心の傷の話💔 (1885字)
この記事は少しネガティブな文章になっています。気になる方はスルーして下さいね🙏
中学2年生の頃です
授業でカエル🐸の解剖が有りました
生物の先生はカエル🐸ではなく
ニワトリの解剖を、周りの生徒に見えるように囲ませながら解剖をしました
私は具合が悪くなって吐き気を催しました
青い顔をして廊下に出た私を先生は心配して
「顔青いけど大丈夫か？」と言ってくれました
家に帰ってその事を母親に話してその事は忘れてました…が
次の生物の時間、教室のみんなの前で先生は
「このクラスの中で、親に何か話した者がいます！」と笑いながら言いました
「あっ！わたしの事だ！」とすぐにわかりました
この日から「学校であった出来事は、親には絶対言ってはいけないんだ」
と脳裏に焼き付きました
今で言うと なんとかペアレント というのでしょうか？
これは遥か昔の出来事です
今の時代はこんな事を言う先生は絶対にいないと信じています
何しろ当時、昭和42年頃のことです
この時から私は学校であった出来事はすべて胸の中に納めておく癖がつきました
私は何度か精神的におかしくなった事が有ります
自分の性格が災いしていると思っていました
苦しすぎる現実から逃げたくても逃げられない…
吐き出す場所すらない…
心の中に苦しみと哀しみを溜め込みすぎました
一生懸命生きてて
その時の自分の姿はずっと長い間、自分の事より愛する者のために生きていました
その姿は周りの人達にどう映っていたでしょう
側にいるはずの愛する人はいったい何処を見ていたのでしょう
愛する人が亡くなって20年経ったとしても…
その傷ついた心は癒えることが有りません
遥か昔からの思いを吐き出して
前に進もう！と決心しました
勇気を出して過去の自分をさらけ出そう！
残りの人生があと何年だろう…という事に気がついた時、そう思いました
もうあんな辛い事は起きないから…
と自分に言い聞かせながら…
このnoterの方達の中には、沢山の優しい心を持った傷付きやすい方が多い事という事に気が付きました
多分私はHSPだと思います
わたしは心の中を吐き出せなくて、心を病んで何度か精神科の医者にかかり
変わったばかりの若い担当の医師に言われた言葉に
それまで感じた事のない怒りを感じ
また傷付き
吐き出せませんでした
「貴方にいったい私の何がわかるというの！」
「私の人生を知ってますか？！」
私の怒りがMAX💢になりました
それは自分で選んだ人生なのに…
「こんな所、2度とく来るもんですか！！」
わたしは精神がおかしいというような事を言われました
担当医師が若い医師に変わり、たかが2〜3度話を聞いて症状だけで診断した若い医師です
自分の心に不安を持ちながら通っていたのに…
まるで薬でわたしを縛り付けている感覚…
そして貰っていた薬を捨てて
私は2度と精神科医には行ってません
心の傷を癒してくれるのが精神科医と思って症状を伝えていたはずなのに
患者を傷つけるのが精神科医なの？ とその時思いました
人間である精神科医が、果たして人の心の奥まで本当に読み取ることが出来るのでしょうか？
2〜3度通って症状だけを聞いた若い医師が、簡単に診断をを下した事に怒りを覚えてしまいました
医学の本で症状を読み漁り、頭でっかちになってしまっていたのはわかりますが、こちらも人間なのです
それだけで簡単に患者に伝えてしまうという怖さ…
だって大事な事は自分の奥底に仕舞い込んで、一言も話す事なく隠しているんですもの
これは過度のストレスによって心が傷つき、症状が出た過去のわたしの話です
今は大丈夫かと思いますが、過去のトラウマというのも過去に症状が出てしまったりする事もありました
この4月、私は小さな会社の代表取締役を辞任しました
でも…
まだまだ甘い息子を上から目線で見ておかないと、とても危なっかしい(笑)
ので、まだ居座っています😅
周りの息子家族や従業員達から心配されながら…
なかなか公開のボタンを押せないでいる私
自分の人生を、楽しくまだまだ生き抜きたいという願いで勇気を出しました
最後まで読んで頂きありがとうございました🙏
ネガティブな記事になってしまいました
ごめんなさい🙇
💕大好きなhohoさんのイラストを使わせて頂きました😘
いつもありがとうございます♪
🌸ご覧頂きありがとうございます😊
スキやフォロー、コメントがとても嬉しいです😂
励みになっていますʅ（◞‿◟）ʃ
のんこ❣️
hohoさんのイラスト使わせて貰いました
ありがとうございます😊💕
🌸いつもご覧いただきありがとうございます😊
スキやフォロー、コメントがとても嬉しいです😂
励みになっていますʅ（◞‿◟）ʃ
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？