丁寧に最大に取り組む 今自分に本当に大切なものは何か、静かに丁寧に感じる 今の私には何が大事かな どう言うものの見方をしていくのが大切かな 今私にとって重要な優先順位は何かな 自分の為に踏ん張る時間 何て複雑なんだ もわっともやっと。 頑張れなんて言わない 楽しめなんて言わない 大丈夫だよなんて言わない 複雑すぎる時間の中で簡単に時間は進んでいく。 ただそれだけ。そんな日々。
4月 なにが正解で何が間違っているのか そんな事を見極めるよりも もっと素直でいたいのに この感情は正解？不正解？ いつからか、そんな事を始めたせいかもう全く何処かに消えてしまったよ。 心がなみなみ そこで出会う感情すらも、必死でかき消す。違う、消えていく。追いかければ追いかけるほど、消えていく。 何も感じない。それでいい。それを望んでいたのだから。 また今年も桜が咲いた。 今年の桜は、咲いた事を知りつつも、まだ咲いてないと思い込んで満開を見逃した。何かを感じるのが怖く
努力って何かな？ 努力する事が出来る所があなたの素晴らしいところ。 それだけが取り柄だと。そう生きていた。 それだけが私のできる事だと思い努力を続けた。 でも大人になろうとする中で、 もっと努力しろ、と言われたり、 自分では努力してるつもりが、何にも繋がらないように思えたり、 そんなんで努力してるって言うなって聞こえてきたり 安易に努力すれば報われると望んでしまう。願ってしまう私がいたり まあ、努力って何か知りたい だから 生きるぞ〜
あと少しで誕生日。今気づいた、あと1週間だ。 一年前のわたし、自分の姿、内面、全てが嫌で、どうにかしようともがいてた。 今のわたし、これで良いんだ、でも、こうしたい。 そんな気持ち。 少しずつ変化してるから、 変化のチャンスが来た時に拒む自分も知っている。 大丈夫、変化の流れに乗ったって、どうせ死ぬまでわたしなんだから、必ず満足する楽しい時間になるんだから。 こんな言葉を残しておきたい。 被害者意識の私へ あなたへ これがあれば大丈夫 これがあれば何もしなくて良い
今感じてる自分の気持ちにもっとしっかり向き合いたい。 きっとこうだろう。と、過去から引っ張り出して。 こう言っておけば間違いないだろうとどこからか適当に持ってきた言葉を当てはめて。 もうそうやって過ごすのはそろそろ飽きてくれたかな？ みかんもらったんだ。 私の好きなみかん。 好きって言ってたら美味しいみかん沢山もらった。 嬉しいな
離れられない 人と居ても1人で居ても いつまでも付き纏ってくる どうにかして離れたくても 絶対にできない 醜くて惨めで愚かで そんな朝、こんな朝、久しぶり。 目覚めた瞬間から始まってしまう。 こんな朝また続くのかな。 そうはさせない。させたくない。 なりたくない。
もう１０月も終わる🎃🍁 うまく行ったり行かなかったり 挑戦したり逃げてみたり後悔したり迷ったり悩んだり 嫌だなぁみたくないなぁ知りたくないなぁって事も 楽しめるようになったり それでも、これで良いのかな？こんなもんでいいのかな？って 思ったり でもそれが楽しかったり苦しかったり 幸せだったり 2022年 大好きな夏が終わって 涼しい風と金木犀の香り 心がきゅっとするけど 今までよりもよりじっくり味わえている気がします。 10月創ります🤭
今日は泣いた。ひと泣きした後、 よし。と言い普通の私に戻る。 しばらく経って、大切な人が苦しんでいる姿を見た。 その人は涙を我慢していたのがすぐにわかった。 だから、思いっきり抱きしめた。 泣いていいんだよ。許してあげて。あなたは、泣いていいんだよ。 って私は伝えていた。 自分には、どうしてすぐにその言葉を伝えてあげなかったのだろう。許してあげなかったんだろう。と思い、 それから自分に向けて同じ言葉を伝えた。 そんな日だった
自分が今だGoと思ったら もう迷わず進む 踊り出すんだー！！！！ その瞬間は一瞬で流れ去ってしまうから たとえ失敗をしたと思ったとしても 進まない限りそれが失敗なのか正解なのかわからない
楽しい事 楽な事 どっちを選ぶのも とっても大変 楽しいことと楽な事がめちゃくちゃな時期があった 楽な事は選ぶもの 楽しい事は選ぶと言うより 導く？ そんな感じがする どっちが良い悪いではなくて そんな感じがする
声 どうして話せないの。 話したい 伝えたい。そう思って努力した。 それから 話せる人 話せる場所 が増えた その頃 声を出せずに生まれてきたかった 今からでも声が出せなくなりたい 喋らないんじゃなくて 喋れない人になりたい そう思い始め思い続けた 少しずつ人 場所 関係なく声を出せるようになった 会話をする喜びを知った そしてついこの間 ふと 声を出せなかったらよかった と 思ってしまった。 びっくりした。 なんで？幸せだよ。そうかき消したけど 消えない。
さくら、咲いてるね。 さくらを知った年も さくらをみつけて嬉しくなった年も さくらをみて不安になった年も さくらをみて勇気をもらった年も さくらをみて幸せになった年も さくらをみて夢中で撮影していた年も さくらをみていつまでこの景色をみるのだろうと感じた年も さくらをみてみないようにしていた年も 桜は変わらず毎年 咲いて散っていく。 また桜をみる。 そういえばこの前旅先で出会ったおばさんが、 「私の名前さくらって言うの。とっても気に入ってる。」 そう言って微笑んだ姿が
今日アーモンドを食べた。 食べていたらひとつだけ器から飛び出たんだ。 それを見て、 残念。 そう思い 最後まで器に戻してあげなかった。 私は毎日嘘をついている。 私は毎日嫌味ばかり 私は毎日人を傷つけ 私は毎日意地悪で 私は毎日怠け者で 私は毎日無駄にする どうしてもマイナス思考 許してと言いたいところだけど 許されたくない こんな姿
最近家の様子がおかしい そこにあたたかい家族がある 父親と似ているところを見つけると どこか嬉しくて 母親のつくる料理が どこか美味しい むずむずする。 変わらない兄弟 相変わらず夜まで働く 少し意地悪だけど、何があっても仕事をやり遂げる兄。 何もかもを繋ぎ止めてくれる大きな大きな力を持っている妹。 私の存在って、どんなもの？ 家族には深い話をしたくない プライベートを知られるのは嫌だ。 当たり障りない事話せればそれでいい。 私には何でも話せる友達がいる なんでも
未完成な絵 何処にいるのかわからず それでも進み続けて 何の為なのかも分からず それでもやり続け 不安に押し潰されてもなお 不安に向かう 喜びを感じても 喜べずにいる事も 苦しみを感じていても 無かったことにする事も ただその場しのぎで埋めるだけの 暴力的な行動も 全部全部慣れてしまった この前までは 特別だった行動も 特別だった時間も 特別だったら瞬間も 習慣に変わり 循環する 頼むから 決めてくれ なんて他人任せで生きないで 自分の人生 ちゃんと責任持
3月14日 私は23歳になった。 この日は自分を盛大にお祝いしよう決めた。 ここ最近 頭の中がぐちゃぐちゃで 何をやりたいのか、何の為に生きているのか、 何者になりたいのか ぐちゃぐちゃごちゃごちゃな頭の中に 目を向けようと、目を向けないと... と言う思いが強くなっていた。 盛大に祝福すると決めたからには、と、朝からノートに向かった。 現在の課題点→原因仮説→改善案 進んでは戻って、を繰り返しで半日 これでもかと言うほど掘り下げた 掘りたくないところまで、掘り進めた。
