今日の日記は暗いし湿っぽいし長いので、いつもお世話になっているフォロワーにはあんまり読んでほしくない。わたしの面倒なところを知られたくない。でもどこかに吐き出したい。心がふたつある。本当に時間がある人だけ、お願いします。

朝起きて、顔を洗って鏡を見たら涙が出てきた。びっくりした。泣いている自分の顔を見たらさらに涙が出てきた。やばいやばい、家族もいるのに泣いてるとこ見られたらびっくりさせてしまう、と思いながら頑張ってこらえた。

今日はずっとそんな感じだった。帰宅中に人んちの横を通り過ぎたときに、おいしそうなカレーの匂いがした時もなぜか泣けてきた。目元のメイクをしようとしたときにツーってなった時はさすがにもうやめてくれ〜と思った。

泣く理由も特に思い浮かばないから、正直戸惑っている。誰かに相談しようかとも思ったけど、大切な人であればあるほど心配をかけたくないし、弱いところを見せたくないからできないでいる。話しているうちに泣いてしまったら面倒な奴だと思われてしまいそうで怖い。自分と一緒にいるときは楽しい気持ちになってもらいたいし、自分のいい部分だけ見てほしいって思う。

でもどこかに吐き出さないとちょっとやばいかもなと思ったので、思っていることをここに書くことにする。自意識過剰かもしれないけど、この文章を読んで、わたしに共感して落ち込んでしまう優しい人がいるんじゃないかと思うと申し訳なくなってきた。

ここ1ヶ月くらい、なんとなくストレスが溜まっている感覚はあった。将来への漠然とした不安に突然襲われてひどく落ち込んだり、なにもせずにぼーっとしていたくなったりすることが多々あった。
しっかりと休む時間をとった方がいいんだろうなとは思う。でも、何もしなかったらしなかったで「せっかくの休日なのになにもできなかった……みんなは創作やったり勉強したり外で遊んだりしてるのに……」って劣等感と罪悪感でいっぱいになってしまうような気がする。困った。

こんなことになってしまった原因はたぶん、常に全力で走っているからだと思う。家の外に出たら、常に完璧でなければいけないと思ってしまう。完璧でない自分には価値がないと思う。

前に、「肩の力を抜くことができない。仕事してる8時間の間ずっと緊張しっぱなしなんだ」と母親に言ったら、「そんなことしてたら倒れるに決まってる。みんな適当にサボりながら、そこそこでやってるんだよ」みたいなことを言われたことがある。衝撃だった。みんな仕事で成果を出したり家事したり人付き合いしたりしてるけど、それって"そこそこ"の力だったのか。だとしたらなおさら頑張らなきゃ、って思ったのを覚えている。

だけど本当はもう頑張りたくない。頑張らなくても他の人たちのように社会に適応できるんだとしたら、わたしだってそこそこの力でこなしたい。でも頑張ってない自分のことを認めることができない。「めちゃくちゃ頑張っている自分」でもまだ他の人に比べたら全然足りないって思うから、「そこそこでやっている自分」なんてきっと目も当てられない。どうしたらいいんだろう。

仕事もやりがいがあるし、同僚も先輩も優しいし、無理のない仕事量でやらせてもらってるし、家族もあったかいし、周りの人もみんないい人ばっかりだ。本当に恵まれていると思う。実際すごく幸せだ。でもなんでこんな気持ちになるんだろ〜って思ったら余計情けなくなる。多くを求めすぎなのかも。
些細なことで幸せを見いだせるようになりたくて、雪見だいふくを買った。ちょっとだけ解凍して、もちもちになったところで食べようと思う。食欲があるって最高。