目標：自分がやりたいことをやる。
たったそれだけのことなのに、なかなかうまくいかない。

本当に今やりたいことなのか？とかいつものような七面倒くさいことを考えているわけではないんだけど、例えば「ゲームやりたいなー」と思っている矢先に頭が痛くなったり、「本を読もうかなー」と思っているとお腹が痛くなったり、主に体調面だったりで急にやる気が削がれ、「やっぱいいや」とやれないことが多い。

そういうことが続くと、面倒くさがりで、だんだんやろうという気が起きなくなって来てしまって、積んでいるゲームも本もたくさんあって、じゃあどれから手を付けようかと思って結局また何もせず終わりになる。

それならそれでいいか、と腹をくくってしまえればもちろんそれが一番楽なんだろうけど、また今日もできなかったなとか、どうしてこううまくいかないんだろうとか、そういうふうに自分で自分を責めてしまうので、どうにも救いようがない。

それがストレスになって体調を崩していると言われてしまうと、もう能天気になれればいいのになーと思って寝っ転がっているしかない。

それでも書くかと、てけてけ打っているだけ今日はマシと自分に言い聞かせられる。ので、頑張って今日も打っているけど、うまく言葉にまとまらなくって、書く必要あるのか？となっていたりもする。今。

まあせっかくだからね。せっかくだから。

最近というか、一人暮らしではなくなってから、今日はゲームできたとか、今日は本を読めたとか言うだけで夫が褒めてくれるので、そんな低次元なことで褒めてていいのかこの人は、と思う。思うけど、それに多少なりとも救われているような気はするし、まずは自分で自分をそうやって褒めて救われていかないとならないとは重々承知している。

承知しているからこそ、そうならなければ、そうしたいのにできない、とまた自分で自分にプレッシャーをかけてしまっているところもあるし、もう、どうすりゃーええねんというループ。

約13年ほど働いて自分で稼いできたし、そうやってそれで趣味をすることが楽しかった。
現状働けないままだとは言っても、今は貯金で趣味をしているわけだから、つまりは過去自分が稼いだ分で遊んでいるだけなんだから、別にそれはそれで恥じることもなければ、気楽に好きにすればいいだけなんだと頭では理解しているんだけど、どうしても将来のための貯金を切り崩してるんだと思うと、罪悪感みたいなものもあるし、かといって我慢もそこまでできないし、そこまでできないなら開き直ってやれ！と思って突っ走ると、また後悔するの繰り返し。救いようのないアホだ。

光熱費とか食費とかどんどん上がっていきそうという世情で、そろそろ働きたいなと思う気持ちと、それに反して崩れる体調と、そのせいでひたすらに増える医療費と、人にかける負担とで、消えてしまった方がいいんじゃないかと思ったりして、そのたびにまた人に励ましてもらって、情けない。

情けないんだけどさー。もう引きこもってたいならドクズでーすって割り切っていればいいのに、それができないんだよなー。

なんか書けば書くほど後ろ向きの内容にしかならない気がするので終わろうかな！！
別に全然今日元気なんだけどおかしいな！花粉と暑さ以外。