嫌な記憶。

誰だって思い出したくない。

私もその一人。

いじめを受けていたときのこと。

疎外感を感じたこと。

一度も話したことない人に笑われたこと。

どれも生きていたくないと思うのは一緒。

私は誰にも必要とされていない感覚。

生きてていいのか、わからない。

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母親のことは乗り越えられてきたと思ってた。

けれど、精神的に虐待をされていたことを思い出したら、
泣き出しそうになった。

いや、泣きたくなった。

「私が悪いんだ」

「私の性格が悪いから責められるんだ」

「私がいるから母親が不幸なんだ」

そうやって理由づけをして「私が悪い」に帰結。

どこか怒りを手放せたと思っていたけれど、
無意識に手放したことにしたかったんだ。

一回怒りを外せたから、次からもできる。

そう思ってたけど、外し方をまだ上手く言語化できない。

俯瞰的に見る。

親が苦しんだことに思いをはせる。

人生の中で、すべてがつらいことばかりではないことに気づく。
（愛し愛されていた記憶を思い出す）

この３つはわかってる。

それがなかなか俯瞰して見れなったりしてる。

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母親へは愛情が生まれたときからある。

だから許せる部分もあるし、本当は好きなんだと認めることはできた。

「毒親」って呼びたくないと自分で気づけた。

けれど、赤の他人だったらどうだろう。

もともと愛情があるわけではないし、
相手がどう生きてきたかもわからないから難しい。

今でも、どうしても怒りが取り外すことができずにいる。

だから、トラウマとなり襲ってくる。

自分軸ができたら穏やかになれるとかじゃないと思う。

ちゃんとその時の感情をしっかりと感じ、
浸って感情を認めてあげることこそが「救い」となる。

あぁ、私は逃げてたんだな。

ここでは書けないような暴言を吐かれた時期もあった。

言い返したい気持ちは今でもある。

でも言い返せない自分もいる。

だって怖いから。

自分のために反抗するなんてしたことないから。

イメージの中では完璧でも、
「これを言われた人は私と同じように傷つくだろうな」
と思ったら言えなくなる。

こんな私はおかしいのだろうか。

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「やさしさだけでは生きていけないよ」
と言われたこともある。

今になってその言葉の裏に感じたのは、
「私はあなたのやさしさを利用しますよ」
というサイン。

相手を利用してやろうとする人は、同じオーラをまとっている。

どれだけ愚痴を言って待遇がいい人。

実は人を上からみている人。

もう嫌だ。

そう思ったから前職をやめた。

組織に入るといざこざが多い。

出社スタイルだろギスギスした感じも増す。

在宅はそこらへんをあまり感じないから良き。

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こういったことから逃げたい。

けれど逃げるとあとで大きくなって返ってくるから、
今のうちに問題の芽を摘んでおきたい。

一人でできるかな。

不安だな。

でもこれからは自分で自分を癒していかなきゃいけない。

また困ったらこうやって書き出してみるね。

今立ち向かってることは、
将来何倍にもなっていい形で返ってくるはず。

ただただそう信じて、行動し、時には立ち止まって自分の感情を知る。

私の強み「やさしさ」を大切に生きていきたい。

私は不器用だから、そうやってでしか生きていけないから。