昨日に引き続いて今日も仕事を休んだ。
今は日当たりの良い寝室に椅子を持ち込んで腰掛けながらこれを書いている。

昨日よりも体調はよく、心の状態もよい気がした。
嗚咽もなかった。
が、今日も会社に行けなかった。
完全に行くのが怖くなってしまった。
書いている今も勝手に涙が出てきた。
やっぱりダメなのかもしれない。

僕は昔から手を抜くのが苦手なくせにやり切ることも苦手なのでなんでも中途半端に全力投球してしまう。
昨晩Twitterに弱音を書き込むと、友人からLINEが来た。
「ぽんぽこは誰に対しても全力で付き合おうとするから疲れちゃうんだよね。けど私はそんなぽんぽこが好きだな」と。
素直に嬉しかった。
良いことか悪い子とかは別に、確かに僕は誰に対しても本気で向き合う傾向があるなと思った。
なかなか人のことを嫌いになれないのだ。
その人のことを嫌いになれたらなんと楽なことだろうと思う場面も多々ある。
今もそうだ。
相手の言い方が怖いくせに、それも全て自分のせいにしてしまう。
「自分が相手の求める自分じゃないから悪い」
「言ってることを理解できない無能な自分が悪い」
そんなふうに思うばかりで、決して相手のことを責めようとはしない。
それは僕が優しいからではなくって、自分を守りたいがゆえだ。
自分を守りたいから全て自分のせいにする。
それだけなのだ。

話は変わるが昨日の夜から部長とメールでやりとりをしている。
「ぽんぽこ君のことを悪く思っている人なんていないからゆっくり休んだら良い。くだらないYoutuberみたりお笑いのDVDでも見てゲラゲラ笑ってくれ」と今日のお昼頃連絡があった。
笑える状態じゃないけど少し肩の荷が降りた気がした。
そして今日の夕方頃電話することになった。

ただ毎日穏やかに過ごせればそれだけでいいのだけれど、会社に行けば「効率よく。自分で考えろ」を求められる。
自分で考えて行動するのは好きだったけれど、人から言われると「この人が言ってる"効率がいい"ってこれでいいのか？」と気が動転してしまう。
できれば会社に戻りたくない。
いつまでも逃げていたいな。

2020.09.09.Wed