俳優の三浦春馬さんが7月18日に亡くなった。
自殺だった。手帳に死にたいと書かれていたらしい。
詳しい内容は調査中とのこと。

昼間の車の中で速報を目にした瞬間足をばたつかせて絶叫しまくって旦那に怒られた。土曜日の昼だった。
私の大好きな俳優さん。
こんな明るい時間帯に彼は星になった。

凄く個人的な話になるが、私は、顔が凄く好きだった。
クシャッとなる笑顔も不細工にならない。
ロン毛にすると、とんでもない色気をかもちだし、単発にすると爽やかな好青年。
そして高身長。
イケメンで高身長・・・。
それだけでも素敵なのに、とても真面目で優しいと評判もいい。
あまりアンチがいるような話は聞いたことがない。
演技もお上手だし。
私の中では俳優部門ではTOP3に入るくらいの推しだった。
そんな彼が自殺を選んでしまった。

真面目でストイック・・・それが彼を蝕んだのか・・・。
死神は取り付くと中々離れてくれない。
死に囚われると脳を洗脳され、その呪縛を振りほどくことが困難になってくる。
そして、毎日のように生と死の狭間にたたされ、死にたい・・・と思うようになる。
そして大概の人は生と死について、格闘してることに気付かずにいる。
死にたい・・・今日死ねるのか？明日は死ねるのか？そうやって悩んでいる事自体が生きると言う事なのだ。
死にたいのではなく、生きたいから悩んでいる。
でも、死神は怖い。
そんな簡単な答えをも隠してしまう。
取り憑かれたら厄介なのだ。

どうやって死神から逃れる事が出来るのか？
これも一概にこうだ！と言う答えはない。
私の個人的な体験で言うなら、親友の言葉だったと思う。
「あんた薬の使いすぎで全然笑わなくなった。このままだと本当に死ぬよ？薬止めな。」

え？！こんなこと？って読んでる人は思うかもしれない。でも私は親友のこの言葉に救われ、立ち直るのに時間は掛かったが、あれから1度も死にたいとは思わないし、二度とあそこまで精神状態を落としたくないと思ってる。
心を死神に支配されると苦しいのだ。
生きるのが物凄く辛い。
自殺未遂の常習犯ってくらい生々しい傷跡が未だに残っているのに、こんな何気ない言葉に救われる事もあるのだ。
きっと死にたい私に気づいて欲しかったのかもしれない。

私の親友は優秀だと思う。社会的地位でいえば、私と同じで下界の人だ（笑）
でも彼女は誰よりも優秀で優しい。
そんな彼女が社会的地位では下界なんだから、世の中狂ってると思う。
そんな狂ってる世の中だから、あんなにハイスペック男子でも心を蝕み自殺の道を選んでしまうのだ。
死神に取りつかれ連れていかれてしまった事が悔しくて悲しくて。
あんなイケメンでハイスペック男子は早々現れない。

最近は年寄りみたいに早く寝る私が、こんな夜中まで寝れない。
私が悩んでも意味無いことくらいわかってる。
もうどんなに嘆いても彼は帰って来ないから。
だけど、私の脳みそは多動だから疲れきるまで考えないとダメらしい。
考えないように・・・とかの選択ができない。

本当に誰も彼の変化に気づかなかったのか？
誰か1人くらい親友はいなかったのか？
気付いていても声を掛けれなかったのか？
声掛けてもダメだったのか？
何度も言うが、死にたい私に囚われると中々その呪縛を解くのは難しい。
もしも寄り添ってあげた誰かがいて、それでも彼が自殺を選んだならよかったと思う。
救えなかった・・・と思うかもしれない。
でもそうじゃない。
死にたい私は、生きることへの気づきがあり、更に自分が生きたいと望まないと生きれないのだ。
死にたい私に囚われたら生きる選択をする方が難しいし、物凄く苦しい。
その領域に他人様が足を踏み入れること自体が難しいのだ。
だから、死にたい私を助けれなかった・・・と悩む事自体がおこがましいのだ。
そんな簡単じゃないの。
でも、そんな死にたい彼に寄り添ってくれてありがとう・・・って私は思ってる。
だから、関係者の人は後悔しないで欲しい。
あまりに病むと次の死神のターゲットが貴方になってしまう。
だから、悩まないでね。

私は死神とサヨナラ出来たけど、それは私の親友が私を知り尽くしていて、とても優秀だったから。
そして私も彼女の気持ちに向き合って努力したから。2人の共同作戦で死神を撃退できただけ。
でも、この例は稀だと思う。

そして彼は首吊り自殺を、選んだ。
この報道がまた私を悩ませてる。
痛くなかった？苦しくなかった？
どれだけもがき苦しんだのか？

救急隊が来た時にはまだ心臓が微かに動いてた？！
これって、本当は自殺未遂にしたかったんじゃ？
マネージャーさんが来る時間帯に大体目星をつけて、首を吊ったんじゃないのか？
本当は助かりたかったんじゃないのか？
最後のSOSだったような気がして更に悩む。
真実は誰にもわからないのに。
でも、もしそうだったのなら、重度障害に苦しむよりよかったのかな・・・と思う。
ドラマみたいにすぐ救出されるのなら別だけど、時間が経ってからの救出だと後遺症に苦しむと聞く。
それだと、自殺未遂をした事や死にきれなかった事で更に追い詰められそうだし・・・まさに生き地獄な気がする。
だから、よかったと思うしかない。

そして首吊り自殺が苦しくて痛くてもがき苦しんだのか？についてだが、これも自分なりに解決した。

実体験で話すなら、私は第1子を出産する時に、痛みで気絶した。
きっと人間は極限になると気絶するらしい。
でも、第2･3子の時には気絶してないので、痛みに免疫がつくのもわかった。
ちなみに、3子が1番痛いと記憶してるのに、気絶してない。ある程度免疫があり、身体がこれくらいじゃ死なないと学習してるからだ。
だから女はそもそも痛みに強いのかもしれない。
男性が痛みに弱いのも納得。子供を産めないから。

話を戻そう。
首吊りなら痛くなかったと思う。
絶対気絶したと思うから。
気絶する時はふわふわした感じで、スぅーっと意識を持っていかれるので、全く痛くなかったと思う。
本当にそれだけでもよかった。
死ぬ時までもがき苦しむなんてあまりに残酷だから。安らかにいけたならよかった。

ただ・・・また私の実体験だが、気絶した後、私は魂が幽体離脱をかまし、天井から自分の置かれてる状況を見てた。
彼はどうだったのか？
これを皆が経験するのかが私にはわからない。

私の場合、出産中に気絶したせいだろう。看護師さんや先生たちが物凄く私を叩いてた（笑）
ちょっと集団リンチじゃね？くらい叩いてた。
そんで、そんな自分の姿を見て、
「そんな叩いたら私が死んじゃうから！！！」って思ったら意識が戻った。（笑）

そこが気になる。
彼の魂はどうなったのか。
ちゃんと死を受け入れられてるだろうか。
それだけが心配。

大好きだったから、もうこれ以上苦しんで欲しくない。
ただただ、安らかな死を彼に。

人気な俳優さんだったから、私の様に喪失感が半端じゃない人も多いと思う。
でも私達は生きてるから彼の死の痛みを乗り越えるしかない。
だから、自分の心に腑に落ちる答えが欲しいし求めてる。
私の実体験が誰かの心の傘になる事を願い。
そして、最大級に大好きだった私の推しに愛を込めて。