「違和感がある」と言いました。離れていく直前の時のことを思い出すような感じだって。ここ最近はとんと寂しさに負けてしまいそうになることが多く、揺さぶられている。「いい嫉妬」「悪い嫉妬」の話に上がっていたように、二人の間で離別を想起させてしまう感情を持たない環境づくりをしたいと思う。今日は朝だからずいぶんと行動の改善に向けた思考のように思う。が、取られちゃっていると感じる時がきつい。のだけれども、それ以外にも要因がある気もしている。気持ちいい癒着の仕方をしたいですね。抑えているのは、不健康だから、だからまずできることのひとつとして「嘘をつかない」というお約束ごとを試している。一時の感情の揺れで決めごとをしないように。

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今日から健康な暮らしをすると聞いているので、ひとつ、送ってみる。たくさん試行錯誤してくれたように、私もなにかひとつでも、ふたつでも、相手がしたいことを支えるようになりたいです。

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今日は朝から切なく、ただ、このあとにやってくるたくさんの予定で頭は慌ただしく、つまり、なんというか、おそらく調子がよくなくなる。だから、今日はSNSは見ない、これ以上余計な世間の情報を入れないようにする。また夜に更新します。

・夜（楽しいことも嫌なことも引きずってベットに入らないように）

ビール1本目。また泣いてしまい恥ずかしい。精一杯になって、その場の状況も踏まえて話すことができなくなってしまい、本当に恥ずかしい。指摘されてしまったことも恥ずかしいし、状況に合わせて話すことができていなくて、相手が思っていること、時間の制約などいろんなことがわかっていなくって、いつも本当に恥ずかしい。信頼して任せていると言われたこともあいまって、恥ずかしくて堪らないので泣いていることがバレないようにギリギリまで目に溜まっているのを拭わずにいると結局服に溢れて突如席を立つ羽目になってしまう。2本目。ちゃんと自分の意見をぶつけることができるようになって、（おそらく）妥協せずに返して貰えていることは有難い。練習だ、練習。失敗しても大丈夫なんだって

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矮小化してしまうし、大きく出てしまう。全部期待の裏返しでエゴで、謝罪の気持ちで溢れる。もっとコントロールできていれば結果相手を苦しめることはなかったのに。「できない」の自分にフォーカスが当たっていて、それなのに歳ばかりは重ねていて、どうしちゃったんだろう。これ、たぶんずっとついて回るんだなこれは。どうしようにも。好きも嫌いもはっきりしてて、自分の意思をちゃんとキャッチしている。ひとつひとつの違和感を拾っていかなきゃ、でも、違和感拾ってストレートに伝えられないから、伝え方を工夫していかなきゃ。

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生活していくためのお金と、会いたい人に会うために必要なお金。でも、それは暮らしをどうしていくか。暮らしは、来年は2つの場所を定期的に行き来するようにしていきたいです。ひとつお話貰ってありがたい。2本目終了。酔っ払いました。