パートナーシップ☆彡プロジェクト
cocoloです。

今年は、年明けからいろんなことがありましたね。

私も、いろんなことを思ったり、考えたり、
感情がぶあっと出てきたりしています。

とにかく、一日も早く、
全ての人が安心して生きられるように、
復旧復興をお祈りいたします。

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#1月の男と女

私的には、この年末年始は、
これまでにない最高の年明けで、
仲間たちのと
楽しい💞✨️しかなかった初詣⛩️

その中で、思いっきり
今年の所信表明をしましたꉂꉂ📣

今までは、
そもそも自分の思いがハッキリとしなかったり、
思いが出てきても、
ハッキリと表現することに、
正直、ためらっていました。

今回、仲間たちのサポートもあり、
これからどうしていくかを
思いっきり表現したことで、

何故、
思いをハッキリさせることができなかったのか、
腑に落ちて理解しました❣️✨️

『言ったら、その通りになるよ』
と教えてもらっていても

実は、私にとって、
ものすごいプレッシャーでした🪨💦🪨💦🪨💦

なぜなら…以前
悪気なく、何気なく、
普段思って、言っていたことが、

とんでもない
超！最悪の事態を招いた経験がありました😱‼️

そんな仕組みになっていたなんて知らなかったから、ごめんなさい🙏🙏🙏💦…

なんですが…

心情としては…

いくら知らなかったとしても、
知らんで済んだら、
警察👮🚨いらんわ的な
気持ちになり、

起きてしまった事の重大さを考えると、
知らなかったからでは、
済まされないと思っていました。

言ってしまったことの後悔が常にありました。

言ったことの事実は取り戻せないし、
そのことを簡単に忘れてはならないし、
払拭してはいけない…とも思っていました。

言ってしまった自分を
どうしても、どうしても、
いつまでも、許すことはできなかったです。

自分の思いを言おうとする
まさにその瞬間、
また最悪の事態が起こる
という気持ちが瞬時に現れ、
気持ちや思いを表現することを
曖昧にしたり、ためらったり、
そんな都合よく叶うワケがない‼️と反発したり…

私はまた、同じ間違いを繰り返し、
最悪の事態を起こしてしまうのではないかと、
自分を常に疑い、
自分を信頼することはできなかったです。

どうしようもなく、
そんなことを思い、
してしまう私は、
「いつまでも、役に立たない」

これが、私が私に対して付けていた価値でした。

何に対しても役立たずな私は、
いなくなればいいと、
自分で自分を蔑ろにしてしまうことを
やめられなかった。

自分では思ってもいなかった
ダメージを自分に与え続けていたし、
それを持っていながら、
何を言ったって伝わなかった。
その自分が私だと勘違いし、
このエゴの保身しかしていなかったのです。

こんなに教えてもらって、
ここまできて…と呆れながら、
この考え方をやめない、
やめられないこと自体が、
原動力になっていると
頭ではわかっていながら…

おっと💦

わかってなかったから、
表現という行動をしてこなかったし、
できなかったんです。

学習能力がなく、
同じことをどうしても繰り返してしまう、
自分が大嫌いでした💔。

でも、

愛したいけど、愛せない
愛されたくても、愛されない

っていう、思考のクセ🧠🤷‍♀️

もし、
（なんてことはありえないけど）

仕組みに出会わず、
これを知らずに生きていたとしても、
表面上は明るく取り繕い、
後悔を抑え込んだとしても、
やっぱり後悔ばっかりして、
生きていたと思うし、
生まれてきた目的は叶わず、
この人生は無駄に終わっていたと、
今はわかります。

叶う力も持っているのなら…

『私が本気で、思ったら…
もの凄いパワーなんだろうなぁ～』

そんな思いが過ぎりました🍃

だって、思い通りにいかせないことは、
果てしなく上手にできたのだから😆

今までは、真逆に使っていた
そのパワーを
仕組み通りの使い方で使ったら…

『言ったら、その通りになる』

今年の所信表明は、
全く違うモノになりました❣️✨️

誰もが、自分の価値を自分で認めて、
自分で再生させて輝いて生きる人生‼️

心のバランスが整ったら、
結婚も恋愛も、人間関係も、
経済も仕事も、健康も…
あらゆることは思い通りなるのだから🌈✨

本人すら知らない間に、
人生を諦めてしまった人たちに、
私は出会い、伝え、
一緒に楽しんでいきます💞✨️

本年も、どうぞよろしくお願いします🌈✨️

凄いよぉ❣️✨️
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