わたしってこんな人。

学生の頃からなのだけど
休み時間とか、お昼ご飯とか、
食べよ〜ってお友達の席まで行くのが億劫なタイプなの、きてくれたらとっても嬉しいし食べよ〜！ってなるんだけど
1人でも問題ないんだよね、、、
だから、仲悪いんじゃないかってみれがちだけどそんなことはなくてお友達は大好きなの！
だけど四六時中一緒にいるのは、、、
だから、学生の時ってグループに所属してなきゃ仲間外れ的な風潮とても生きづらかったなぁ。
がんばってた。

誰かとカフェに行くことも、
グルメを探すのも好きだけど、
本を読むときは1人で読む。みたいに
食べ物を味わうときには
お話ししないで、じっくり味わいたい方。

結構マイペースだし
乱されると疲れやすいし
一緒にいる人は、この人何考えてんのかなって思うだろうし、言われたことあるんだけど
これが、わたしです。
多分共同生活は向いてない。
ちなみにグループ行動も苦手。

だけど、たまに1人は寂しくなる、、っていう
超自分勝手な自由人。

少し、気後することがあると
勝手に申し訳なくなって距離を置いちゃう。
途端に自分から話しかけられなくなる方。
避けてたよね？！って言われたことも。
大好きだし、お話ししたいのに
自分から話に行けなくて、話しかけられなくて
ふっと避けちゃう。

誰かが自分のことをどう思っているのか、割と敏感に感じとることが出来てしまう。
上司同士が、わたしの名前を出さなくても電話越しに自分の話をしてる。というのもわかるし、それがいい話なのか、悪い話なのかも大体察知してしまう。そしてそれは大抵当たってる。
考えすぎてしまうのは疲れたので、考えないで生きようとすると、今度は一気に考えなければならないタイミングが訪れるのでそうなるともう自己崩壊。体調が必ず崩れる。

体調は崩れやすい。
昔から胃が弱い。
食べるのが好きだけど必ず胃にくる。
散り積もるストレスも必ず胃に。
胃が痛くて気持ち悪くなるとき、併用して熱が出ることもある。目眩、吐き気、気持ち悪さ、熱。立っているのがきつい。そういう事が2.3日続く場合は、地震の前触れって事が多い事実を最近、分かってしまった。2日後に必ず地震が来てる。
地震を予知する力か、もしくは地震の前の微妙な余震を感じやすいのか、そういうのが体内に備わっているのかもしれない。

自分の知らないところで、そんなに仲良くない人に自分の話をされるのは何だかとても嫌だと思う。いいこと話してくれてるならいいけど、そうじゃないだろうなって思ってしまうから、極力密かに生きてたいし、本当はあまり目立ちたくもない。だけど何だかんだ、個人的には知らない人にも知られてる事が多かった、中学校の時とか…同じ中学ですよね？みたいな。年上も年下も数人に言われた。公の場にたったりしないのに何故だろう、そんなに変かな？と思って悩んだりした、

物事を行う時には、絶対的に短期集中。
長期行なってそれが”日常”になった時初めて
“いつものもの”好きの安定的な性格が現れる
だいぶ、時間がかかる。

忙しくなると、他のことが疎かになりがち。
継続してたことができなくなったり、
連絡を返せなくなる。
LINEだって返せないし
インスタのDMだって放置。
こんなダメ人間なのに、仲良くしてくれるわたしの周りの人達って、どれだけ出来すぎた素敵な方々なのだろう…と思う。
見捨てられてもおかしくないのに、、
見捨てられたら悲しいので、見捨てないでやってください…

自分ってどんな人なのか
何が好きなのか
26年間生きてきて
“作り上げてきた自分像”や
“理想になるために思い込ませてきたもの”
が多すぎて、
全くわからなくなってしまった。

歌うのが好き。
食べるのが好き。
追求するときはとことん追求。
飽き性。
3日坊主。
短期集中。
気圧や気候の変化に敏感。
自信のある分野に限って負けず嫌い。
その代わり不得意分野は負けても気にならない。
四六時中考え事をしてる。
文字は読めない。
カタカナが読めない。
人との距離置きがち。
嘘が嫌い。つく人も嫌い。
お菓子が大好き。
1人の時間ぜったい必要。
人と関わることに体力を使わない。
お友達だいすき。
基本表裏ない。
可愛い子が好き。
安定思考かと思いきや逆。
だけど、”いつもの”じゃなきゃダメな時もある。
思い出は忘れられない方。
いいことも悪いことも覚えてる。
人の名前は覚えられない。
顔認識能力は皆無。
変なこと大好き。
多分、大人の発達障害はある。

こういう機会にどこかに記すのもいいかもそれない。