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"言語化練習道場”

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妹との意味深な会話

あるの日、妹と話したあの会話が忘れられない。 三兄弟の長女として生まれ、4歳年下の妹と5歳年下の弟がいる。 写真を見返していると、幼い頃三人とも顔がそっくりだったことに気が付く。 兄弟といえば大体が喧嘩を繰り返すものだが、不思議なことに兄弟と喧嘩したことが記憶上ない。物心着く前にものの取り合いはしていたかもしれない。だが小学生になった頃にはもうなんの争いもなかったと記憶している。 友達と話していると兄弟仲良いねとよく言われる。これに関しては自分でも納得がいっている。喧嘩する

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    • 物忘れ

      怠惰な自分に飽き飽きしてる日々を過ごしております。 どうも。 日々は恐ろしいほどにあっという間に過ぎていき、今にも震え上がりそう。そんな日々の中に書き留めたいことは山ほどあるのに、体力が追いつかない。 3:30AM 起床、10-12時間勤務、週7日、40度を超える猛暑の中休憩時間は20分。こんな過酷な労働環境で生活していると、丁寧な暮らしを送りたいといくら願っても厳しいものがある。 最近一つ悩んでいることがある。 中学生の頃から物覚えがかなり悪いなと自覚はあったものの

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      • ショートヘア

        ショートヘアとボーイッシュな服装。 「ショートヘア」 「ボーイッシュな服装」 この二つが組み合わさるとどうやら偏見の目で見られるみたいだ。 オーストラリアに来て５ヶ月目に突入した。 こっちに住み始めてから気づいたことがある。それはオーストラリアは想像以上に多国籍だということ。移民で成り立っている国ということは事前になんとなくわかっていたつもりだったが、いざこうして自分の体を運んでその地に住んでみると想像をはるかに超えてきた。 今回は「容姿」について感じたことについて書こ

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        • 資質について

          オーストラリアにビヨーンとやってきて４ヶ月。 大したツテもお金もなく本当によくきたなと改めて自分の決断力にに感心する。 そりゃ周りも心配するわけだ。と今更ながら思う。 相変わらず悩むことは多いなと日々感じている。 常に考えてしまうのはもう自分の資質であるから付き合っていくしかない。 先週から高熱を出してしまい、身体的にも精神的にもかなりダメージを受けた。 日本に帰りたい。心が潰れそうなほどにそう強く感じた。 縁もゆかりもない国で生活していくことは簡単ではないのだ。 寂しさ

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        妹との意味深な会話

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          Were it not for you

          As usual, my boyfriend and I hugged each other one week before I left Japan. That day, I felt like he was sad about something. He hugged me and then collapsed onto the bed, on all fours over me. Oh, I see, we're going to be in a long-distan

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          長期休暇

          おっと。 Noteは定期的にみていたとはいえ、９ヶ月もの間投稿をしていないことに驚いた。書くことをやめていたわけではない。ここに投稿しない代わりに、日記を毎日書いていた。そう、やっと定着したのだった。定着に至るまでに２年ほどかかったように思う。自分の感情や日々の出来事をしっかりと自分の言葉に落とし込む。以前も話したが、言語化することが苦手な自分にとってはかなりエネルギーのいる工程である。だが２年かけてその工程に対する抵抗が少しずつ弱まった。継続することは本当に大事なことなんだ

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          距離感

          社会に出て、会社という組織に入り込み そして気付いた。 全く興味がなくて 全く面白みを感じれなくて 全くお金にもならない仕事でも 人に恵まれればやっていけるのだと。 今まで関わってこなかった人たちと毎日一緒に仕事をすることは予想以上に相手との距離が縮まる。相手の良い面、そうでない面が一瞬でクリアに見える。距離が縮まる。 相手をかなり観察してからじゃないと、距離を詰めれない自分にとって同じ会社に勤める人たちはかなり距離が縮めやすいことに気づいた。今の生活に満足は微塵もしていな

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          スイッチON

          ひとり、突発的に映画館へむかう。 そしてキングダム鑑賞。 期待を裏切らない。 ずうっと夢中だった。 思ったことはいろいろあったが一番印象的なシーンは 『無理じゃない、だって、お前はまだ生きてるじゃないか。』 と清野菜名が言い放ったシーンだ。 生きている間は決して諦めるな。 生きていられることに感謝をしろ。 亡くなった者のためにも強く、粘り強く生きろ。 そう聞こえた。 涙が止まらなかった。 今、全力で生きていない自分に向けての言葉に思った。 ありがとう。そうだ。いつまでも

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          あのね

          ある言葉を受け取った。 ついにある言葉を受け取ってしまった。 その言葉がいつ自分に言い渡されるのか ドキドキしながら、ここ２、３ヶ月を過ごしていた。 そしてついに、２日前その日が何の予告もなく急に訪れた。 「急な話にはなるんだけど、来週でもうこの職場に来ちゃダメになるかも知れないから覚悟しておいて。」 崩壊寸前の会社に入社し５ヶ月。 ついに従業員にまでお給料が振り込めないところまで来た。 もうきっとどう足掻いても無駄な抵抗になりそうだ。 長い義務教育をめんどくさいと思

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          ポジティブ変換

          親は離婚している。 小学生の頃、突然お父さんが家に帰ってこなくなった。 お父さんと生活した記憶が ぼんやりとしか頭に残ってない。 22歳になった今もなおお父さんが大好きで お父さんみたいな人と結婚したいと思うぐらいに 好きなわけだが、思い出があまりにも少なすぎる。 確かな記憶はあまりないが、いつも一人で泣いているとお父さんがそっと横にきて慰めてくれていたことだけは覚えている。自分にとってお父さんは、家族の中で唯一頼れる存在であった。そんなお父さんと離ればなれになるという

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          声だけを頼りに。

          夜、友と爆音で音楽を鳴らしドライブをする。 なんていい休日だろうか。 どうも日曜日の夜を迎えております。 今働いてる会社について過去に何度かNOTEに書いてきたが とうとうその会社が破産しそうだ。おっと。。 その会社で、電話でしか会話したことない人と コミュニケーションを取るのが最近やけに楽しい。 初めの頃は、電話もメッセもかなり距離があって 「仕事だけの関係」の権化であった。 しかし、さいきんはどうだ！ 電話をしたら第一声として『なんだよ！』と言ってくる。 この『なん

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          ここではないどこかへ

          あと一つ何か問題が起こりでもすれば 爆発してしまいそうな精神状態で 日々労働している２２歳でございます。 こんばんわ。 日々、イライライライラ、、 （心の中だけで、そおっと） ああ、こんな人間にはなりたくないな そう本気で思わせてくれる見本が周りにたくさんいる。 誰の責任だ、誰の責任だ、自分は悪くない お前の責任だ、お前の責任だ、お前が責任を取れ こんな言葉が飛び交う環境で今毎日働いている。 他人のカバーなど微塵もしようとしないのだ。 所詮１人の人間ができることなどた

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          テスト勉強中の弟

          大人や親の大半は 子供を数値化したものでしか評価できない そしてその評価の仕方はデジタルの進化と共に どんどんしやすくなっている。ほんと息苦しい もし自分の身近に、そういった方法でしか評価されていない子がいたとして、その子が自分に自信が持てなくなってたら 「君はそのままでいいんだよ」と一声かけてあげられる そんな大人になりたい

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          お酒

          お酒大好き人間 こんばんもかんぱい。 11歳上の人とドライブ。 年はただの数字と思いながらも １０歳以上離れた人とはなすのは実に面白い。

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          蝕まれる。の最中で

          今日こそは定時で帰るぞ！ と意気込みながら毎日薄暗いデスクに座る。 入社して４ヶ月 定時で帰れたことはない。 朝6時すぎに「起きたくない」と叫ぶ体を叩きおこし支度する。甘いものを食べ、職場に向かう。そして息をゆっくりできないまま、減ってもいないお腹に１５分間のエネルギー補給タイムがやってくる。この休憩と呼んでいいのかわからない休憩中も右手は仕事を止めることを知らない。止めれないのだ。 朝仕事を始めた時から、右肩上がりのスピードと勢いで午後も走り続ける。トイレに行く数分の時

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          今時レアな職場

          久しぶり！！ 毎週金曜投稿するとか言ってたのはどこの誰なんだ！？ 続かないなあ、書きたいと思う出来事は山ほどあるのに書くという行為に至るまでがまだ重たい。今日は木曜なのになぜ書く元気があるのかというと、一人で仕事をこなすようになってから初めて夕日がまだ出てる間に家に帰れた。成長したぞ！ と思っていたけど、もしかして夏が近づいてきたから日が出てる時間が単に長くなっただけでは！？まあ、どっちでもいいか。とりあえず気分がいい。 今日の職場の状況を綴ってみる。 まず朝から商品の手

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