私は自分を許すのが下手すぎて辛いんだなぁと最近実感している。

今日は悪気なく先輩にかなり失礼なことをしてしまって、先輩が後でそれは失礼だからやらないほうがいいよって教えてくれた。

他の先輩たちにも同じような失礼をたくさんしてしまっていた私は自己嫌悪の渦に飲み込まれながら、帰りの車の中、めちゃくちゃ濃かった今日一日の出来事たちを振り返っていた。

私は失礼なことをしてしまった自分を許せない。辛いのに自分を責め立てる自分の言葉が頭の中で止まらない。

あとでふと、でも先輩は許してくれたから言ってくれたんだよなぁと、気づいてちょっとウルっときた。普通は失礼なことをされたら私のことを嫌なやつだと思って静かにはなれていくだろうに、先輩はきっとケイナちゃんに悪気はないんだろうと、この先の私のことを想ってリスク度外視で教えてくれたんだと思う。歪みのない心を持った先輩の強くてしなやかなところに憧れる。他者を許せる人は本当の強い人だと思う。

帰ってからだんなぴに、私は自分を許せなくて辛いけど先輩は許してくれて嬉しかった、という話をしたら、私は隠していたつもりだったけど、自分を許せてなくていつも辛そうだったと言ってきて、近くでずっと見守ってくれていたんだなあと、また嬉しくなった。

私は私が思っているよりも私に厳しすぎるんだなぁと思った。もうちょっと自分に優しくできるようになりたいな。やり方はわからないけど。