HSPはアクセルとブレーキを同時に踏むような精神状態と聞いて、確かにと納得した。自分自身がそうなのだけど、どこで力を抜いていいのか？がわからない。

何かに向けて行動をしているとき、基本全力投球してしまう。だけどそれは私の場合不安とセットだったりもする。何か抜けがないか？自分の落ち度がないか？と、全力投球をしているのに全力でブレーキをかけ点検をしまくる。

当然そのうちガス欠になるのだけど、いかんせん完璧主義ゆえにまだまだアクセルを踏み続ける。その結果が鬱だった。

０か100か、みたいなのは子育てを通じてだいぶ緩和されてはきている。70あれば上等だとは思いながら、今度はその70までアクセルを全力で踏み続けてしまう。

今はとにかくブレーキを意識して、やりすぎないとか頑張りすぎないことに注力している。そうすると今度は自分が前に進めていない焦りが出てきてしまって、やっぱりアクセルを踏もうとする。

鬱になって以降、集中力というものがスコンと抜けてしまったように感じる。何かをやることに対して集中しきれていない。それが不安や焦りに繋がっている自覚はあるが、どうにもできない。

焦っても仕方ない。誰かと比べるものでもなし。そう言い聞かせはするのだけど、漠然とした不安はどうしても出てくる。

今は専ら子どもたちの学費のこと。そんなの銀行で教育ローンを組めば済む話なのだけど。生活費そのものが不安の種ではある。

夫の稼ぎがあるけれど、それだけでは我が家の大所帯にはちょっと厳しい。何せ子どもたちの学費ピークもだけど犬猫総勢５匹も抱えてる。家と車のローンもある。

今までは自分の稼ぎがあったから何とでもなっていたけれど、今はそれがないわけで。じゃあやっぱり自分が稼ぐしかないよなとアクセルを踏もうとする。

それをしてしまったら、結局鬱再発コースになってしまう気がして今度はブレーキを踏む。

正直、子どもたちにお金がかかるのはあと３年だけなので何とでもなるんです。それはわかってはいるのだけど、現在の貯蓄額だとかなり厳しいのも事実で。

そのあたりの考えがグルグルしていて、「何とかなる」と「どうしよう」が行ったりきたり。良くないなとは思いながらも、頭のわりと真ん中に居るんです。

こんな心配するなら無理して働いていれば良かったのかなと思う自分もいるし、でもそのまま働いていたらきっと鬱以外の病気も発症してるよなとも思ってて。

まだ精神的に悟りを開けてないせいですね。

今どこかで働きだしたら、また自分を追い詰めてしまうことはわかっているので余計何もできないし、それがとてももどかしく感じる。

もっと色んなことに鈍感になれたらいいのに。そしたらきっともっと楽に生きられるのに。そこの環境さえ合っていれば能力発揮できるのに。

そう思ってしまうんですよね。

ただ、１つ決めていること。

前職と同じような業種には行かない。
職種自体はやりがいもあったし嫌いでもなかったんです。ただ、結婚して以降働いていた環境に同じような人種が多いことに気づいて。

その環境だけは選ばないと決めているけれど、正直にこの近辺ってその業種か、販売、飲食くらいしかないんですよね。いわゆる、オフィスみたいなとこは全然ないもので。

流れに任せるしかないですよねぇ。
わかっていても、アクセルを踏みたくなってしまう衝動に駆られます。