いわゆる恋愛体質。
色んな人を簡単にただ好きになるわけじゃない。
ちゃんと本気だし、付き合ったら浮気はしない。

付き合ったら長い方。ただ好きになるまでの時間が極端に短いだけ。
簡単に言うと「すぐ好きになる」
でもちゃんと選んでる。誰でもいいわけではないよ。

ただ、もう依存体質なんだと思う。
世の中には色んな依存体質の人がいると思う。
今話題のギャンブル依存だとか。
私は、常に誰かを好きでいたい、あわよくば好かれていたい。
ただ、それだけなんだけどなあ。

なんでこんなに苦しんでいるのだろう。

前、書店で立ち読みした。
依存体質の人は、依存先を増やせばいいと。
同体質の先輩に言ったら
「色んな推しメン作ると疲れるんだもん。」と言われた。
たぶんそういう話じゃない。笑

某著者の言う「依存先を増やす」は、例えばパズルとか、読書とか、
それなりに趣味を増やしなさいな、ということだった。

私は、それなりに読書、編み物、折り紙、塗り絵、アニメ、写経、料理など趣味は増やしたほうだ。というかもともと多いほうだ。

なのに、昨年の11月に１年半の遠距離恋愛に終止符を打ってから、
４か月間で２人の男性に大恋愛。

私の特徴は短期間でもの凄く好きになれること。
今までもそうやって生きてきた。好きになったら猛アピール。
でも、ちゃんと好きなので、付き合ったら２年、３年は当たり前。
お別れの理由はDVなど、色々あったが、ここでは割愛。

１月から１か月半熱中した彼は同い年だった。
悪い人ではないんだけど、元彼女と一緒に住んでいること、
約束が守られることがまずないこと。とにかく振り回されて疲れた。
でも好き。
ただ、この人はダメだろさすがに、と僅かに正常な自分の脳が一生懸命、私の心にブレーキをかけた。

その時に私の心が起こした行動は、２年前に惚れていた男に連絡すること。
「久しぶりです、元気にしてますか？」
返事は、
久しぶりだね、どうしたの？と電話をくれた。
過去に蓋をした恋愛と２年ぶりの再会だった。
ドキドキした。

２年前、本当に大好きだった人だった。好きだったけど、この人は私のことを好きになってくれない、と辛く悩んでいたころに元カレと出会い付き合い、この人のことはすっかり忘れることができていた。

遊んでくれたらいいや。
ただ、昔のように私と遊んでくれたら、私はそれで１月からの恋を誤魔化せるはず。そんな軽い気持ちだった。

とんだ大誤算。
もう大好きになった。１月からの同い年なんて眼中になくなった。
だって元々すごく好きな人だったもん。
７歳上で、何事も余裕がありそうに生きている人。
自分を持っている人。

古くからの友人から電話が来て、近況を聞かれたので正直に話した。
「あんたはやっぱり男がいないとだめなんだね」
否定できません。
「仕事いつも忙しそうなのに、そんなんじゃ休まらないでしょ。」
否定できません。

仕事は大好き。生きがい。女こそキャリアを確立してなんぼだと思ってる。
どこかで見た。仕事人間の女は恋愛依存しやすいと。
なんでかは忘れた。

話は戻して、
７歳上の彼、もしかしたら、と期待させるような言動をしてくれたり、
と思えば、私なんてやっぱり興味ないんだろうな、と思わされたり、
まあそれは感情が忙しかった。そして辛かった。

「ちょっとよそ見してみ」と友人から勧められたマッチングアプリ。
でも私の頭には常に彼が浮かんでいて、
「いや、むりでしょ。」
彼が頭にいる限り、次から次へと左にスワイプするしかなかった。
プロフィールも見る。むり、むり。
違うの、この画面の中の人が悪いんではなくて、私がだめすぎる。

だめだこれでは、と。
人生初の告白を決意する。

こんなに恋愛渦中で何十年も生きているが、告白はしたことなく、
告白の仕方もわからない。

いや、モテていたとかではなく、
私が告白をしたことがなかったのは、振られたくなかったから。
今まで脈なしを感じたら勝手にフェードアウトしていただけ。

決定的な言動がなくても、勝手に脈なしを感じたら
「私失恋しました、やめます。絶対私のこと好きじゃないですもん。」
と幾度となく失恋会を先輩に開催してもらっていた。
いや、自分主催で先輩を呼びつけていた、が正しい。

結果的に７歳上の彼に告白したわけだけど、告白の仕方は酷かったと思う。
回答は「付き合えません」
はっきり。

初めて振られた。
めちゃくちゃ泣いた。
出かける予定があったから、化粧しないといけなくて、
でもボロボロ次から次へと涙出てきて、
ファンデーション塗っても塗っても、頬に筋ができて、
拭いて、塗って。
真っ赤な目しながらアイライン引いて、
強力なウォータープルーフに助けられた。

いつも明言避けて、勝手にフェードアウトする私を知っている先輩に、
「初めて振られました。すごい気分です。」
とラインを送ると、慰めるでもなく、
「成長！！！！」
と返してくれた。救われた。

恋愛体質、幸せなことのほうが少なくて、
いつも悩んで、感情の起伏も激しくて、休まらなくて。
私はなんでこうなんだろう、なんでこんなに人を好きになっちゃうんだろうって悩んできたけど、こうやってちゃんと傷ついて、今までの私とは違う！を繰り返したら少しずつ改善されるかな。

正直まだ引きずってるけど。
右スワイプから始めてみるかな！