私はあれから
クリスマスも年越しも、バレンタインも平成最後もレイワも感じることなく、います。
なんでだろう本当に知らない間に終わっていくね。

こうしてふとしたときに気づいて深く傷つくのに、月ごとに思い出しはしないね。
こうやって少しずつ忘れて消化されていくのか？だとしたらすごく嫌だと、最初は思っていました。
でももう今はどう思っているかもわからないです。
どうせならずっと一緒にいたかったなあ。

本当にあれから病名からそういった一連の出来事に関連付けることができる物事すべてがダメになりました。
だから人一倍、他人のつらいを勝手に自己満足的に取り入れるのかな。他人事には思えなくて、ただただつらい。

そしてこういうときにどう感じるのかはわかる。
なぜ自分だけが？まわりはこんなに普通に過ごしている。コンビニにいけばご飯が買えるし、ごみ収集は今日もされる。
なのになぜ自分だけが？私たちは何かしたのかな
と思ってました。
数ある感じ方の１つだよね。
私はどこにも向けられないよ、結局自分でしかできないことだもんね。