もう疲れたんだ

いつも私からばっかで

好かれてないこと分かってるし

頑張っても意味ないこと知ってる

自己満だって知ってる

でも、それが本当に自分のためなのか、

分からなくなってきたんだ

泣いてるのはいつも私なんだ

きっとだれも私の苦しさなんて分からない

このルッキズムに囚われた日本で

私に人権なんてない

大人っぽいのが普通で

普通が幼いって言われる

ルッキズムに囚われないために

ダイエットしようと思っても、

さらに囚われるだけかもしれなくて、

辛くて、

自分がなりたいものとはきっと違くて

本当は痩せるとかどうでもいいし、

美味しいもの食べたいし、

たくさん食べて親を安心させたいし、

人の目気にしたくないし、

人に好かれようとしたくないし、

自分の好きなことしたい

なにが幸せか分からない

でも、こんな性格なら痩せないと誰にも相手されない

恋人いる子見ると、みんな可愛いんだ

別に私の理想が高いわけじゃないよ

良い人が近くにいないだけ

やっぱり好きな人に相手にされないのは辛い

幸せになるには痩せるしかなかったのかな

わかった、頑張るよ、頑張るけど、

こんなんでダイエット始めても続くかな

メンタルが壊れそうだよ

誰かそんな私を受け入れてくれる人がいればよかったのに

私もがんばってるのに

なんでいつまで経っても報われない？

やっぱり容姿？

そっか、そっか、

私に必要なのは、人を愛すことではなく、

自分を愛することだったんだ

そんなの分かってる

でも、可愛い子を見るたびに思ってしまうんだ

あの子は幸せなんだって

実感してしまうんだ

私が下だって

ああ、ネットで知り合った子も

容姿知られたらもうまた遊び行ってくれないかもなって

こんな私と、、、ごめんね

もっと可愛かったらよかったのにね