Hu jambo!七罪です🌋✨
恋人さんとお付き合いして2ヶ月ちょっと経って自分の中でちょっとした変化が有ったので今日はそのお話。
俺は身体は女性ですが心の性別はその時でコロコロ変わります。
ちゃんと診断した訳ではないのですが恐らくXジェンダーの不定性なのではないかと思われます。
男性的に振る舞ったり女性的に振る舞ったり・・・そのどちらも間違いなく自分なのですが今までは自己防衛の意味で男性的に振る舞う時間が圧倒的に多かったのです。
自分の事を「俺」と言う事には2つの意味が有ります。
素の自分で居られる事と弱い自分を隠して自分を奮い立たせる事。
俺は元々はあまり自己主張が強い方ではなくて1人でマイペースにのほほんと過ごすタイプでした。
今もそれは有るんですが人前ではあまり出さなくなってしまいました。
小学校高学年～中学時代は俺の中では暗黒時代で家にも学校にも居場所が無く、孤独でした。
その時は全てが上手くいかなくて誰も手を差し伸べてはくれませんでした。
正直死にたいとも思いましたけど俺の事を馬鹿にしている輩を喜ばせるくらいだったら生き抜いて残念な気持ちにさせてやろうと思っていました。
と言うかその憎悪にも似た感情でギリギリ生きていたようなもんでした。
中2の3学期くらいから弱い自分が皆に見えているから傷付けられてしまう・・・だったら弱い自分を殺して生きていくしかないと思い、その日から自分の事を「俺」と言うようになりました。
喋り方もそれまでと変わって乱暴で汚らしいものになってしまいました。
それで馬鹿にされる事は減りましたけど沢山の人を傷付けてしまったし恐ろしく疲れました。
そんな時に珈琲と出会って大分喋り方も性格もマイルドになりました。
それでもやっぱり女性として見られるのはあまり得意ではないので女性的に振る舞うのは家族や親しい友人に限定していました。
他人は思っているより自分の事なんて気にしてないし性別に関して敏感になる必要は無いと思いますが、かと言って無理に気にしないフリをすると自分が苦しくなる。
俺は男性的に振る舞うのも女性的に振る舞うのも好きだし、そのどちらも俺の一部だと思ってる。
でも今までは女性的に振る舞い切れていなかった。
いつもと違う女性的な服装や髪型で女性的に振る舞っていてもどうしても自分の事を「私（わたし）」とは言えなかった。
女性に偏る事が弱い事には直結しないのは解ってるけどそこそこの期間「俺」と言っていただけに「私」と口にするのが怖かった。
同性だったらまだ気にならないけど異性に女性に見られる事、可愛いと言われる事が兎に角苦手で怖かった。
性別とかじゃなくて人間として見ててもいざ女性として見られると全部が狂った。苦しくて辛くて堪らなかった。
家族や親しい友達の前ですら「私」とは言えなかった。
そんな時に恋人さんとお付き合いする事になってどうやって振る舞ったら良いのか解らなかった。
その事を恋人さんに打ち明けた時に「七罪がしたいようにすれば良いし、どんな七罪も受け止める」と言ってくれた。
それからずっと封印してた「私」を恋人さんの前で言うようになった。
最初は喉に引っかかるような不自然さで違和感しか無かったけど、今は最初の頃よりも自然に「私」と言えるようになった。
恋人さんは私の事を女性として見てるし、よく「可愛い」って褒めてくれるけど不思議と苦しくない。
だからなのか恋人さんと居る時は女性に偏ってる。
恋人さんとお付き合いをする前の初めてやり取りをして「敬語じゃなくてタメ口にしよう」って言われた時は「俺」だったし語尾が「～っす」だった。
これは最近気付いたんだけど「～っす」って気の抜けた喋り方だって思われたくなくて無理に作ってた喋り方なんだと思い知った。
本当の俺は「～さ」とか「～なんだよ」とかって喋るし声のトーンも相俟ってちょっと気の抜けたような感じに聞こえてるんじゃないかと思う。
だからそれを無意識に隠そうとして体育会系っぽい喋り方をしていたんだろうな。
恋人さんとやり取りしてって気付いたらいつの日か「～さ」「～なんだよ」のような本来の喋り方になってた。
お付き合いする前段階で何で急に本来の喋り方になったのかは自分でもよく解らない。
髪も25歳からずっとベリーショートだったけど久し振りに伸ばしてみようと思った。
俺が思ってた以上に私は女性に大きく偏ってもストレスを感じなくなりつつあった。
それで私は自分が解らなくなった。
男性に偏らなくなった訳じゃないしそれは今も俺の中に在るんだけど、今は女性に偏る時間が増えた。
それは苦痛ではないし死んでしまいたいとも思わないんだけど、じゃあ今までの俺って何だったんだろうなって・・・ふと解らなくなる。
今後恋人さんとどうなっていくのかは解らないけれどもしも俺が消えて私だけになってしまったら私はどうなっていくんだろうっていう漠然とした不安が有る。
俺も私も間違いなく自分だけど、だからこそどちらかを失くしてしまってどちらかに偏り続けてしまったら今までのバランスが崩れておかしくなってしまいそうで怖い。
恋人さんの前では無理に強く振る舞う必要は無いし今後弱い部分も見せてしまうかも知れないけど、そうなり続けた時に恋人さんの負担にならないかとか、その現実に自分が潰されてしまわないかとかそんな不安が有る。
私は甘えるのは下手だけど甘えん坊だから甘え過ぎてしまう節が有るから無意識に壁を作って大丈夫じゃない時ですら「大丈夫」と言ってしまう。
結果的にそれで相手の事を傷付けてしまうから本当は言わないといけない。
今までが今までだっただけに自分が急速に変わってしまうのが怖い。
周囲の人にも「変わったよね」て言われるくらいだから多分今まで以上に変わりつつあるんだと思う。
今までと何もかもが変わってしまったからそれに必死に追いつこうとした結果自分も急速に変わってってる。
それって今までの自分に対する否定なんじゃないかって思うと少し苦しい。
私ってこんなにも環境に影響されてしまうんだなって思うと自分の意思なんて無いんじゃないかと思えてならない。
何が何だか解らないしそれはシンプルに気持ち悪いんだけど、恋人さんの事は大好きだし家族や友達は勿論フォロワーさんや珈琲（特にタンザニアの珈琲）も大好きな事は変わらない。
ぐちゃぐちゃになって苦しくなる時も有るけど大好きな人達と大好きなモノ・事を思い出してどうにかこうにか乗り越えようと思います。
うーん、何と言うかただの愚痴みたいになってしまって終始グダグダですね・・・。
長くなりましたがここまでお付き合い下さり有難う御座います！
自分自身ともそうだし恋人さんとも心地よく過ごせるように心がけます💪(‘ω’💪) ムンッ！
Tutaonana tena!