すると躁になる。車の中で大声出したりしてる。

夜は寝られない。昨晩も3時に寝て7時半には寝覚めた。

そして不安。また新たなものが襲ってくる。

昨晩は躁だったので食事と夜食を気が狂ったように貪り食った。

今は完全に腸が死んでる。出したくなって便座の前に座ったが胃酸しか出なかった。

吐き気は続いている。

もうすぐ家族が起きてくる。こんな姿は見せられない。

一度まとめて寝たい。頭がぼーっとしている。いや、昼寝で1時間でも寝られたら十分だ。

心がネガティブな要素を探している感じ。そして探せばいくらでも出てくる感じ。

ひろゆき氏を通じて聞いた、宮本武蔵の教え。「敵に囲まれても、それをコンマ1秒単位で見るとやることは決まっている。なのでやることを淡々とこなせ」的なもの。今はその教えにすがっている。

ウツ診断を受けて休業でもすれば楽になるのだろうが、そもそもが自責なのだ。逃げるわけにはいかない。

あと、こんな自分でも助けてくれる人たちがいる。その人たちにすがりついて抵抗したい。

もうごちゃごちゃ言ってくるヤツとは距離を置く。言ってることが正しい、正しくないは関係ない。自分が病む。

鬱の状況でも書き留めていこうと書き始めたが、ここでは頑張ることを書いていこう。気持ちが変わった。

子どもが起きてきた。今から寝るまで自分がすることは家族と全力で向かい合うこと。

この状況がいつまでも続くわけではない。何なら年末には終わってる。失敗しても10年後には誰も覚えちゃいない。

よし、やろう。