淋しい、悲しい、辛い、
会いたい、どうしたらいい？

そんな迷いの中、この1ヶ月近く
自分の深堀をしすぎて
自分ひとりでは引き出すのが大変だった

スピナビogaです✨
もう、だいぶ自分の中の出し切れていなかった自分に
再開し出会い、別れていいと自分で認められました。

こんな抽象的で意味わからない文章を
誰が受け入れてくれるか・・

いつも、自分のことを自分でせめていたり
突っ込んでいたり、非難していたのは
誰でもない、筆頭に自分が挙げられます。

自分以外の人は、私のことをそこまで興味深く
考えたりするほど、ひまではありません、、

大体、家族でさえも私に興味などなく
”お母さん好きにしなよ”と言われているのに

好きなようにできないのは、自分です・・・
だからこそ、長い深堀をしています。

掘っているのも自分、
掘るほど長く作ったのも自分。

そのトンネルの中？
井戸の中みたいなところに

入って、アレコレ探してみました。
同じ様な材料を集めて、どうやらとっていました。

昔からの友達に、「いい加減捨てたら？」
その通りです。捨てたい。

「自分で探しに行っちゃうんだね」
そうです、不幸探し。

これらがまさに、自分かわいそう・・
自分はいつも悲しいポジション
損してる・・
利用された・・

いやいや、自分でそうしたいと思っていることに
気づかなかっただけ。

じっかりと、トンネルの中、井戸の中に
私が好んで埋め込んでいたようです。

これ見るの辛かった。苦しかった。
でも、掘って、掘って、不要についたいらない物
いらない感情を捨てました。

捨てきれなかったなんていったけど
捨てられるんです。

そうしたら、勝手に行動に移せました。
とても、軽やか。

あいつのせいこいつのせい、
いやいや、誰のせいでもなく

わたしが少しづつ気づいた抑圧するような
自分ルール

結局自分を一番抑圧して、苦しい・・・って？
やめたら？

自分で決めていい。

親が言ったこと
友達が言ったこと
学校で言われたこと
社会で言われたこと
家族に言われたこと

んんんんんんんん(。´・ω・)ん?
それって、今は必要ないことだよ。

その時点で必要だったことを
現在の何かにつけて、勝手にルールとなっていた。

重ーい思い。
思いから、なかなか、抜けられない。

スッキリしたら、あったことにも
気づかないよ。

関係なくなるとね。

何かすっきりした気持ちで
さらに6月を迎えています。

過去のこと、もうこだわらなくていい。