多分、小さい頃からすごく真面目。

親からしても私は健康優良児だったし
成績もそれなり、育てやすかったらしい。

でもその真面目さって、本当は違う。

クレイジーな姉と、暴力的な兄が居る。

その２人の逆鱗に触れないようにって
ヘラヘラしていただけ。

今でこそ接点がないから気楽に居られるけど、
私はずっと２人が怖かった。

姉のクレイジーさに家族が振り回され、
兄の暴君すぎる振るまいに私はいつも
ビクビクしていた。

親はそんなことも気づいていない。
もしかしたら父は気づいていたかもだけど、
もうこの世にいない。

母は多数決の多に流される人。
私と２人の意見は真逆になる。
当然母は２人の方につく。
１対３になる。
バカバカしくて実家にも帰らなくなった。

私自身、姉のクレイジーさは半ば
ネタとして話すことはできていた。

けど、兄の暴力に関してはずっと
言えなかった。

ようやく最近夫に言えたくらい。

そういう理由があるから、私は２人が
嫌いなんだよねって。
だから関わりたくないんよって。

いつからだろう。

私は「きょうだいは？」と聞かれても
上に２人居るけど接点ないからって
答えるようになっていた。

そこで「きょうだいなんだから」とか
「仲良くしないと」みたいなことを言う
人とは距離を置くようにしている。

生物学上血の繋がりがあるってだけの話で、
わかりあえない人間だっているし。

その２人の機嫌を損ねないようにって
考えが染み付いているからか、私は
極端に周囲の顔色を伺うようになって
いたことに、鬱になって初めて気づいた。

周りの機嫌を損ねないように、ニコニコ
しながら人が嫌がる作業ばかりして。
都合よく扱われているのもわかっていて、
でも不機嫌になられるのが怖かった。

多分、鬱になった理由にそれもある。

周りを優先しすぎて自分が疲れてしまって、
限界を超えたんだろうなって。

目の前で何度も暴力的な行為を見て、
自分が兄から受けた暴力がフラッシュバック
してきたのもある。

とにかく、怖い。早く逃げたい。
それしか考えていなかった。

真面目にしていたのは、とにかく
そういう標的になりたくなかったから。

なるべく目立たないように。
なるべく接点を持たないように。

特に転職をすると嫌でも最初は目立って
しまうから、なるべく印象を薄くして
おきたいと思っていた。

まぁ、無理でしたけど。笑

何か、目立つらしいんですよ。
自分ではそんな認識はないのだけど、
目を引くそうです。

だからかわからないんだけど、
接点を持たなくてもいわゆるお局様には
確実に嫌がらせをされる。
今回もそうでしたし。

男性からも嫌がらせを受けてたから、
まぁムカついたんだろうなぁ。

けどさ、そのムカつくとかストレスとかって
私が引き受ける必要もないし、個人で勝手に
処理してよって思うんですよね。

毎回しょーもないことで嫌がらせを
受けてたけど、毎回台本あるんですか？
ってくらい同じ台詞を聞いてたけど。

真面目に仕事して、何が悪いんですかね？
真面目にお母さんでいて悪いんですかね？
真面目に生きてるだけなのにね。

ずっと相手が頭おかしいと思ってます。

だって個人懇談の予定があるから有給を
とったら、不倫してるとか言われたのよ。笑

進路説明会があるから有給取ったのに、
ホテル街で見たとか言われたのよ。笑

そりゃ子ども２人、学校が違えば
懇談会の日程もズレるってのさ。

それなのに、私が言い返さないからって
調子にのってあれこれ言われてたけど。

言い返さないんじゃなくて、興味が
ないから気づいてなかったんだけどね。

私、忍者か何かなんですかね？って思った。
物理的に不可能なエリアだよね？って。

けど、群れって怖いよね。
誰かがそう言い出したら勝手に噂に
色んなものカスタムされていくんだもの。

そのカスタムされた話が本当になって、
私が話してることが後付けの嘘になるって
言うイリュージョンを経験しましたし。

だから後半はその説明会とかの
お知らせを会社に持参して、近くの席の
人と上長に見せてから有給取ってました。

何で私がそこまでやんなきゃいかんの
ですかね？って思ってはいたけど。

真面目なので、変な妄想されると
困っちゃうんですよね。

でも、すごく思う。

そんな中学生レベルの嫌がらせをしてくる
群れと離れられて私はラッキーだ。

これからも真面目に生きるし、私は
不正とかが嫌いなことも変えられないし
変えるつもりもない。

真面目に生きて損することも確かに
多いのだけど、不正をしてまで得した
気になる侘しい人にはなりたくない。

真面目に生きてる人間を貶して
勝ったつもりになってるんだろうけれど。
随分みっともない人たちだなって思う。

でも、周りの顔色を伺ってばかりなのは
辛いから。そこは直していこうかな。
少なくとも兄姉とは離れることができて
いるんだし。

考え方の癖を少しずつ修正していって、
少しでも自分が生きやすいように
カスタムしていかなきゃですね。

真面目って生きづらいけど。
でも、私は真面目な自分は好きです。
生き方下手だとは思うけれど。

それでも、一歩一歩ゆっくり進んでいる
自分でいいと思います。

人を貶して陥れて不正する人もたくさん
いるけれど、やっぱそっちには立てないし
そうなったら自分で自分が許せないから。

そういう人たちって、よく見なくても
前進してないですよ。
ずーっと。学生から変わってないから。
年齢だけ大人になってるだけだからね。