これは私がとある出来事をなんとなーく
眺めてて、そのとある女性を通して
たくさんの自分に気づけた話し😌🫧

なので、その出来事もとある人のことを
責める気持ちも全くないし
「そういうことあるよね」って
客観的に眺めて、終わっています！

ただ、私自身は客観的に眺めながら

私は何を大切にしたいのか？に
気づけたから、よかったと思ってる
そんな話しです✌️🌸

𓈒 𓏸 𓐍  𓂃 𓈒𓏸 𓂃◌𓈒𓐍 𓈒

それはもう結構前の出来事なんだけど

とある女性が、となる人のことへの
ディスり？みたいなものを
自分のお友達のコメント欄で話してて

そのコメント欄を、たまたま当事者が見つけ
その当事者がそれに対して
コメントをして、、みたいなやり取りの一件。

その当事者さんが多少有名な方だったので
ちょっとそれ自体が一目に触れることが
多かったんだと私は客観的に見てました。

私はその当事者の人のコメントと
そのノリ？や文字の雰囲気を見て
「本当の本気で怒ってるわけじゃないな」
「だから、本当に何かをする訳じゃないな」
と、その言葉尻を見て感じていました。

ただ、多分そのディスりコメントをした人は
まさか、当事者からコメントが来るとは
思っていなかった感じだったから

それを指摘されたことや、
それが人目に触れたことの「やばっ💦」
という感情が、コメント返し越しに
私には伝わってきて

多分慌てたし、びっくりしたと思うし
やってしまったことが自分で悪いことだと
わかっているから、尚更やばいと
感じたんだろうなって、私は思ってました。

そういう愚痴？ディスり？みたいなのを
言ってしまうことは、誰しもあるし
それを「言ってはいけない場」で、もし
言ってしまったとしたら

それはもう「私が悪かったな。ごめんなさい」
で、次やらないようにすればいい。
自分の非は認めたらいい。

本当に、それだけだと思うんです。

・
ただ、その後にその自分のしてしまった非を
「やばいことしたな」
「悪いことをしてしまった」を認めたく
なかったのか？わからないけど

自分のページで、「私はこんなに落ち込んで」
「私はこんなことがあって…」
「だから慰めて、同調して…」みたいな
ネガティブな投稿が続いていて

さらにその一件は多くの人が見ていたから

色んな人が代わりに励ましていたり
慰めていたり、「あっちも悪いよね」
という雰囲気を醸し出していた別の人もいたりで

私は、「なんだか揉めてるんだな〜」と
眺めて見ていたんだけど、

もし、私がその「ディスられた当事者さん」
だったら、傷つくし落ち込むなと感じたんだ。

なんか、こう…

本来知らない所で自分の嫌な事を言われてて
それに対して、そっちが先に嫌なことを
知らないところで言い始めていたのに

それに対して「嫌だよ！やめて！！」
と言ったら、そこでは一応謝るけど

その件が済んだ別のところで

「私はこんなに言われて…」
「落ち込んだ、慰めて。」
「私は怯えてる…」って言ってて
それに加担する人がいて、またそこで

「直接いうりほちゃん悪いよねー」（例）
って、かばったり同調してるのを見たら

…ああ、全然伝わってないし
そっちが先に（在る意味）加害者なのに
自分を守るために、そう言うんだ…

しかもそれに加担する人もおるんかい…。

って、普通に傷つくし落ち込むと思う。

私がほんとーに客観的に見てて感じたのは

多分本人は、自分が「相手のことを」
そういう気持ちにさせてしまってる事の
自覚がないんだと思う。

本当にシンプルに、自分の気持ちを
（怖かった、怯えてる、慰めて…とか）
書いているだけなんだと、思う。

それはそれで、自分の気持ちだから
良いと思うんだけど、

それが自分のしてしまったことへの
罪悪感だったり、ミスだったり
「非」の部分から逃げて、自分に都合の
良いところだけ書くっていうのは

それがもし、友達とか近しい人だったら

ああ、全然伝わってないし
自分のことしか考えてないのかな……って

やっぱり悲しい気持ちになるし、
傷つくと思うんだ。

𓈒 𓏸 𓐍  𓂃 𓈒𓏸 𓂃◌𓈒𓐍 𓈒

で、私がここでさらに、ずーっと
モヤモヤしてたのがね

この「私は悪いことしちゃったの慰めて」さん
が、人から愛される云々を発信してることに
私は個人的にすごいモヤモヤしてた🤣🤣笑

私が！個人的にね🤣

なんでモヤモヤしてたかっていうと

私自身が、「それって違くない？」って
正しさを押し付けたかったからなんだと
そう思ったし

私自身が「本当に愛される、人を愛する」
はこういうことだったよ。って

人を大切にできなかった自分を許せた今
形にしたいからなんだって、思ったんだ。

・
私は、慰めてって人に頼ったり
「こんな事をしちゃったね。」っていうのは
全然悪いことじゃないと思います。

ただそれを、自分が非を認めてなくて
感情が自分で落ち着く前に、感じ終わる前に

自分への誤魔化しみたいな感じで
「慰めて、同調して〜」ってやったことが
変な感じになってしまった、だけだと思う。

そしてそれはやっぱり
「愛される」でいうならば、

私は、自分のしてしまったことは
自分でその非を認めた上で

自分で決めて、立ち直ったり
次の行動を改められる方が

同調や慰め、傷の舐め合いだけじゃない
本当の意味で「大切にしてくれる人」が
集まってくるんじゃないかな？と思う。

傷を舐め合う、ただヨシヨシするだけが
してもらえるだけが、「愛される」では
私はないかな？と思ってます。

愛されるは究極、自分のことを
全て「大事にする。許す、認める」ことが
そのまま、他者から受け取る（と感じる）
ものだと、私は思っているからです😌🌸

多分、そんなに「慰めて」ってしなくても
自分のしてしまったことを弁明しなくても

大丈夫だし、許されているし

愛されてる証明を、そこで
見つけなくても、大丈夫だよ🥨と
私はいま、密かに思っておりまする👍❣️

だから、私も愛される・愛する云々を
いいたいんだな〜受け取りたいんだな〜
自分からも放っていきたいんだなって

そんな事を思っています✌️❤️

理帆