私が私を疑って生きて早くも四半世紀、

まだ心療内科にも行けていない情弱です。

自分以外の誰かに弱音を吐きたくないという

くそみたいなプライドのせいで、

心が崩壊しております。

以下、自己診断。（そもそも、診断名にしていいのかわからないものもある）

1.強迫性障害（これは確実）

なんでもかんでも確認確認確認。これのせいで
人生が狂っていると言っても過言ではない。

認知行動療法を勉強した時期あったけど
めんどくさくなって勝手に中断。

そういうとこだぞ自分。

2.アダルトチルドレン

親の顔色伺って生きていました。

今もです。卒業できそうにない。

実家から出られただけマシか。

3.うつ病or双極性障害（II型の方）

大学生くらいから、希死念慮が膨れ上がって
きた。あの数ヶ月、ずっと音楽をイヤホンで爆音で聴き、難聴にでもなれと思っていた。

夜、一人で徘徊した。（運良く補導はされず）

社会人になってから、好きだった読書が
いつの間にかできなくなった。字が滑る。
仕事でもパソコンを打つ手が時々震えて誤字が凄まじい。（周りには「疲れてるだけです」などと
言い訳がましく取り繕っている）

一人で部屋で泣き続ける夜が増えた。
暖房きかせすぎた冬の部屋で、
自分の手で首を絞めた日。（死ななかったけど

雪が降る夜、傘やフードを被らずに
びしょ濡れで何キロも目的地もなく歩いた日。
凍死したかったのかな。
だれもいない静かな神社の前でぼーっと
してたな。

躁状態と思しき時もある。そして
そこまで過大な感じでないので、II型かなと
勝手に見当つけてる。

ど素人のくせにね。

4.HSP

この単語はついこの間知った

こんな名前があるとは。

結構当てはまっていてびっくり。

あと、適度に暗い部屋とか静かな場所が
好きなのは自覚あったので感動。

こんなことになった原因。

・過剰なまでの完璧主義者

・理想主義

・自己分析、原因探究大好き（掘り下げて自滅

・幼少期から人の顔色伺いすぎたこと

ああ、生まれてきて失敗だったな。

なんて。親には絶対言わない。

「仕事大変だけど頑張ってる」
「ボーナスで美味しいご飯ご馳走します」
「楽しいよ、おかげさまで」

なんて、取り繕った綺麗事で自分を偽り続けて

いい加減疲れたなあ。

これを終わらせるには、親より先に死ぬか

親があの世へ行くまでこのまま嘘つきを続けるか

その二択だと思ってたけど

その前に限界が来そうだ。

弱いな、私って。

p.s. 終戦記念日に何言ってるんだろうね。

ご先祖に怒られるな、こんなんじゃ。