●フルリモートの会社でほぼ初めてリアルで上司・同僚に会った

転職して初めての全社会があった。
今勤めている会社はフルリモートなので、自分のチームの人以外は基本的にSlack上のアイコンしか知らない。なんならチームの人も上司くらいしか深く関わらないのであんまり知らないことの方が多い。

そんな人達とほぼ初めましての状態でリアルに会うのはなんか変な感じで面白かったけれど、それ以上に「誰だコイツは」感が強かった。
そして、上司が私のことを「お酒をよく飲む人」として周りに伝えており、ガンガン席にお酒が届き変な感じに飲みまくった結果、トイレで吐きまくった。
きれいに吐いて何も汚さなかったのでそこは褒めてほしい。

トイレで吐きながら、もっと会社の色んな人とコミュニケーションを取ったり、不必要なくらいSlackで発言しまくり、自己開示をして、リアルに会った時に自分が居やすい環境を作ろうと反省したと同時に朦朧とした意識の中で前職のメンバーの顔がどんどん思い浮かんできて泣きそうになってしまった。

今戻っても前職のメンバーは誰も居ないんだ‥。
そんな当たり前なことを考えているとトイレから出るのが億劫になってしまった。
バッド酒モードに入り、友人に「辛いんだ」という旨をLINEし、心を落ち着かせてトイレを出て自席に戻ると目の前に座っていたおじさんが「俺の時代は～～」と武勇伝を語り始めてしまい、精神的にも体調的にも聞いていられなくなり、笑顔で「ちょっとトイレいきます！」とまたトイレに駆け込んでしまった。
散々だった。会社の飲み会は極力減らしていきたい。

●ピクミン4

会社の飲み会の翌日、体調不良を引きずってしまい、マジで無意味なのに死ぬほどやってしまった。
ピクミンはシリーズを重ねるごとに「快感」に全振りしている気がする。
ストーリーはほぼあって無いようなもので「ダンドリ」を上達させていくのが要だ。とにかく早く、効率よくピクミンを動かして物を集める極限を目指していくのだ。
だけど本質はもうほぼパチンコみたいな感じになっていて、ピクミン4は脳死した状態でAボタンを押し続けるゲームだと私は思っている。
二日酔いでベッドから動けず、横になったままAボタンを押し続けピクミンを効率よく動かしていく。ただピクミンを動かすだけのゲーム。クリアできた喜びも、失敗した悲しみもない。しいて言うならクリアできないとちょっとイライラしてしまう。

もうこれはほぼロイヤルマッチである。あのよく広告で見る王様が「たすけて！」と言っているパズルゲームっぽいやつだ。
ロイヤルマッチもほぼパチンコである。
あれはパズルゲームに見せかけたパチンコだ。何も頭を使わない。
たまたま連鎖が繋がって10回に1回くらい上手くいく時があるという不毛なゲームだ。お金が増えもしない、減りもしない、時間だけが消費されるゴミみたいなゲーム。こんなものを作るな！！
最終的にピクミン4は上手な人がやっているプレイ動画まで見てしまいダンドリの良さに感動したりしていたが、何も役に立たない。これを再現したところで何になるんだ。本当に無意味な時間を過ごしてしまった。
それもこれも会社の飲み会のせいだ。

●寝れない

寝れない。また夜中に目が覚めるタームがやってきた。
大体2～3時間おきに目が覚める。なんなら寝れないときもある。3～4時くらいまで起きている。
寝る前のスマホをやめたらいいんだろうけど全然やめられない。
頭の中にやることがグルグル回ってる感じがする。
取れちゃった助成金の使い道とか、コンサル仕事のこととか、新しく始めようと思ってる副業に手を付けれてないこととか。多分そのあたりだ。
ピクミン4やってる場合ではないのだ。そんなヒマがあれば動くしかないのでやってやろーじゃん、と気合を入れなおしました、がんばります。

●最近みた演劇

上演時間が70分でも辛かった。
つまらない訳ではなかったのだけど、単純になんだか乗り切れなかった。
その結果、本当に良くないけど「何も思わなかった」という感想になった。
乗り切れなくなり、途中で考えるのを放棄してしまった。
散りばめられた色んなディテールにも興味を持てなかった。
作品自体は静かなのに、散りばめられた色々が「こういう感じで読み解けるでしょ～？？」とグイグイ来ている気がしたのもキツく、自分は天邪鬼なので「いやそれは自分で決めますんで！」と心のシャッターが閉じる。自分の作品じゃないのに変なの。
これは自分の心のコンディションにもよる気がする。

あと作品が低刺激過ぎる作品を見ると逆に「疲れた」と思うようになってしまった。
ちょっと前にも、台本が配られ「性加害の表現が入ります」という事前警告が入り「気分が悪くなった方はご自由にご退出をどうぞ」なんて言われた芝居があった。
この丁寧すぎる対応に早々に冷める。そして芝居も個人的にホントにヤバいくらいつまらなくて眠気がピークに来てしまい、さすがに外に出たいという衝動が止まらなくなり始めたのだけど、今ここで出ると「性加害の表現に食らってしまった人」もしくは「過去にそういった経験がある人」と思われる可能性があるわけだ。全然そう思われたくない。それこそどうなんだ？とか考えてまただるくなった。

●でも

たくさん「なんだかな～」と思うこともあるが「良かったな～」と思うことも多い。どっちかというと最近は「良かったな～」が多い。なのでまあいっか。