なんか生み出し（膿出し）、って文字をやたら見るし素直にアウトプットするか。

今ではすっかり宇宙人として認知されている自分だけど、クンダリーニ覚醒前はもちろんそんな概念すらなかった。

スピ系？みえない世界？セルフラブ？ヒーリング？
そういったワードが気になったことも一切なく
自分自身と向き合うとかも意識的にしたことはない。

内側にフォーカスするよりも外側に順応することの方が当時の自分にとっては重要だった。

大学卒業くらいまで相当いい加減にのらりくらり生きていた自分に嫌気がさしていた部分もあり、しっかりせな、とガチガチの社会人になることを根底で望んでいたのでそれが現実になった。

社会人一年め、3ヶ月で血尿が出た（耐性よわw）
今思えば単純に体からのSOSだったけど、投薬で症状が治れば体調不良の原因は気にならなかった。その後、体調は基本優れない、1〜2ヶ月に1度は病院にお世話になるような日常になった。

社会に順応すればするほど、ただ消化する毎日になっていた。
元々酒好きだったこともあり、2ヶ月先まで毎日のように飲み会の予定が詰まっているのが当たり前だった。
無意識に感じる仕事のストレスが酒の量を増やしていることには気づく訳もなかった。

仕事はかなり細かい所まで指導され責任が重く、休みも返上で県外まで学びを深めに行ったり、とにかく仕事中心の生活をしている、という感覚だった。
高熱が出ても出勤を命じられた（歯科衛生士担当制の罠😂）

もちろんやりがいもあったし向上心も人一倍強かったのも相まって、文句言わずに修行してるような感じだった。自分のためと患者さんのため、みたいな。

一軒めでの学びが終わり、二軒めの歯科医院(バイトしてた)に移ると
それまでとは真逆の環境が用意されていた。

仕事内容も責任も軽くなり、報酬も上がった。
上からの指示は絶対！という重圧もなく、むしろ自らの主張をこんなに通しても良いんだ！というような体制だった。

なんていうか△から○の組織に移ったみたいな感じだった。

そこで仕事とプライベートの比重が少しずつ変わっていった。

けれどもまだまだ修行中な私、拘束時間が長いのに加え満員電車で毎日往復３時間超の通勤。新しく住んだ都会（新宿）のエネルギーに慣れないのもありプライベートを充実させることは難しかった。😂

職場の皆にも通勤しんどくね？って言われるし自分もそう思ってたけどなんとか続けていた。
（あと単純に早起きと通勤以外は何も苦じゃなかったし職場のメンバーも好きだから辞める理由がなかった）

結構ボロボロな生活を送りつつも、まぁ人生こんなもんだろう、不自由もないしな。と漠然と思ってた。自らの選択の上に今の生活があるのもちゃんと自覚があったし。あとなんとなく、この修行は必ず何かに繋がっている（無駄なはずない）と当時の生活をどこかで納得している自分もいたから頑張れたのもある。

でも「もっと本来の自分ならこう生きたかったんじゃないか」みたいな、自分にとっての理想のタイムラインみたいなのを心の奥底で感じ、理想と現実のギャップに気づき始めた。

その頃からジムとかポールダンスとか通ったりして、気力と体力をチャージするようになった。（今思えば人生の転機の始まりって感じ）
（あとマジで筋トレ大事って思った。筋トレは世界を救う）

必然的に己と向き合う時間が増えた。

そんな生活が続き2020年になり、世間がコロナの出現で騒ぎ始めた頃
心の奥底では謎のワクワク感が日毎に強くなっていた。
今思えばだけど、JOY BOYの解放のドラムが胸の中心から響いているような感じって表現がかなりしっくりくるかも（ワンピースな）

んで、3月頃にまぁまぁな喪失体験をして（誰も悪くない、けど100万くらいドブに捨てることになったw）色々吹っ切れて、もーいいや\( ˆoˆ )/ってなった1ヶ月後くらいに無事クンダリーニ覚醒。→現在に至る

ざっくりまとめるとこんな感じだなー。

全くスピリチュアルに興味がなかったとしても
うまい具合に突然その道を照らされることがある
ってことは間違いない（ってか昨今はそんな人たちが多いと思うけど）
人類史上最も重要と言っても過言ではない時代を生きてるから必然なんだけどね。

ちな、自分のホロスコープはドラゴンヘッドが12ハウスなんだけど
「個人の真理に至る流れを身に任せることを促すが、そのタイミングは予測がつかない。物質主義な人が神秘体験や喪失体験を通してなんらかの導きや天啓を受ける場合もある」らしい。
さすがに、まんますぎやないかーーーーい\( ˆoˆ )/\( ˆoˆ )/

と、振り返りながらも、やっぱり完璧な人生を歩んでて
計画通りにここまでやってきたのだなと思う。
（ま、これはずーっと思ってるけどネ）

無意識に生きてても必ず辿り着くべきところには辿り着く。

覚醒前はそれなりだけどぼんやりした人生と表現すると、現在は輪郭がはっきりある上に彩りが鮮明になってるって感覚。

漠然と感じた理想の自分に現実を擦り合わせた結果だった。

大自然を意識的に求めることも
ナチュラルなものを積極的に求めることもなかったけど
今はそれが何故だったのかちゃんと理解している。

両極端な視点から真ん中を見つけやすくするため。

今はド真ん中な自分を今の地球で生きられることが
どれだけの奇跡の上に成り立ってるかを感じて
感謝が溢れてくる。

当たり前を当たり前と感じない自分になれて本当に良かった。

今日もありがとう！

（乱文でサーセン）

👇本日の一曲

何の曲貼ろうかな〜ってyoutube開いたら
コレがおすすめにあって、今、大号泣してる。（過呼吸になるかと思ったw）

昨日、壮絶な過去世を共にしたシリウスの仲間たちと再会の儀があって
信じられないくらい泣いて。祈りを捧げたばかりだから余計に。。😭

何万年の時を経て、また集結して
皆で当時の記憶を分かち合って癒して。

もう大丈夫
もう全部終わったの

今、あの素晴らしい世界をやり直してるんだ。って思った。