すずらん
周囲から急かされるがままに、28歳までに成婚しようと緩く婚活をする日記。
仕事が嫌いだ、という女のみっともない愚痴。
すずらんのオタ活・感想等をまとめた日記。
わたしには幼い頃から「いつか結婚するんだろうな」という漠然としたビジョンがあった。 公務員一族の頭がお固い家庭に生まれたわたしは、沢山習い事をして、テストでは百点を取って、偏差値の高い高校に行って、大学に進学して、正社員として就職して、結婚をして子供を作る。──という『普通』の人生を送るよう、ずっと言い聞かせられ続けてきた。今の時代それが普通なのかは分からないけど、我が家にとってはそれが『普通』のことだった。 反抗期もなく、それを疑ったことはない。本当は公務員になれ
よくイイネしてもらえるので、結婚を破談にしたときのnoteを読み直してみた。そしたら、自分があまりにも強い女であったことに驚いた。アラサーが2年付き合った彼氏と結婚指輪を見に行って、これじゃ駄目だと一念発起して別れることを決める強さに我ながら感動した。絶対間違ってない選択だった。
なんとか生きてます。 最近は愛の不時着にいまさらながらハマってしまいました。通勤時間と休憩時間の楽しみにして、毎日ちょっとずつ見進めています。韓国ドラマはありえない展開が多く、波乱万丈でなんだかおもしろいですね。昔母親に付き合ってみていた冬のソナタを思い出しました。
交際はとっても順調 ネオくんと別れてもうすぐ一ヶ月が経ちそうだ。 あんなに長い間毎日馬鹿みたいに悩んでいたのが嘘みたいに、毎日が穏やかに好転した。 後々（あのとき別れなければ結婚出来ていたのに）と後悔する日が来たら苦しすぎて気が狂ってしまうんじゃないかと想像するだけで死ぬほど怖かったが、今のところスイーツさんの存在もあって、全くその気配はない。周りにも普通に別れました！ と言えるようになったあたり、色々と吹っ切れたのだと思う。 やっぱり女って一度決定的に【この人無理だ…
スイーツさんとの交際は順調、だと思う。海外出張が多いから、会うのはせいぜい月に1回とか2回とかしかないのだが、私にしては珍しく毎日LINEを続けているし（ほぼ文通みたいなペース）彼氏のために予定を調整しようという気持ちも芽生えた。 スケジュールを積極的に共有してくれるのが嬉しい。
みんな、恋人と何話すの？ 毎日LINEを続けられる人は本当にすごい。これは私が婚活を始める前からの悩みだ。友達とだらだら下らない話をするのは出来るのだが、恋人となるとそうはいかない。ついつい、ちゃんとした文章を作ろうとしてしまう。そうなると、彼に読んでもらい、返事がもらえるだけのエピソードが必要になるが、毎日同じ仕事を繰り返している私には新鮮なエピソードが無限に湧いてくるはずもない。そうしてLINEが苦痛になっていく──という始末だ。 だからといって、必要なときしかLINE
今仕事が一番しんどい時期だと思う。分からないことと分かること、出来ることと出来ないことが混在していて、周囲からもそう思われている時期だから。スイーツさんは毎日私にLINEをくれて、メンタルを心配したり、転職を考えるよう勧めてくれる。ネオくんがこの十分の一でも案じてくれてたらなあ。
本当に別れました ネオくんと本当に別れました。 もうずっと、何年も引き摺ってしまって、お互いにとって良くない状態なのは痛いほどわかっていました。だからどこかで線を引かなければ、と思いつつ、でもやっぱり情もあるし嫌いにはなれない……二度と会わないのは寂しい……みたいな感情に振り回されて、何度も何度も結論を先延ばしにしてしまいました。 友達からもまだ付き合ってたの？ とか、もういい加減結婚しなよ！ ネオくんでいいじゃん！ とか散々言われながら、親もネオくんをそこそこ気に入って
ずっと、ずっと、ずっと大好きだった相手と今度こそちゃんとお別れしました。最後はちゃんと涙が出ました。こんなに拗れることなく、大好きなままネオくんと結婚したかったな。 でも新しい人生にちゃんと前を向いて生きていきます。まずは一人暮らしをして、自立した人間になろうと思います。
私は神経質で、よく夜に考え事をしすぎて寝付けなくなる。私の話を聞いてネオくんは「え、なんで？」と言い、理由を説明させた挙げ句、「ふーん…」で終わり。スイーツさんは「いつも元気だから意外」と言いつつ、難儀な性格を持つ私を心配した。心配して欲しいわけではなかったが、少し嬉しかった。
ずっと話題にしてたスイーツさんとお付き合いすることになりましたー！！！やった〜〜〜！！！ 本当に本当にいい人だから今でも夢みたいだけど、素敵なご縁を今度こそ大事にしたいなと思った、もう二度と結婚を前に悲しい思いをするのは嫌なので……
私は結婚『が』したい 大好きな人といつまでも二人一緒にいるために、結婚したいのではない。 社会に認められて、両親や親戚からの言葉に振り回されず、会社でも友人の中でもそれなりに認められ、何より楽になりたいから、結婚がしたい。薄情だが、本当にそれだけなのだ。 私の心というのはいつだって驚くほどに冷めている。利害や損得を抜きにした純粋な愛や恋で物事を考えることが出来ない。どうしてこんなふうになってしまったのか、自分でも分からない。たまに怖くなることさえある。恋愛結婚には向いてな
劣等感、のような 私は比較的裕福な家に生まれ育ち、それなりの教育を受けて育ってきた。大学生時代はゲームに没頭していたし、平々凡々の容姿しか持ち合わせていないし、親は厳しいしで、夜のバイトをしたり色んな男の子と遊んだり──そういう所謂大学生らしくて派手なことはしてこなかった。 その上、就職先が特別ハイクラスな会社ではなかったこともあって、誰かと会話をしていて己の知識レベルの低さに困ることなど殆どなかった。 それなのに婚活を始め、ハイスペックな方々と話す機会が増えたらどうだろ
今日、スイーツさんと4回目？5回目？のデートがある いつも仕事の合間に少しだけ会って解散するだけだったから、のんびりおしゃべりして過ごすのも、ディナーも初めて。 ああ、この人と結婚したいなあ。私の人生がガラッと変わる気がする。勿論、釣り合うような人間ではないんだろうけど。
婚活を失敗する人って？ お久しぶりです。 みなさんは婚活失敗する人間って、どんな人だと思いますか。 理想がクソクソクソ高くて、身の丈に合わないハイスペばかりを求めてしまう人ですか？ それとも、目も当てられないくらい見た目が悪い人？ 本人や親兄弟に障害がある人？ 離婚歴があったり、すでに子供がいる人？ 強いこだわりがある人？ 学歴がない人？ 年収が人と比べて極端に高かったり、低かったりする人──？ そりゃあ勿論条件で有利になったり不利になったりすることはるでしょう、当然
転職して2ヶ月弱経った。 今のところ、どう考えても上手く行ったとはいえない。仕事も何も面白くない。前の会社に戻りたい。転職失敗したとしか言いようがない。今いい感じになってる人は専業主婦希望らしい。今まで専業主婦になることなんて考えたこともなかったけど、今は一刻も早く辞めたい。
