やっぱちょっとまだ
「弱みを見せたくない」
「弱音を吐きたくない」
が大きいな〜強いな〜と思う。

(いやいや、結構ダッサイところも
やばいところも、変なところ、おかしなところ、パニクってるところ、弱ってるとこ、出してきたで〜とも思うんだけど)

やっぱりちょっと、
強がりは大きい。

ひとりでぜんぶなんとかしなくちゃという気持ちも強い。

『自分のことは自分でなんとかせえ』

うん。これだな(´･ω･`)
(そしてりずむは強調フォントを覚えた…！)

それがたくさんわたしを支えてくれたし、そこが自分の誇るべきところでもあると思ってたんだけど。

人に頼るの、甘えるの、
助けを求めるの、相談するのがとーーーーても下手です🙃

徐々にチャレンジしてきてはいるのだがっ…。

まだ苦しい…。

すごくすごく傷つきやすいから、
すごくすごく怖いから
話す相手も、
心を開く相手もすーーごく選ぶし、
慎重になるし、
そもそも頼るとか甘えなんじゃないか？って思っちゃうし…。😢

多分、過去に自分1人じゃもうどうしよーもないことで頼って、すごく嫌がられたののトラウマもある。(今思うとすごい理不尽に、なぜかキレられた…わたしが悪いんじゃないのに…orz)

そういうのって、みんな一度は経験あるよね…。

ちゅらいよね。

だからぼく、心を閉ざしたんだ。
人に頼るのやめよって思ったんだ。
甘えるのも。よくわからんし。
苦手だし。

それが課題となってるよーな気もするんだけど、
もーーなんか、課題とか、問題とか、タスクとか、カルマとか、しらん！しらん！知らん！！！

って感じ🥺🥺🥺

にゃんでそんな人生解決しなあかんことばっかやねん。

問題集か。

ええ加減にしてくれ。

トラウマの解消とか。
インナーチャイルドを癒そうとか。

もうそれにも疲れたねん。俺は。

勝手に、好きにさしてくれ。
好きなことだけやらしてくれ。

それの代償がデカいとしても。

なんて思ったワイでした。

｢人に上手く頼れないわたし｣が、

今本当に一番の素直で正直なわたしです。

それでいーじゃんと思うことにします。

それではサラバだっ！∠(　˙-˙ )／しゅたっ