お薬のおかげで眠れるけど副作用凄すぎて困る
毎回増えていく薬の量に絶望 こんなにも飲まないと私は生きれないのだと 示されてる気になる いつになれば減るのだろう いつになれば辞めれるのだろう そもそもそんな事が可能なのか 私の躰は薬に汚染されて もう腐ってるだろな 運転免許証の裏の臓器提供、一に丸をつけてるが 無意味だろうか 死ぬ時くらい人の役にたちたかったけどこんな汚染された内臓なんて臓器提供できるのだろうか 傷だらけで体内は汚染され汚い躰 生きてるではなく生かされてる 最後まで約立たずで死んでいく
春曇りの日はなんだか眠くなる
愛の言葉を伝えると涙が出るのはなんでなんでしょう
私か生きていても生産性が無さすぎて怖くて泣きじゃくった 生きてることが辛い 今年は生きるって決めたでもあと9ヶ月しんどいな 頑張れるかな 生きるだけでいいなんて戯言だよね やることは沢山あるあと9ヶ月詰め込もう 来年も生きていたらいいな
正しいことを言ってるのにマジョリティにかき消されるこの世界かほんとに嫌い！
貴方が生きるのを少しでも長引かせてくれるなら私はどんなことでもいいよ、それが世間からダメだと言われることだったとしてもね って言われて泣きそうになった 私が生きているという事に意味を持った気がした
愛がないと苦しいと知った。 愛されるということは美しいものだと 私は沢山の愛を抱いて死にたいんだ 結局寂しがり屋なんだよ 1つも取りこぼさず抱きしめていたい 「人間は恋と革命の為に生まれてきたのだ」 私は愛のために生きた、愛を探して、考えて、見つけたくて 人間は弱く愚かだかそれ故、美しく、愛おしい
後悔なく死にたくて生き急いでいるのは実感している でも、それでも私は今年生き抜くと決めた 人生は長すぎて不安で、先は見えない、今を生き抜いてやり残した事がないように今を生きてる 気持ちは伝えれるだけ伝えろ、会いたい人に会いに行け、やろうか悩むことは全てやれ、思い出を沢山作れ、写真は沢山撮ろう 死ぬ時に幸せな感情で溺れれるように どんな人生でも私は自分で良かったと思う人生で死にたい いつ死んでもいいように用意しよう 私の思想と、感情と、愛は残しておきたい。
愛することはできても愛し抜くことはできなかった
リスカがやめれたらタトゥーが辞めれない 何かを自分に言い聞かせるようにデザインを入れる 可愛いけど結局は自傷行為してるのと変わらないんだよな、私の場合は 生きてることを実感したいんだよ 生きてたって証明したいんだ 何にって訳でもなく自分に 汚くて醜い私でも生きてることだけが精一杯なようで情けないな 生きるのって難しいな 普通に、卒がなく、生きていくのって難しい
愛は退屈なもので恋は儚いもの
今年は1年を生き抜く勢いで最低で最高な1年にしてみせる 最後の1年と思って何でもやろう
私はどれ程の人の記憶の1ページに刻まれてるのだろうか どれ程の人のいい人であり悪い人なのだろうか どっちでもいい 私が生きた軌跡として残っているのなら 生きていたことになるのなら それで十分 君の記憶の1ページを私にください 少しでもふとした瞬間思い出して欲しい でもそれもすぐ忘れて欲しい 生きるてると矛盾だらけで何が自分が言いたいことなのか分からなくなるけどそんなものだと言い聞かせて今日も1日を過ごしてゆく このnoteが私の生きていた軌跡であり遺書であ
メリーバッドエンドな人生でいい
心が死んだ、折れた、何かが消えた音がした お風呂の中で唐突に涙を流してる自分が居て、濡れているから涙を流したことに気づかなかった 分からなくなってお風呂に潜って水音を聞いてる振りをした。 水中は泣いてるか泣いてないか分からないからね 一瞬だけの時間、感覚なのに心の中の支えていたものが土砂崩れのように消えた音がした 「あ、無理だ。」 人生２回目の死を聞いた 1回目は有難いことに周りのおかげで助けられた でもその人に２回目の死の音を聞かされるなんてね なんて皮肉
