久しぶりにnoteを書く。 結婚前提でお付き合いしている彼と2/24で付き合って1年だった。 コロナにかかり1年記念日は2人ともお家(笑) ある意味特別なエピソード(笑) コロナきつい。 すごくきつい。 高熱が収まったと思ったら 咳が酷くて眠れない そして現在高熱が出た日から10日経ったのに 咳が出て胸が痛い。 あーいつになったら楽になるのかな。 なにもやる気が出ない。 水曜日にコロナ診断されたから 月曜日から仕事なのに苦しいつらい。 ぐっすり寝れたら疲れも取れ
朝起きるのがつらい。 体が動かない。力が入らない。体調が悪い。微熱も出る。お弁当作らないとて思って起きれるけど酷い時は起き上がれない。 お仕事やっと始められて、 同い年の子もいて仲良くなったのに、 体が動かない。職場の雰囲気も悪くない、優しいし、明るいし楽しい。行けないのつらい。
久しぶりにここにきたてことは、 なにか不安なことや吐き出したいことがあるってこと。 もう12月4日。 入社日。 あー、お仕事が始まる。 大丈夫かな。 不安だな。 家事と両立できるかな。 お家に帰って精神的にきてるのを彼氏にぶつけたりしてしまわないか心配だなあ。 がんばるしかないのだけど、 また壊れてしまいそうで怖い。 がんばれろろきんぐ。 ばいちゃ(*・‐・*)/
久しぶりに書いてみる。 最近、「別れる」という言葉を口にした。 今までの「別れる」は、 好きじゃなくなったから 耐えられない とかだった。 でも、今回は違うことに気づいた。 私が自殺しようと思ったら 「別れる」を伝えるんだろうなと。 付き合ったまま自殺されても困るでしょう？ 嫌なことが出てきてもずっと一緒に居たい。 嫌なことが出てきても「別れる」という選択肢はなく、どうしたらよいか考えたい。 この想い伝わるといいんだけど💦 note知らないから見ないし分からな
今日はたくさん笑った。 笑ってすごい疲れた。 この疲れは幸せな疲れ。 いいことだ。 こうやって一緒に笑ってくれる人がいて幸せ。 こんな日がまた来ますように。 そう思った日でした。 こんなに疲れるくらい笑えて嬉しかった。 甘えてばかりで迷惑もたくさんかけてるのに こんな私の隣に居てくれる。。 こんな優しい人いない。 大切にしたい。 ずっとずっと かわいいて思ってもらえるように 頑張りたい。 もっと成長しないとだ。 結婚前提で付き合っている。 私はこの人と結婚するっ
普通 てなんなんですかね。 お母さんがいう 普通 てなんなんですかね。 私には分からない。 ただ昔から分かるのは 私はみんなとは違う てこと。 なにかあるたびに言われて 私は変なんだと思ってきた。 なにを頑張ればいいかも分からない。 どうしたらいいのか。 もう子供の頃から悩み続けて 21歳になった。 疲れました。 ばいちゃ(*・‐・*)/
涙が出てくる なんでだろう 無意識のうちに明るく振る舞うの無理してるのかな なんかわかんない
ここに来たってことは どうしようもなくなった てこと。 誰かに助けを求めたいけど 求められない自分がまたいる。 そんな私は今、 5ヶ月と25日の 彼氏と一緒に住み始めて、 もうすぐ3ヶ月が経とうとしている。 幸せなのは間違いないのだけど、 やっぱり自分の中で 精神的に弱い部分があって、 その時期がくると、 些細なことでも心にグサッときてしまう。 いつもなら笑って誤魔化せるところも 涙が出てしまったり、 イライラしてしまったり、 寂しくなってしまったり、 悲しくなってしま
ろろきんぐは久しぶりにnoteを書くことにした。 noteを書く=なにか吐き出したい時 ここに吐き出すことで少しでも楽になれたらいいと思ってずっと書いてきた。 今日は最近思うことを書く。 結婚はまだしていないけど、 同棲している人がいる。 同じ空間で過ごす毎日は楽しいだけではない。 ひとりの時間がほしいときもあるし、 なかなか笑えない時もあるし、 無の時もあるけど、 一緒に住むということはそれをさらけ出さないとつらい。 ただ、明るくいないとていう謎のプライドがある。 暗
死ぬまでずっとこの症状と付き合っていくのかと思うと早く死にたくてしょうがないくらいつらい。 だけど結婚してずっと一緒にいたいと思える人と出会った。 つらいもんはつらい。 別に嫌いになったわけでもなく、 ろろきんぐはこの症状が出ると無性に死にたくなる。 なんかどうでもよくなるの。
なんで生きてんだろ つかれた もうつらい
泣いてばっかり つかれた
なんかつかれた
8歳差の大切な彼氏がいる その彼氏とは結婚したいと思える 初めて結婚したいと思った 彼氏は心配性で私のことをすごく心配する 私も心配性だからお互い様なのかな すぐに不安になるところも似てる 同じ会社だから毎日顔は見てるけど 謎に彼氏は私のことが心配らしい 会社の人に私のことを取られないか心配らしい そんなことないよていうのだけど嫉妬してるらしい ほかの会社の人と話してたら嫉妬しちゃうけど大丈夫てそれ覚悟で付き合ったはずなのにやっぱり不安なんだね 会社には女の人少
私の過去はつめつめ過ぎて よく分からない よくここまで生きてきたなと我ながらに思う その中の一つ ここで話すのははじめて。 そして最近2人の人に話したばかり。 今まで黙ってきたけど、 話せるまでに回復したから話してみた。 職場の1人と、職場が同じの彼氏に。 私は過去の元彼に 体と心に傷をつけられた。 いわゆる、DVていうやつ。 その頃はDVだとは思っていなかった。 さすがに内容は話せないけど、 見えるものだと、アザとか火傷跡とか 見えないものだと、精神的に。 あの頃の
わたしは悪い子だ 違う人を見ている 目移りしてしまう つらい くるしい この複雑な気持ちから 逃げたい わたしはどんな選択をするの ばいちゃ(*・‐・*)/
