私はどうやら落ちると記録に残す傾向があるよう…。

彼と大ゲンカして別れることになった。
今回は今までで一番最悪最低だった。
私は自分が、本当に人でなしなのだと実感した。
無抵抗で「やめて」とお願いする彼を無視して、
顔や体を殴る蹴るの暴行を加え、首も締めたし指も折ろうとした。
もう彼を殺して自分も死ぬつもりだった。
でもできなかった。
暴力から残ったものは、自己嫌悪と罪悪感。
それから彼の顔にも体にも心にも、たくさん傷を負わせて悲しさだけが残った。
私自身も、傷だらけになってた。
彼が「俺のこと奴隷とか猫以下って思ってるでしょ」と言った。
「そんなことを思ったことはない」って言ったけど、「そうじゃないとおかしい扱いしか受けていない」って。「好きな人にとる態度じゃない」って。
そうなのかぁ。
好きだって思ってたんだけど、5年以上付き合っても好きだなってよく感じてたつもりだったんだけど…。

でも私は彼を幸せにできないのだなと今回の件で痛感した。
時間を重ねても重ねても、お互い嫌な思い出が増えるだけで、楽しい時間は本当に短い。
こんなツラいことってないなぁ。

彼が他の人と一緒にいるの考えただけで嫌だし、自分もこれからまた別の誰かと恋に落ちることあるかなぁ。
でも彼といたら私が彼を不幸にしちゃうから、お別れしないとだった。

DV治したいから今日は心療内科受診して、薬処方してもらって、とりあえず落ち着こう…。

生きていくの、しんどいな…。