私の母は昭和12年4月生まれなので
今月で87歳になりました✨
今は認知症真っ盛り💕
何処に連れて行っても
『私はじめて〜✨』と
キラキラ目を輝かせている母🥰
嬉しくもあり
悔しくもある🤣
思い出は心の栄養❤️
だから覚えていなくても良い✨

私は母が40才の時に産んだ子
だから私は46歳

いつも計算し易くて助かっているw

私は元々4人兄弟の末っ子

母の育った環境も結構酷かったらしく
お父さん（私の祖父）が亡くなってからは
親戚の家をたらい回しにされたらしい

戦後だから
そんな人も多い
だけど母はお世辞でも綺麗とは言えず
それを根に持ってた
祖母は性格がキツく
よく怒られたらしい
口も酷くて
よく酷く傷付く言葉も
言わせたそう

だからか
母の子育ては
姉の時は厳しく
教育ママだったらしい

でもそのお陰で
姉は頭が良い✨が
母親のお陰とは思ってない
むしろずっと
今も恨んで憎んでるw

そうしたいわけではないと
見ていて思うけど
自分でも止められないのだと
見ていて感じる

一番上の兄は
私が生まれるずっと前に
川でお友達と遊んでいる時に
事故で亡くなり
2番目の姉は
生きている姉の目の前で
トラックにはねられて亡くなった

だからこの2人とは会ったこともなく
生まれて5歳位になって
知らされた

だから千晴を産もうと思ったの
と言われて改めて納得した

40歳の高齢出産
当時はそんな人も少なく
父には生むな❗️と
お腹を蹴られたそうなw

それでも生まれた最強私❣️

父は仕事もせずに
毎日遊んでる人
飲みに行っては
散財する


見かねた母は
飲んでる時に文句を言って
ビール瓶で頭を叩かれ
血を流していたのを
鮮明に覚えている

よくわからない私は
ただ父に呼ばれて
膝に乗せられ
居心地の悪さを感じてた

そんなこんなで離婚
５歳から母子家庭で
平屋のボロい借家住まいなのに

途中までは母に甘やかされて育った

私がしたい習い事があると言えば
やらせてくれた
ただしピアノだけは
言われたのか覚えてないが
習いたいとは言えなかった

だけど
音楽好きの私は
ずっと楽器を習いたいなぁて思っていたら
お友達の叔母ちゃんがお箏の先生やってるからって誘われて行ったら
夢中になり
意を決して母に
『お箏を習いたい』と言ったのは
今でも覚えている

柔道や習字
私がやりたいと言ったらなんでも

そんな中
姉はグレてw
毎日のように母とケンカ
よくドラマに出てくるように
皿ややかんが空を飛んでた

私はケンカを見たくなくて
『ケンカをやめて〜』と歌ってはない
仲介に入ってた

姉は生活しづらかったのだろう
16歳で高校を中退し
17歳で同棲すると言って
母とまたケンカ🤣
だけど同棲し
18歳で妊娠❣️反対を押して結婚💒

7つ上の姉は早くもうちからいなくなり
そうしたら今度は母の標的は『私』

中学に上がったくらいから
そうなり
辛い日々
私もグレて
学校にも行かなくなり
母から遠のくことばかりして
母を困らせた

小6のころ
老後1人では心配だからと
再婚し
その方と自宅を行き来する母
私は再婚相手も受け入れられず
家にはたまに顔を出すが
殆ど話もせず
母がそこにいることすら
許せなかった

私も中学生の頃から
付き合っていた人との子を
2回も宿し
中絶…
懲りない子ども
気づかない子どもだった

消したいけど
消せない過去は
こうして書くことで
また何か気づきがあるんだろうと
今も思う

あ❣️
母のテーマだった笑

そんなこんなで
私はずっと母を恨んで
憎んで生活しているから

人生楽しめなかった
全てを母のせいにして
まるで自分は悪くない！
と言ってもらいたかった

それは自分にしか出来ないことを
ガンになってはじめて気づいた

それまで
結婚しても
妊娠して流産しても
出産して母親になっても気づけなかった

でもその時点で気づいちゃったら
今の私は居ないから
今は気づけなかった自分に感謝しかない✨

おバカな私
有難う🥰

ガンになって
全て自分で決めてるんだと気づいた時は
鳥肌がたったのを
今も鮮明に覚えている

ソッコーで
母に連絡☎️
母に感謝を伝えたら
心がスーッとした

だから今は月一で
母とランチを
楽しんでる💕

お母さん

私を産んで
私に千晴という
『千晴はいつも晴れて元気な子』
という素敵な名前をつけてくれて

有難う
本当に有難う
愛してます💕
大好き😘