愛ってなんなんでしょう。
私がいつも思うことです。
愛するって、恋するってなんだろう。

母親からの愛は、私にぶつけて
跳ね返った愛を母親自身が
享受しているような。

見返りがあって当然だから、
怒号が飛ぶことも珍しくないような。

歪なものだった。
(私が受け取るの下手くそなのかも)

昔から母のヒステリックで非常識、
傲慢なところに愛想を尽かした父が
離婚を切り出すこともしばしば。

私は、そりゃそうだよな。といつも
眺めていた。
幼少期のときからそうで、
達観してたと思う。

でも母は離婚しない理由を
私のせいにする。

母は専業主婦だから、誰が○○を
育てていくと思ってんの??と。
出ていくならもってるもの全て
置いていけよ。と父に言っていた。
無茶ばかり言って、話なんて成立してなかった。

父親が居ないなんて可哀想でしょ。
と、さも母側に私がいるように叫ぶ。

そんなヒステリックな母と
ときには父が爆発して暴力にも発展して
終わりのない喧嘩が起こる。

そんな家庭だから、自分は愛が
よくわかんないのかなぁ。なんて思う。

1度だけ告白してもらったことがある。
私のことが好きなんだと。
嬉しい半面怖かった。
何故私を?何処を?と。

受け取るのが怖くなって曖昧に
断ってしまった。

友達の間は何も気にせず接することが
できたのに。怖くなった。

人を愛したいし愛されたい。

でもいざ好意を向けられると
こんな私を選ぶなんて…。
と気味が悪くなってしまう。

自分を客観視すると
自分のことなんて好きになるはずないって
分かりきってる。

悲しいけど事実で
私が愛を欲しても、受け取れないから
一生上手くいかない。

執着ではなく、人を愛して
愛されるような人になりたい。