昨日、なぜだかものすごく自分に自信がなくなってしまい気分がドン底でネガティブツイートをしたところたくさんの暖かい声をかけていただきました！ありがとうございました。
その中で、

『昔のいろんな出来事で自分にかけてしまった呪いがあるかもしれないよ』

と言うアドバイスが心に残ったので、
何かヒントがあるかも？と思い、過去の自分の行動と思考を振り返ってみようと思います。
自分語りのようなnoteなので、あしからず。

子供の頃の私は、とにかく1人で遊ぶのが好きでした。友達と外で走り回るよりも部屋で1人お人形遊びをしたり、塗り絵やお絵描きをしてるほうがずっと楽しかった。
この頃1番自分の世界を持っていたような気がする。（ただの根暗かも）

小学生になりエレクトーンを習い始めたことで少しだけ外の世界に出られるようになります。
習い事は本当に楽しくて、家でも毎日暇さえあれば練習していました。
でもまだまだ学校の友達とはそこまで関係を築けず、3月産まれだったこともあってか勉強もついていけない部分が多かったり、食べ物の好き嫌いも多くて給食もほとんど食べられなかったし、ちょっと病弱で休みがちだったのもあって学校があまり好きではありませんでした。（登校拒否も何度かしました）

学校嫌いな私ですが、家族は大好きで
母と祖父母と妹弟と一緒にぬくぬくと暮らしていたのですが、
新しい環境も慣れない場所も人も苦手な私に四年生の時にさらなる試練が降りかかります。

転校です。

仕方がないのですが本当〜にいやでしたね。笑
札幌生まれ札幌育ちの世間知らずの引きこもり気質だったので、見ず知らずの町に行くなんてこの世の終わりのような感覚。
転校先は東北の学校だったんですが、田舎だったこともあり訛りがすごくてクラスメイトがなんて言ってるかわからなかったんです…。
コミュニケーション能力皆無なので全然友達できませんでした。（涙）
引越しに伴い、エレクトーンの習い事は泣く泣くやめたのですが学校に吹奏楽部があったので入部することに！
唯一の良いことと言っても過言ではありません。
朝練で走り込みや筋トレがありましたが、運動嫌いの私が毎日頑張れたのはえらかった！と今書きながら思い出しました。
私、好きなことのためなら頑張れるんだな。
思い出せてよかった。

そしてたぶん私のせい（永遠にホームシックで学校にも慣れなくて心の病になりかけたから）なんですが、五年生の時に元々住んでいた札幌の祖父母の家に戻れることになります。

元いた小学校に無事に？戻り、そこでも吹奏楽部に入ります。同じ楽器はなかったので別の楽器になりましたが楽しかったし満足でした！
この頃小児喘息も治まり、背も伸び体が強くなってきたと同時に心が強くなり始めました。

たぶんこのくらいまでが本来の性質で、私の性格の基礎だと思う。
そしてサラッと書いてたけど、ずっと音楽やってる。
もしかしたら音楽好きだったよな私。なんで続けなかったんだろう。

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中学に入学すると、別の小学校からも人が集まってきます。
小学校の時には考えられなかったようなヤンキー（笑）とか、恋愛的なことで一気に別世界に。
中学には吹奏楽部がなく、この頃は学校以外で所属する概念が自分の中になかったので私の音楽人生はここで終わりました。
当時は特に寂しさとかもなかったように思う。

中学、高校の私はなぜか人が変わったように社交的になり、時代も相まって（ギャル全盛期でした）ルーズソックスを履きカラオケに行きプリクラを撮る人間に。
楽しかったのは本当だけど、無理もしてた。
『イケてない』と浮いちゃうしダサいから。

社会人になると私は今で言うパリピ化した。
ジェルネイルをして、エクステをつけて、CanCamを読み漁り毎日のように友達と遊びススキノに飲みに行った。

妊娠するまでずっと下着メーカーに勤めてたんですけど、仕事は好きだったし頑張ってました！
今でも夢に見るくらい！笑
最近も声がかかればたまにアルバイトにも行ってます。
下着の話し、別のnoteで語りたいな。

高校〜社会人期に遊んでた友達数人とは子どもが生まれてからも家族ぐるみで仲良くしてて、
そう言う意味では、あの頭のおかしい時期も無駄じゃなかったなって思う。

でも若さは永遠には続かないよね。
結婚して妻になって、子供が産まれてお母さんになって…
今でも妻だしお母さんだけど、いざ私って？って考えると何もない。
ここでタイトルの、私ってなにができるんだろう…？になってしまってる。

先日Xで、“コンフォートゾーン”と言うものを教えてもらった。

教えてもらった瞬間からしっくり来てる感覚はあったけど、このnoteを書いていて確信した。
私は幼少期から今に至るまでずっとコンフォートゾーンにいる。出たことがない。
用意された環境や場所で安全な自分の世界を守りながらずっと行動してた、と思う。
だから、転校にも耐えられなかった。
新しい世界を自分の力で切り拓いたり、飛び込んだりしたことがない。
安全と思えるところにしかダイブ（そればダイブって言わないけど）したことない。

今も正直安全なところにいるし出たくない。
このままなにものでもなくたって、この家族の一員として守られていたい。

でもまわりのみんなは輝いてるし眩しい。
たぶん私もそうなりたくて実は少しだけ行動してしまってる、でもまだ不安。
だからこそ急にまわりと自分を比べ始めてしまって勝手に自信をなくしてるのかな。

何が好きか、何が得意か、何をしたいか、
もうちょっとちゃんと考えてみよう。
考えをまとめよう。
お世話になってる人の役にも立ちたいし。

〜終わり〜

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ここまで来てくれた方、乱文のかなり長い自分語りを読んでくださってありがとうございます。