Tamako92

なんでもいろいろ書く。

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自分を知って、大切にする

昔から自分に自信がなかった。 いや、昔なんてもはや自信がないなんて自覚さえしてなかった。 自信がなかったんだなって思ったのは、ここ数年の話。 つらい時期を迎えるときはだいたい自信のなさが原因になってたりしてたことに気づいたんだよね。 自信がなくて恋人に依存する。 自信がなくて会社で仕事を一人で抱え過ぎてしまう。 弱音がはけない。人に頼れない。 とにかく何かと依存しがちになってしまっている自分に気付いた。 そもそも自信がないって一体どういうことなんだろう。 い

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    • 気疲れデート

      彼と別れてから初めて別の人と、デートした。 とても歳上の方で、終始気を使ってもらい、丁寧に接していただいた、という感じ。 楽しかったかというと、うーん部分部分は…。 また出掛けようと言われて、まぁ楽しかったから会ってもいいんだけど、これ恋愛にならないな…。 すごい気を使える人で、物腰柔らかで、頭も良くて、家が信じられないくらいオシャレで、車まで持ってる、顔もいい。 でも、"歳上"を感じてしまった。 実は元カレとほぼ同い歳なのだ、その方は。 元カレには感じなかった

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      • 嫉妬？執着？憎悪？なんなのこの感情は

        元カレを毎日思い出さなくなった、とは言いがたいけど、思い出す頻度も深さも、前よりずっと落ち着いた。 そして、ときどきある感情に襲われる。 この感情は彼と付き合ってるときからあったかもしれないけど、すごい嫌い。 存在も知らない彼の元カノやもしかしたらいるかもしれない今の彼女を想像して出てくる感情。 自分が彼に愛されていたあのときの幸せな瞬間を、いまは別の人と共有してるのだろうか それとも自分に向けられていた愛情よりも、もっと大きな愛情で誰かを思っているのだろうか そ

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        • 友人の結婚と関係性の構築

          久しぶりに友人の結婚式に行ってきた。 友人というか元同僚で、彼女が会社を辞めてからほとんど連絡もとってなかった子。 正直ちょっとめんどくさいな、と思いつつ、結婚式って行くとよかったなぁなんて思っちゃうんだなぁ。 いろんなタイミングでいろんなことを考えてしまった。 あー元カレとはたどり着けなかった場所だな(結婚するとは思ってなかったけど)とか、 要所要所で元カレを思い出しちゃったんだよね。 なんかやだったなぁ。 思い出して、あんなやつ知らない、くそって思って、そん

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        自分を知って、大切にする

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          結婚に対する違和感

          昔から結婚ってものにそんなに憧れてなかった気がする。 友人が楽しそうに妄想する、こんなドレスが着たい！こんな結婚式にしたい！って話にのれたことがない。 そもそも結婚＝幸せ、女のゴール、みたいになってる感じがすごく嫌い。 結婚なんて形でしかないだろ、って思ってしまう。 でもね、深いことを考えないなら自分は結婚したいんだと思う。 それは世間的な目を気にしている自分がまだいるからだと思う。 ステータスとしての結婚は自分に必要だと思っているのだろうか。 もちろん素敵な人

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          結婚に対する違和感

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          こんな自分だったから、じゃなくて合わなかっただけ

          彼と別れて、ときどき自分を責めることがある。 自分の気持ちをちゃんと言わなかったから 不安を感じてばかりで笑顔が減ってしまったから 甘えられなかったから 可愛げがないから だから相手の気持ちが離れて、結果として彼は他の人が気になってしまったのだと。 でも自分だけが悪かっただろうか そういう、すぐ不安になってしまう自分の弱さに向き合って、いろんな努力をしたつもりだ。 いつも不満を溜め込みがちだけど、冷静になって伝えたこともあった。 関係性を良くしようと、一緒に

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          自己嫌悪の波が来る

          自分がこんなだったから、別れることになったのかな もっと自分のこと表現して もっと可愛らしく甘えて もっと楽しそうにしてたら 別れることにならなかったのかな こんな自分だからダメだったのかな そんなふうに考えてしまう波が来る。 そして、"自分なんて愛されないんじゃないか"の闇が手招きしてくる。 そっちに落ちると、辛いし、いいことない。 今はかろうじてその闇にはどっぷり浸からないようにしていられている。 片足突っ込んでるけど、まだ自分を引き戻すエネルギーがあ

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          自分の中の不安と他人への依存

          このnote、勢いだけではじめて、書きたい時になにも考えずに書き殴ってるだけなので、中身はごちゃごちゃです。 1週間ちょい前に彼と別れてから、ずっと不安と無力感に襲われてる。 もちろん彼とこれから一緒にいられないことは悲しいし辛いけど、その気持ちから来る不安と無力感ではないんだろうなと思っていた。 この一週間はあまり不安や悲しみに浸らないように、この不安や無力感の原因を考えないようにしてた。 友達と無駄に会話したり、youtubeで動画を見続けたり、ゲームしたりして気

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          自分の中の不安と他人への依存

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          Bon Iver "Skinny Love"

          気分が沈んでる時はやっぱり音楽に救われる。 沈みそうになったときは、好きな曲の歌詞を改めて読み返したりすると結構癒されたりするのだ。 今回の失恋で特に癒されたのが、Bon Iver の "Skinny Love". 昔からすごく好きな曲だったけど、改めて歌詞を読み返して、ぐっとくる箇所が増えた。 "Come on, skinny love, just last year" 出だしのこのライン。 関係がやせ細って、健全な状態じゃないけど、それでも続いてほしい。今

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          喪失感と孤独感

          一週間前に彼と別れることになった訳だけど、彼に対する未練はあまりない。 でも今まで一緒に居た時間や場所や思い出が蘇って、すごく喪失感や孤独感に襲われる瞬間がある。 これって別れを自分の中で受け止めれてないからなのかな。 確かに別れてから、ずっと考えないようにしてる。 というのも今ずっと在宅ワークで平日はほぼ家に一人きり。 誰かと話すことはあっても、誰かと会うことはあまりない。 そんな中で孤独感に襲われた時に耐えられないだろうと思って、別れっていう悲しみに蓋をしてる

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          喪失感と孤独感

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          朝が怖い

          夜寝れないわけじゃないし、全然眠くなるけど、寝たくない。 意味もなくyoutubeを見たりして、人の会話や話をずっと聞くことで、無理やり考える時間をなくしてる。 じゃないと嫌なことを考えて、 自分のことに自信をなくして、嫌いになってしまいそうだから。 だから人の声を聞きながら寝落ちしている。 でも朝起きると絶対に考えてしまう。 彼ともう一緒に居られないことを。 クローゼットにたくさんあった彼の服を思い出したり、一緒に行きたかった場所を思い出したり、 彼がいなく

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          朝が怖い

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          突然で、突然じゃない別れ

          「他に気になる人ができた」 ある日、いつものようにうちに来たあなた。いつものようにご飯を食べて、ダラダラしてた。私は、次の日から始まる週末は何をして過ごそうか、そんなことをのんきに考えてた。 寝るときになって、あなたが緊張してるのを感じ取った。とっさに「あ、何か言われる」そう思った。 あなたは「話さないといけないことがある」と切り出す。私の心臓はドクドクと焦り出す。「終わりになるのか、でももしかしたら違うかもしれない」とほとんど実態のない期待を持ちながら、次の言葉を待っ

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          突然で、突然じゃない別れ

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