こんばんは。 ただ今夜の0:20です。 ふと気付いたことメモ ・強くなろうとか、健康になろうとか、より良くなろうとか＋αの自分を求めるのであれば 今の自分自身とかありのままの自分の理解を深めて受け入れないことには始まらないな〜 朝の番組を見ている時に思いました ・メンタル落ちた瞬間に やばいどうにかしなきゃ、あ〜もうダメだ終わった ってなってたけど、 そうか〜今の自分は落ち込んでるんだな、しばらく放っておこう と考えるようになりました ・自分の行動によって相手の感情
こんばんは。 ただ今、夜の23:46です。 皆さんいかがお過ごしでしょうか？ 新生活が始まりましたね〜私は新生活など関係なく日々情緒不安定に過ごしております。 最近はすごく悲観的になることが多くて早く友達に会いたいなと思っています。 ただ、心が疲れてしまっているのでLINEの返信が全然出来なくて通知が来ても放置してしまいますね。 突然ですが、引き寄せの法則って信じていますか？ ポジティブな考えをするとポジティブなことが起きるみたいな。 私ネガティブだからこそその法則
規則的な音が少しずつ速度を上げる 君の笑顔が瞼の裏に映る時は自分自身に感情が宿った瞬間 手を繋いでいるひとが誰かわからない 分かってはいけない気がする 君を忘れてしまいそうで この人生に意味が無いのなら 君を失うことは無かったと思う 期待している自分がいる 君のそばにいることか 歩き出す自分なのか 君が居なくなってから乾いた砂の上を歩き続けている 砂漠か砂浜か区別がつかない 君を曖昧にしたくないのに 砂の上を歩いた分だけ輪郭がぼやけてしまって この音が風
こんばんは。 ただ今深夜の1:05です。 最近印象的だったことがあって、 大学の同期が開催したプロムに行ったときにそこでやってた価値観ゲーム？みたいなので多数決が勝っていくゲームがありました。 その中の2択で 一生死ねない人生or24時間で死ぬ人生 どちらがいい？っていう質問がありました。 わたしは一生死ねない人生を選んだんですけど、多数派は24時間で死ぬ人生だったんですよね。 私結構それにびっくりして、知り合いが沢山いる中で特に病んでなさそうというか楽しく生きてそう
こんばんは。 ただ今深夜の1:38です。 最近どう？って聞かれたらぼちぼちです。って答える人の気持ちが何となく分かります。 ハムスター飼い始めました。 名前は初(うい)です。初めてハムスター飼うので。 白と黒の豆大福みたいな柄してます。 可愛くて愛おしくて仕方が無いです。 改めて、この子のためにも死なないぞ！って思いました。 3月1日から会社員になりまして、慣れない環境と長い通勤時間と知らない人に沢山会うことがストレスで胃潰瘍疑うほど毎日胃が痛いです。 穏やかな生活が
生きてるだけ 死んでないだけ 歌を歌いたかった 思い通りに絵が描きたかった 修学旅行は楽しくなかった 三日月が細い 駅前で屯している若者が愛を語っている つまらないタイムライン 買い溜めた冷凍食品 カーテンから漏れる西日 一日のスタートがいつか分からなくて、始まったことに気付かないままなんとなく起きて外に出る 物足りない23時 ご飯を食べても感動しなくなった 笑っていたいのにな 会えなくなることが悲しい 大人が弱音を吐かないのは、我慢しているのか
こんばんは ただ今夜の23:35です。 どうも冬が身体に合わなくて、過眠と無気力に乗っ取られてしまいました。 冬以外は割と色んなものが魅力的に見えて、私の人生自体も魅力的だなとか思うんですけど。 美味しそうなものも興味が湧くようなものもなくて、欲ではなく本能が生きるために食事をしているような生活をしています。 ただ、支えになっているものがひとつあって ある男性アイドルグループのYouTubeなんですけど、 その人たちの動画を見てる時だけは憂鬱さとか忘れられて心地の良い時
こんばんは。 ただ今夜の0:51です。 皆様お元気でお過ごしでしょうか？ なんて聞いてみたり。 長く働いていたバイト先を先月いっぱいで辞め、暇な時間が増えました。 一人でいることが多く、誰かに対して意識が向かない日々は考え込んでしまってどうもポジティブになれません。 人と関わるって余計なこと考えなくて済むから楽になる部分ってあったんだなと、誰かと関わることでのメリットにひとつ気付きました。 あ、そういえば2024年初投稿です。 あけましておめでとうございます。 20
こんばんは。 ただ今深夜の2:48です。 ①降車ボタンとかないかな 12月ですね、1年振りの師走も相変わらず忙しくて愛らしいです。 最近自分の環境が水面下でグルグルと変わっていて車酔いしてる気分です。 もう降りたいですこの車から、1回どこかで停めて欲しい。 ずっと大丈夫なフリしてるんですけど、吐きそう。 ②五感を澄ませてみなよ 最近よく椎名林檎の雨傘って曲聞いてるんですけど、 自分の心の声に耳を澄ませなよ みたいな歌詞があって ふと考えてみたんですけど、なんにも聞こえ
こんばんは、 只今朝の5:58です。 シーソーって同じくらいの重さの人が力を使いながらやると楽しいけど 体重が違いすぎるとどちらも動けなくて楽しくないですよね。 現状そんな感じです。 どっかのタイミングで狂ってしまったというか でも狂ってしまうことは予め決まっていたことと言うか 生きてれば色々あると思うんですけど、 重なったりします。諸々。 重なるタイミング今じゃないよ〜！ ってツッコミたいです。 でも前提としてシーソーでずっと遊んでいたいかどうかで言ったら微妙
こんばんは ただいま夜の2:22です わーゾロ目 今日も今日とてバイトが終わりました。 最近気付いたら、映画を見終わって本を読んでドラマを一気見して そういう、芸術？エンターテイメント？ を少し克服しました！ 演劇を辞めてから1年経ってやっと、 特に意識して集中せずに物語を楽しめるようになりました。 今度は自分で観たい作品を選んで演劇見に行きたいです。 出来れば大っきい劇場の、キラキラしたやつ。 でも、小さい劇場もいいな。 なんかもっと色々考えたいというか、思
こんばんは、 ただいま朝の7:05です。 今日も寝る前です。 今のバイト先で働いて2年経ちました。 訳あって1週間出勤出来なくて 久々の出勤が終わったあと店長と話してたら 「出勤してくれるの待ってたよ」(ニュアンス) と仰ってくださって、、、涙涙 働き始めてから半年くらいはずっと辞めたかったし 今年の6月くらいまでは全然仕事出来なかったし 今でも躁鬱で当日欠勤して迷惑かけたり でも私のことを認めてくれて、褒めてくれて 自己肯定感低い私ですが、色々と成長出来てます。
こんばんは、 只今朝の5:14です。 夏もそろそろ終わりですね。 いかがお過ごしでしょうか。 ようやく手放せたと思っていた希死念慮は目の前の現実の陰に隠れただけで、 私の脳みその中で存在していたようです。 ついこの間遺書を書きました。 電気こたつのコードがあったのでそれを使おうと思って、その前にノートに書き留めたんですけど、 書いたら死ぬことはどうでも良くなりました。 いつまで死に損ないを続けるんですかね、 ダサいなあ。 意地汚くて嫌になります。 この間数人の友
こんばんは。 ただいま深夜の3:48です。 今夜はバイトが早く終わって、家に帰ってゆっくり寝る準備をしていました。 多少の疲れと少しの飲酒で、心地よい気分で考えごとをしていました。 私の頭の中は常に連想ゲームなので考えることは尽きないです。 考えるって言っても、 今日を振り返ってあの時どう感じたとか、会話の一連の解釈をしたりとか。 私は理解に時間がかかるタイプなので。。。 考え事の最中ふとバイト先の店長に 君は凄いよ、本当に偉い。 って会話の流れで褒めてもらったこと
こんばんは ただ今深夜の2:43です。 今私が生きている日々は色濃く鮮やかで、一つ一つの出来事にかけがえのない感情を抱きながら時間が過ぎています。 私生活でもバイト先でも負の感情は時々あれど、何事にも自分の力量を出せるだけ出しています。 時々後悔や反省はしても、全て自分の糧になっています。 人並みに頑張れるようになったんだと思います。 少し思うのは、人並みに頑張っているからこそ私にだけ特別に甘やかしてくれるような家族のような人が欲しいなとか。 私の思考回路は、直接
こんばんは。 只今深夜の3:15です。 ここ1週間くらい、いるんですよ。 頭の15パーセントくらいを占めるストレスが、 別に具体的に何がどうだからストレスがあるっていうわけではなさそうで ストレスを感じる時期 なんでしょうけど、 家に帰ってくるとなんかモヤモヤした気持ちになって楽しくないです。 人を信じることが難しくて、 まず、自分自身を信頼してなくて私の行動に絶対って言葉が無いことが、 他人に投影されてしまうんです。 根拠があればあるほど、疑い深くなってしまって
