うつ病？？　適応障害？？　診断してもらった訳ではないので　よくわかりませんが　たぶん僕はそれです

軽度？？　重度？？　そのあたりの知識もないのでわかりませんが　たぶん間違いありません

普段はまったく普通に生活してるし　むしろ明るく元気なのですが　なにかのキッカケを境に　酷い倦怠感というか　何もかもめんどくせーというか　どうでもいいというか　ボロボロ泣いてしまったり　とにかく動けない　動くのもめんどくさい どうでもいいという感覚に支配され　考えつく事一切どうでもよくなります　これうつ病や適応障害じゃないと言われても　実際診断も受けたわけでもなく　ネットなどで症状や　状況を調べてみて　当てはまることが多いので自己判断ですが

違ってたら　なんか恥ずかしいので　(仮)　にでもしときますかね

まあこうなってしまった明確な理由がはっきりしてるので自信持って断言できますが

って　何を夜中に断言しているのでしょうかね

以前の僕はこんな風には絶対ならない　なるわけない　なる環境でもないと生きてましたから　さらに自信持って断言出来るのです

あと世の中に絶対はありませんね　このことでも気づきました

これ非常にやっかいで　仕事中にでも発動すると　そりゃあ迷惑な大人に大変身　号泣してみたり　仕事ぶんなげて帰っちゃったり　

最初のころは何日もふさぎこんだり　数時間泣き続けたり　今すぐ死にたいってなったり

こりゃダメだと思ってから　全部受け入れるようにして　その症状？に対して抵抗しないようにすることから始めて　だいぶましにはなりましたが

自分でこれうつ病ってやつかもと受け入れているので　わざわざ病院に行って診断してもらうつもりもないのですが

これ　はっきりいって　理解してない他人からみれば　ほんと　『やる気がない』だの『責任感がない』だの『だらけてるだけ』だの『気合いがたりない』だの『甘えてる』など　思われる　言われるような事しかしません　笑えるくらいに　でもできないことはできない　もうしょうがない

頑張れ　なんて言われても　頑張ってみようとは常にしてるのよ

でも　うるせー　よけいなお世話だほっといてくれ

くらいに思ってないと　その『頑張らなきゃ』って思いに潰されちゃうのよ

まあ自分が働いてた所は　理解してくれてて　文句ひとついわず　むしろ好きにしててくらいに　恵まれてた職場だったんだけど　逆にこっちが申し訳ない気持ちになったりして結局行かなくなっちゃったんだけど

まぁこんな自分になってしまった明確な理由があって　理由もわかってるから全部受け入れられてるんだろうけど　なにも頑張らない　ってのが一番症状改善にはなると思ってる(素人自己判断)

それでいいし　治ってほしいとも思わんし　治したいとも思わないし　不安なことも考えるのもめんどくさいし　どうにでもなっていいし　

逆にどうにでもなると思ってるので　とりあえずは　何もかも受け入れて深刻にはならない　って感じでぼちぼちとやってってますが　なんにもしない　しなくてもいいって自分を納得させてからは　ひどい症状が出なくなったので自分的にはこれでいいやと思ってます

いろいろ生きていくうえで　経済的にも生活環境的にも　そんな何もしない　頑張らない　って事が　今の世の中一番難しく　出来ないことってのもわかってますが　一回そんなふうに自分を許してあげたら　次へ進めるんじゃないかなと　少し思ったりもしてるので　僕はそんな風にやってってみてます

まぁ　今日はそんな話

さて　明日もどうにか生き延びよう　(　ミオヤマザキ　)